Можеби најлошото досега; Урбана принцеза

Денес плачев затоа што ми се избодеа очите и кожата на образите, а фустанот ми беше влажен под брадата додека солената вода во очите јазлеше таму. Се чувствувам уморно, казнето, грозно.

Јас сум безнадежна и тоа ретко ми се случува. Ставам рум и пишувам. Плирање и пишување.

Имам проблем. За доброто на приказната, да речеме дека косата ми порасна на лицето. На лице што е навикнато да изгледа добро. Не е убава, не е совршена, не е светла и остатокот од епитетите од рекламите за крем. Само добро, таква девојка по која не ја вртите главата на улица, затоа што не е ниту доволно убава, ниту доволно грда. Добро За некое време, лицето почна да ми расте. Црна коса, дес, сирмос, креда. Колку малку луѓе има во светот во други области, освен оние што се добро скриени од очите на јавноста. Моите очи, уста и врвот на носот сè уште можат да се видат. Инаку, црна коса. Јас сум жена (ова за најновата меѓу нас). Добро, чекав некое време да му вратам. Отидов на лекар кој е специјализиран за вакви проблеми, кој го посетувам повеќе од три години. Дечкото ме увери дека ќе помине. Зборував едни со други, тоа не е да се спакувам, понекогаш се случува. Денес, три месеци подоцна, веќе е страшно. Луѓето ја вртат главата по мене. Најхрабрите од оние што ме познаваат директно ме прашуваат што се случило. Јас кревам раменици и се чувствувам засрамен. Најмногу кукавици зборуваат со мене, зјапаат во мене во областа на багажникот, тие исто така се плашат да погледнат нагоре. Оние што не ме познаваат, но кои од една или друга причина треба да зборуваат со мене, зјапаат. Се чувствувам како да исчезнам од срамот.

Јас, исто така, комуницирам на следниов начин:

Лекарот специјалист
Дечкото веќе некое време се однесуваше превентивно кон мене. Денес тој ми го рече ова: постојат два ефективни третмани во такви ситуации. Не можам да ти дадам сега, можеби за 5 години. Затоа велам опуштете се, во одреден момент ќе биде подобро.
Па, докторе, сериозно е, мислам, гледај ме како што изгледам. (веќе pling)
Па, да, разбирам дека е непријатно, но мора да бидеш оптимист.
Аха, па наскоро ќе биде подобро.
Јас не го реков тоа.
Laterе биде добро подоцна.
Ни јас не го знам тоа, но важно е да се опуштите.
ДО ОЛОСТИТЕ? Се чувствувам како да не ја напуштам куќата, да не станувам од кревет, се срамам, преплашен, гаден, жал ми е што дозволив другите луѓе да ме видат. Јас во основа сум очаен.
Извини, тоа е тоа. Биди оптимист.

сопруг
Што имаш драга?
Тешко ми е, види, ова нешто со косата на лицето завршува нервозно, не знам што да правам.
Извинете малку, сега сум малку под стрес.
(еден ден подоцна, полутемно) Ајде, душо, не е толку лошо.
КАКО НЕ Е ТОЛКУ СЕриозно? Не можете да видите како изгледам? Не гледате дека станува сè полошо и дека нема решенија?
Да, претерувате.
............

Мајка
Можеби треба да го пробате тоа решение ако го видов на цевката.
Пробав, не работи.
Да, со активен H2Co2?
Ниту тоа не функционира.
Аха, тоа звучи глупости, се чини дека БТ не е за мене.
Не верувам. Не верувам повеќе.
Добро, нека биде во ред.
Да .............

Други блиски луѓе кои не ме виделе некое време, кои знаат дека е нешто и не знаат што, но сакаат да ми помогнат.
Но, вие не сакате да зборувате?
Не.
Сигурно? Нешто е поврзано со работата?
Не, не сакам да зборувам, ве молам, да го оставиме за подоцна.
Аха, добро, тоа е нешто со дома?
О, навистина не можам повеќе, ве молам, ајде да разговараме утре.
Добро, сфатив, но сигурно не сакате да ми кажете?
............

Тоа е тоа. Еве ме. Нема надеж. Искрено, не сакам да се разбудам утре. И ова никогаш не ми се случило, мислам, никогаш. Не знам што да правам. Ново е за мене. Ново и страшно. И тука има многу луѓе кои ги кршат рацете. Им се извинувам. Знам дека сакаат да ми помогнат. Тие исто така знаат од каде знам дека немаат избор.

Денес на глас реков дека имам желба да си го исечам вратот. Ме чу мајка ми. Не сакам да размислувам како неговото срце се намали. Прости ми мајко. Јас нема да го сторам тоа, ветувам. Но, тоа доаѓа до мене, се колнам дека ќе дојде до мене. Го сакам животот, но многу е тешко за мене, до невозможното тешко, да го земам како што ми е даден сега. Јас пишувам во деклинација, знам, тоа е од алкохол и плачење. Немам претстава на кој начин. Сè што знам е дека не сакам. За жал, исто така, знам дека нема решенија.

Можеби ендокринолог. Не морам да чекам до август за да ме видам. Да, веројатно сега сум опиен со ладна вода, но еј, ако румот не работи… Ништо друго не работи. Нема третман. Слушам што ми велат драги луѓе кои се обидуваат да ме утешат, но ништо не може да направи да се чувствувам подобро, бидејќи на мое место сум само јас и тоа е место што гори и боли.

Тоа е тоа. Не знам зошто го објавувам ова овде сега. Затоа што би сакал да извикам што чувствувам, а не можам, затоа што тогаш луѓето би ме погледнале и ќе видат што сакам да сокријам. Па така, пишувам дека ова работи без слики. И, се надевам на ... ништо, всушност. Јас само пишувам.

---