На децата не им требаат работи, туку вие
Честопати, родителите се во вистинска трка за да им угодат на своите деца, на крајот на кои малите никогаш не се среќни. „Тие сè уште плачат, премногу зависни, императивни, агресивни, каприциозни и ирационални. И тоа нè остава беспомошни “, верува експертот за родители Равид Ајзенман Абрамсон (Фото), што го промовира слушањето како начин родителите да се поврзат со потребите на своите деца.
Таа верува дека основното однесување на секое дете е чувството на исклучување. Тоа е предизвикано од еден вид болка што ја чувствува: жалење, страв, гнев, фрустрација и сл., Што може да ја прикрие неговата способност да ја почувствува loveубовта на татко му, неговото внимание, верува тој.
„Она што ни помага на нас, родителите, да се чувствуваме помалку фрустрирани и повеќе да контролираме е да гледаме на овие реакции како извици за помош. Треба да го замислиме нашето дете пред нас, како крева црвено знаме на кое пишува „Помош!“ Тоа е начин на вашето дете да ви каже: „Јас сум полн со негативни чувства и го изгубив чувството за поврзување со тебе. Можеш ли да ми помогнеш повторно да ја почувствувам твојата loveубов и внимание? “, Вели Равид Ајзенман Абрамсон, регионален лидер за инструктори за родители за рака во рака во Европа, Азија, Африка и Блискиот исток. Willе одржи конференција на 16 јуни во Букурешт.
Многу родители завршуваат сè помалку време со своите деца, се чувствуваат виновни за тоа и имаат тенденција да ги разгалуваат како компензација. Тешко е да ги фрустрираат малите со поставување граници. Како можете како родител да го надминете ова чувство и како да наметнете здрави граници?
Ова е вистина. Денешните родители работат напорно и во многу случаи поминуваат сè помалку време со своите деца. Честопати се сеќаваме како беше кога бевме деца и не можевме да поминуваме време со мама и тато. Се чувствувавме лошо поради ова, но никој навистина не нè слушаше. Затоа, решивме, не мора свесно, да се обидеме да најдеме начини да им помогнеме на нашите деца да ја избегнат оваа болка. Купувањето работи за нив се чини добра опција. Да не им кажуваме никогаш дека не изгледа толку лоша идеја. И наскоро се најдеме во трка каде се обидуваме да им се заблагодариме на децата и што и да правиме, тие сè уште не се задоволни. Тие сè уште плачат, премногу зависни, императив, агресивни, каприциозни и ирационални. И тоа нè остава беспомошни.
Прво на сите, треба да разбереме дека на нашите деца им требаме. Нема подарок на светот што може да не замени. Нашата поврзаност, внимание и физичка близина се од витално значење за нив како и храната, спиењето и хигиената. Тоа е релаксирачко време што го поминуваме на килимот правејќи го она што тие сакаат, играта на криење пред вечера, гушкање кога ќе се разбудат. Во рацете на родителството, ние го нарекуваме ова посебно време или време за играње и слушање, алатки што ни овозможуваат да им се дадеме на децата на начинот на кој им се потребни, поврзани, опуштени и разиграни.
Точно е дека сме многу под стрес и имаме многу што да направиме, но мора да го разгледаме ова во смисла на управување. Често, потребни се само пет минути, навистина, да му ја дадете командата на детето додека не стане соработка и не ве слуша. Ако не ги потрошите тие пет минути и влезете во борби за моќ со вашето дете, ќе ви треба повеќе неми од тие пет минути специјално време.
И, да, ќе има моменти кога пет минути нема да бидат доволни, а детето ќе бара повеќе и повеќе. Ова ќе биде вашата шанса да поставите граница на убов и да кажете: „Извини мила, би сакала да можам да играм повеќе со тебе, но сега навистина морам да одам“ и да останам уште малку и ги слушате чувствата на вашето дете за да не добиете што сака.
Притоа, му го давате на вашето дете најскапоцениот подарок што еден родител може да го направи: „Знам дека ова не звучи како што треба, но јас сум тука за да слушнам како се чувствувате за тоа“. Вие не барате да го поправите или оттргнете вашето дете од фрустрација, вие сте тука само за да слушате.
Обично, поставувањето граница може да создаде тензија помеѓу родителот и детето. Како да управувате со овој момент?
За да можеме да го направиме ова, мора да разбереме дека ирационалното однесување на секое дете се заснова на чувството на исклучување. Таа е предизвикана од еден вид болка што ја чувствува: жалење, страв, гнев, фрустрација и сл., Што може да ја прикрие неговата способност да ја почувствува loveубовта кон родителот, неговото внимание, радоста што ја наоѓа кај детето. И кога ќе се појават овие чувства, рационалниот дел од мозокот на детето, фронталниот кортекс, едноставно се затвора. Во овој момент, ние, родителите, се чувствуваме многу фрустрирани, бидејќи правиме се што можеме за да бидеме рационални и да ги убедиме децата да бидат рационални. „Знам дека сакаше да играш повеќе, но доцна е и мора да спиеш. „Таквите барања се рационални и дете кое знае да размислува може да ги слушне и следи. Меѓутоа, честопати тие се поздравуваат без никаква соработка.
Честопати нашите деца се преплавени со чувства и кога ќе дојдеме и да ги прашаме нешто што едноставно не можат да го издржат. Така, тие почнуваат да прават секакви луди работи. Ги фрлаат колачињата од теглата и бегаат, не игнорираат кога разговараме со нив, ги земаат своите браќа кои не им направија ништо. Звучи познато?
Она што ни помага на нас, родителите, да се чувствуваме помалку фрустрирани и повеќе да контролираме е да ги гледаме овие реакции како повици за помош. Треба да го замислиме нашето дете пред нас, како крева црвено знаме на кое пишува „Помош!“ Тоа е начин на вашето дете да ви каже: „Јас сум полн со негативни чувства и го изгубив чувството за поврзување со тебе. Можеш ли да ми помогнеш повторно да ја почувствувам твојата loveубов и внимание? “
Ако можеме да ги погледнеме овие моменти на овој начин, наместо да врескаме, да плескаме, да казнуваме, да игнорираме, да предупредуваме и да им понудиме наша топлина, внимание и блискост, ќе му помогнеме на нашето дете да се ослободи од овие несакани чувства. Ова е наш начин да му помогнеме на здравиот процес со кој детскиот мозок го елиминира емоционалниот товар што го има таму. Му помагаме да го врати својот рационален мозок во форма.
Очигледно, детето не е среќно кога не може да направи одредена работа. Како можеме да ги убедиме децата да почитуваат граница?
Поставувањето граници е процес во три чекори: Слушајте-поставете го ограничувањето-Слушајте.
Startе започнете со проценка дали границата е неопходна. Размислувате за тоа и слушате што зборува или прави вашето дете. Потоа оди напред и донесе ја границата. Да започнеме разговор со дете чиј мозок повеќе не работи и да ги убеди да ја прифатат границата не е разумно очекување од наша страна. Кога нашето дете е надвор од линијата и ни го покажува тоа, тоа сигнализира дека се чувствува лошо. Она што треба да го направиме е да се приближиме, да кажеме многу малку („Не можам да ти дозволам да го направиш ова“), да престанеме физички ирационално однесување (влечење коса, кинење играчка, фрлање чевли), обид да останеш близу и да слушаш. сите повредени чувства што ја предизвикаа оваа акција уште од самиот почеток.
Пристапот „рака под рака“ не е попустлив, во кој му дозволувате на детето да се однесува на кој било начин. Тоа е почитуван пристап кој им помага на децата да престанат со несаканото однесување, ние секогаш ги запираме сите ирационални работи што се случуваат, но оставаме да течат основните чувства. Значи, ние ставаме ограничување на постапките, а не на чувствата.
На овој начин, ние им помагаме на децата да се ослободат од емоционалниот товар, така што тие можат да размислуваат и да постапуваат подобро и да им помогнеме да се чувствуваат побезбедно со нас, затоа што останувавме кога работите беа тешки.
Која е улогата на постојаноста во поставувањето граници?
Мислам дека многу родители денес веруваат дека за да бидеме добри родители, треба да бидеме доследни по секоја цена. Силно верувам дека да се има правила и процедури во начинот на воспитување на нашите деца е добра работа. Добро е да имате рутина пред спиење, внимателно да размислите за правилата за хигиена и исхрана. Сепак, важно е како родители да бидеме флексибилни во размислувањето. Во ред е да имате правила за потрошувачката на слатки или времето на екранот, но исто така е во ред да бидете флексибилни во однос на тие правила во одредени околности. Мислам дека да се биде доследен е добра работа, се додека сте разумни и ја користите најдобрата проценка. Ако конзистентноста стане законодавец во куќата и ние правиме работи само затоа што сакаме да бидеме доследни, а не затоа што тие имаат смисла, треба да застанеме за секунда и да ги прегледаме.
На пример, во „Слушај“, Пети Вифлер и Тоша Шор зборуваат за семејство кое обично нема торта во текот на неделата. Но, кога соседот доаѓа со послужавник со свежи колачи, има смисла да му се дозволи на детето да земе торта дури и ако е ден од неделата. Кога дозволувате тоа да се случи, кога сте почитувани и флексибилни за ситуацијата, вашето дете не само што учи да ги следи правилата, туку исто така учи да почитува возрасен човек кој е креативен и флексибилен.
Ова е вид на родителство што поттикнува здраво расудување за сметка на слепа послушност.
Па, како можеме да поставиме здрави граници?
Првото нешто е да бидете сигурни дека границата е соодветна за возраста. Ако одите во супермаркет со 2-годишно дете, не можете да очекувате да не ги ставаат рацете на производите. Тоа е она што треба да го направи дете од 2 години, тие се истражувачи на светот, и секое место каде што одиме е нивно игралиште. Значи, или правиме шопинг без нив, или правиме многу кратки посети во кои им оставаме време да ги истражат и да ги следат за да бидат безбедни.
Со прилагодување на нашите очекувања во овој случај, ние се спасуваме себеси и децата од непотребната фрустрација од поставувањето граници што се кршат повторно и повторно. Втората работа е дека пристапот „рака под рака“ нè учи дека почитувањето работи на два начина. Не само што на детето му треба почит и заслужува почит, туку и на нас, родителите. Да ги поддржуваме нашите деца и да ги слушаме кога ќе се ослободат од лошите чувства не е лесна задача, а за да го направиме ова добро, мора да се издржуваме. Ние, рака под рака, научивме дека ако разговараме со некого за возврат за нашите грижи, тешкотии, стравови и фрустрации, правиме да се чувствуваме порелаксирано и полесно. Кога имаме ресурси, многу повеќе сме во можност да се поврземе преку игра, да поставиме граници со loveубов и да ги слушаме чувствата на децата како целина.
Но, постојат денови кога не можеме да сториме ништо од ова. Во такви денови, во ред е да покажеме сочувство, да ги слушаме сопствените потреби и да им дозволиме на децата да разберат дека веројатно треба да си играат со нас или да ги слушаат, но ние не можеме да го направиме тоа денес. На овој начин, на децата им ја испраќаме пораката дека ги гледаме, не им се лутиме за тоа што им треба или што сакаат да го сторат, но, од почит кон нас, ќе мора да почекаат уште еден ден.
Ако не сте поставиле временски ограничувања, од каде може да започнете? Како што децата стареат, нивните проблеми се влошуваат, а нивните деца изгледаат сè по непослушни.
Ние, рака под рака, веруваме дека никогаш не е доцна да започнеме да слушаме дете, без разлика колку години има. Ова го правиме повеќе од 40 години и им помогнавме на илјадници и илјадници семејства и видовме како родителите прават трансформативни промени во семејството.
Да, можеби е потребно подолго време за да се лекува емоционално повредено дете ако е постаро, но ако родителот ја направи врската приоритет и е решен да се грижи за сопствената емоционална благосостојба, тогаш тоа ќе успее. Нашите деца се добри и исто така се многу оптимисти. Тие нема лесно да се откажат од надежта дека, во одреден момент, ќе сфатиме како да им помогнеме и да ги слушаме како што им се очајно потребни. Значи, кога ќе почнеме да ги користиме овие алатки и ќе се поврземе со нивните потреби, тие ќе се држат до нив со двете раце. И може да се чини, на почетокот, дека ситуацијата се влошува на почетокот, поради тие години емоционална стагнација, но полека и сигурно, ќе можете да ја видите промената и кај вашето дете и во односот со него. Ова е најголемиот подарок што родителите можат да им го дадат на своите деца.