Мојот стаж и мојот страв

Опции за темата

Тема за пребарување

приказ

Мојот стаж и мојот страв.

Прво би сакал да се претставам. Јас се викам Ана и имам 40 години.

Каде да започнам да ти кажувам што ме загрижува толку лошо и што ме прави толку беспомошна.

Јас работам ученичка работа повеќе од една година. Пред неколку години ја научив професијата „квалификуван работник за технологија за пишување“. Сепак, ова веќе не е признато и сега практично завршувам нов степен. Чиновник.
Многу се забавувам со обуката и се чувствувам пријатно на час и со предавачот. Лесно ми е, особено што работев како секретар 15 години.

Сега практикувам пракса, што е дел од мојата обука. Времетраење: 4 месеци. Не беше лесно да се најде стажирање. Но, за разлика од некои од моите соученици, ми беше релативно лесно. Токму затоа што веќе имам канцелариско искуство.
Знаев дека оваа пракса во компанија за трговија на големо нема да биде лесна. Знаев дека ќе биде тешко и мора да работам напорно. Но, она што потоа ми се отвори беше повеќе од тврд под на реалноста.

Јас сум користен во сметководството. Всушност, секогаш уживав. Но, сега се плашам да се вратам на работа со денови. Се чувствувам безнадежно презаситено и блокирано. Јас воопшто не се познавам така. Всушност, јас сум некој што се држи и се обидува да реши проблем. Но, сега сум само исплашен, несигурен сум и само сакам да избегам од таму. Едвај веќе јадам и веќе изгубив многу тежина. Се чувствувам болно наутро и добивам дијареја. Не, не сум бремена.

Тенорот во компанијата е: Вие сте тука за да научите. И, ако имате какви било прашања, прашајте. Досега добро. Само кога ќе прашам тогаш ќе реагираат изнервирани. Се чувствувам несоодветно и глупаво, што навистина не сум. Прво се обидувам да ги решам моите проблеми. Но, ако навистина заглавам, што не ретко е случај, тогаш ме замолуваат да размислувам повторно. Ако трае премногу долго, се применува притисок.
Општо, временскиот притисок е огромен таму. Мотото „Времето е готовина, времето е пари“. се чини дека е политика на компанијата. Јас се вклопувам, грешам, блокирам и се плашам уште повеќе. И таму не смеам да плачам. ДОБРО. Јас сè уште можам да го разберам тоа. Но, не можам да го контролирам тоа. Жал ми е. Само што доаѓа и не можам да помогнам. Особено што имам биполарни афективни нарушувања.
Работата не ме вознемирува толку многу. Јас можам да се справам со тоа. Но, она што толку многу ме мачи е атмосферата. Јас сум најстариот во оваа канцеларија. Срања се случува, би рекол нормално. Се случува и се јавува. Но, ако ве третираат како воздух затоа што сте практикант, не ве поздравуваат и не ве вознемируваат реагирани, тогаш тоа е многу стресно.

Ги бројам деновите додека не морам повеќе да одам таму. Сè уште има 10 недели и посакувам денот да заврши. Се наоѓам дури и да посакам да ме исфрлат затоа што сум премногу глупав. Не смеам да бидам товар таму. Ми беше кажано. Јас, исто така, се обидувам да направам сè како што треба и ми е ветено големо внимание во работата. Но, инаку е ладно и безлично и ова нездраво бурно темпо ме прави многу болен. Сакам да ја направам оваа пракса, но забележувам како повеќе и повеќе кршам со тоа. Во моментов едноставно не можам да стапам на земја и исто така немам чувство дека правам нешто добро или доволно брзо.

Нема никој со кој да зборува за моето чувство толку ужасно непријатно. Сепак, имам слушнато мислења од други оддели дека и другите не би се чувствувале пријатно таму.
Веќе ги бројам часовите каде треба да одам утре повторно и само плачам затоа што се плашам дека нема да можам повторно да се справам и морам да прашам. Повеќе не помага да се охрабрувате. Размислете позитивно, можете да го направите тоа. Можете да го направите тоа. Сето тоа е само празни зборови и грчеви во мојот стомак. Само не знам што да правам понатаму.
На крајот, претпоставувам дека не ми преостанува ништо друго освен да го штипнам скитникот, да ги бројам деновите и да го искористам максимумот. И работете на тоа да биде подобро.

Ви благодарам што ме слушате или ме читате.
И покрај сè, ви посакувам убав одмор во недела.

Од вчера има нешто ново.
Едноставно не можев да се справам со мојот страв и чувството на малаксаност стана сè посилно.
Затоа, отидов кај мојот лекар да набавам друг рецепт за циталопрам, од кој всушност бев далеку. Јас бев навистина добро во последните две години. Без абнормалности, релативно избалансиран. Освен малите депресивни релапси кои веројатно биле повеќе поврзани со временските услови.
И јас добив циталопрам. Мислев дека така ќе биде подносливо за мене. Мојот лекар го виде поинаку. Таа рече дека ме вади од оптек. На почетокот две недели. Таа дури зборуваше и за малтретирање. Сега имам два различни антидепресиви. Еден за наутро и еден за навечер за да можам да спијам. Две недели болни. Јас Ова е новина. Последен пат бев болен онолку долго колку што го дислоцирав коленото. Па дури и тогаш ползев на работа.

Само едно знам со апсолутна сигурност. Јас не одам таму доброволно еден ден. Денес ќе мора да разговарам со мојот одговорен предавач и да му кажам сè за тоа. Не можам ни да размислувам за тоа како реагира уште.
Вчера бев во мојата стара компанија да прашам за стажирање. Еден од нив дури ме погледна како зрачам од радост и ме праша дали конечно ќе се вратам. Единствениот проблем е што нема доволно работа за мене. Морам да завршам 40 часа неделно. Вчера се чувствував како да се вратив дома. Бев таму повеќе од 13 години. Дури и мојот канцелариски стол сè уште беше таму. Би сакал да седнам и да започнам со работа. Добро Но, ако не можат да ме вработат и не смеат да ме обучуваат, тогаш за жал е губење време. За жал, ИХК има строги правила.

По неколку обиди сега стигнав до мојот предавач и договорив состанок со него за утре. Многу се надевам дека брзо ќе најдам нова пракса и дека ќе најдеме решение. Тој беше многу разбирлив, но сепак се плашам од разговорот. Но, тој ме увери дека ќе размисли за нешто.

Веќе околу два часа седам пред сертификатите за обука и едвај пишувам збор. Јас толку треперам. Тоа е исто како да го живееме одново. И стравот дека мојот шеф нема да го потпише повторно затоа што не ја сака содржината повторно е таму.
Зарем тоа не е чудно? Тоа е само хартија и тоа се само зборови што ги запишувам. Сепак, се чувствувам болно и стравот повторно е надмоќен.
Само сакам да можам да завршам со сето ова. И веќе се прашувам каде да одам понатаму.

Морам да се вратам на мојот лекар следната недела и таа ќе одлучи што ќе се случи следно. Вчера испробав панталони кои долго време беа во плакарот и беа храбро игнорирани. Две големини помали од вообичаеното. Сè уште не е затворено, но се лизна над нејзиниот клошар. За два месеци изгубив толку многу. Всушност, како жена, треба да бидам среќен поради тоа. Или не? Но некако не можам.

Чувајте ги прстите вкрстени дека нешто разумно ќе излезе од разговорот утре.