Научив - Релативно образование
„Ако целта недостасува, животот е изгубен. Сенека
научив
Пред многу години, излегов крајно кут по врска во врска што ја живеев интензивно околу 8 години. Но, излегов толку оштетен што го нарушив внатрешниот компас по уште многу години, за кое време станував посилен. Јас сигурно бев, но таа моќ беше изградена врз вкочанетост и негирање.
Имав шанса да ја запознаам loveубовта и да ја развијам од возраст кога повеќето од нас дававме капацитет. Всушност, полагав полн со емоции и хормони:))) (веќе сум во врска 1 година). За 8 години научив се што ќе посакав и што не сакав. Одев горе-долу на сите можни места во душата и земјата. Кога сте млади и неискусни, сè станува драматично. Јас процветав и секнав, изгубив 10 кг на крајот од врската за 2 недели. Така да, живеев сè помножено.
На околу 22 години, имав забележано многу крај на процесот: Имав 10 кг помалку, односно 42 кг, завршен факултет, склучена 8-годишна врска и 5 години веќе во областа на работата. И, имав нешто друго: поранешен партнер кој чекаше дете со некој друг, веќе невнимателен кон сигналите околу мене, сè ми изгледаше ненадејно. Одеднаш се најдов себеси како треба да се откажам од човекот што го сакав, не знаејќи ја неговата скриена приказна во тоа време. Бидејќи да, и покрај сета болка, сметав дека сум моја должност да се почитувам. Не неговиот. И јас се почитував со тоа што си заминав… плачејќи. Но, ме нема.
Плачев и повторно плачев. До еден ден кога немаше за што да плаче. Врската навистина завршува кога ќе одговорите или добиете одговори на сите прашања што сте ги имале.
Тоа беше „божествено“ време во мојот живот.
Гледајќи наназад, тоа беше дури и божествено во вистинска смисла на зборот.
Ако би се вратил назад во времето, би ги правел работите на ист начин и дури би сакал крајот да остане индиго. Тоа беше како испит за прочистување на сите маски што научив да ги носам од потребата да бидам прифатен, и каде што разбрав дека најтешкото напуштање беше јас, а не кога некој друг си замина. Начинот на кој се изградив, начинот на кој научив да тагувам и начинот на кој се вратив во себе, начинот на кој таа врска смени толку многу судбини околу мене, прави сè да вреди. Денес сакам како што сакам, јас сум животниот партнер што сум, практично се советувам и како двојка и работам претежно на темата loveубов, само -убие и свесна loveубов во парот, делумно благодарение на тој бурен почеток на животот . Поради начинот на кој избрав да го ставам тоа искуство на полицата во мојот живот. И таа е врамена, во заборавениот агол на полицата.
Кога ќе излезете од врска и дознаете дека вашата доверба е измамена, дека мажот имал тело и внимание поделени во 2 врски и дека тој и врската во која вложив години и емоции дури и не постојат, прва и нај Големиот шамар што го дадов беше самиот јас. Дека другиот и онака веќе одамна го немаше. Не дека ќе го дадам на некој друг. Во отсуство на други одговори, мислев дека сум одговорот на сè. И, прашањата беа тешки. Мислев дека сум виновен и дека сум несоодветен.
Вистината е дека тој во својата претпоставка се обиде да ве направи одговорен за сè. Дех! Измамникот лежи пред сè на самиот себе, и со недостаток на автентичност е тешко да се живее.
Но, изненадувачки, јас никогаш не го осудив за изборот што тој го направи тогаш, туку само неискрениот начин што го избра да го направи тоа. Никогаш не зборував лошо за него. Ми се чини лажна реалност да се навреди човек со кого поминавте години. Го одделив неговото однесување од него како човечко суштество и така можев да го ставам во аголот. Го карав многу пати во умот, а потоа во душата му посакав среќа. Можев да го уништам песочниот замок што тој го изгради од неговите лаги на многу начини, но решив да одам по мој пат. Им оставив простор да направат цемент, да ги исчистат урнатините, а потоа да градат свои wallsидови, бидејќи над убовта кон сè што имав изградено во мојата фантазија за него и нас, ја ставив loveубовта кон јас И мојата убов гради, а не руши.
Loveубовта и почитта ме натераа да замолчам и да се оградам од сите невистини што тој се обидуваше да си ги каже за мене, само за да ја исчистам својата совест. Не знаеше ли дека таа се чисти само кога ќе ја кажеш вистината, а не кога лажеш. Еднаш сакаше да се врати… но немаше кому да се сврти. Кој некогаш бев не постоеше одамна. Имам впечаток дека сум толку ментално структурирана личност што ако се сретнеме на улица, дури и не мислам дека ќе ме препознае.
На крајот на врската, го започнав животот со изострување на забите и канџи и несвесно казнувајќи се, подеднакво казнував многу од оние што го следеа. Прости ми, тоа е сè што знаев тогаш! Но, имав шанса да запознаам извонредни мажи кои ми ги преврзаа раните за кои јас дури и не знаев дека ги имам, кои ме сакаа и кои ме принудуваа да се соочам со сопствениот недостаток на посветеност. Стоев со висок одбранбен wallид и оставив каква било врска што ќе ми дадеше најмал знак на болка. Повеќе сакам да одам отколку да страдам повторно. Она што си ветив себеси е да бидам оригинален и да излезам од врските каде ме сакаа повеќе отколку што можев да понудам, бидејќи да, со години бев емотивно недостапен поради таа повреда.
Она што сега го знам е процес на жалост, тогаш го доживеав како лажна слобода. Станав од земја, се тресев и мислев дека не ми е гајле, а всушност само ја криев својата болка. За време на таа врска, не само што сакав, туку дури и сакав да поседувам. Со тоа, се изгубив од вид. Беше во право, полесно беше, сè додека не го снема. Додека прекрасен човек не застана, „ми ја запали светлината“, ми го погали лицето и ми рече дека се лажам себеси. Време беше да ја зашијам раната, бидејќи одамна ми беше простено. Делумно простував од кога заминав.
И Боже, колку тие се сменија од тогаш! Така стигнав до терапија, сакајќи да видам што виде тој човек кога ќе погледна во мојата душа, дали е толку скриено од мене она што го виде од мене? И најдов. Всушност, се најдов збогатен со сите искуства што ги имав. Дури со години подоцна, откако се вратив од местото каде што паднав, кога го преживеав она што немав ресурси за да живеам тогаш, кога можев да си кажам сè што никогаш не сум си рекол, се чувствував раната се затвора. Отидов на терапија за да ги најдам оние спротивни делови на јас кои ги изгубив во процесот на развој, да ги познавам и да им дадам простор пред да чекам некој друг да ми ги огледа. Пред да стапам во друга врска, сакав да знам што навистина барав кај другите.
И најдов, на почетокот срамежливо, како се кријам длабоко во мене.
Тогаш се појави заздравувањето и Андреј со тоа. Секогаш велев дека ако не започнев да лекувам на време, немаше да можам да го видам чудото во него. Lostе изгубев повеќе отколку што можев да замислам. Кога се за inубивме едни во други, двајцата веќе бевме за inубени во себеси и тоа нè направи да можеме навистина да уживаме без маски.
Lifeивотот ве наградува само кога сте достојни за тој подарок. Изгледа како да бев и сè уште сум.
Гледајќи наназад, најмногу сум горд на фактот дека сум повреден, сепак не бегав од убовта. Дека се сакав толку многу што си заминав со крената глава и исправен грб. Дека никогаш не се вратив. Дека избрав да не правам штета дури и кога можев да го сторам тоа. Дека ја донесов одлуката и дека ја исцедив од сите можни лекции. И пред се, не престанав да ја сакам loveубовта, но навистина ја честам.
И, што одбрав да градам од мојата приказна безброј други убави приказни. Дека станав советник за loveубов и автентичност. Не ме интересира ниту формата на убов. Дали е автентично? Совршено! Таа врска и целиот процес откако ја постигнаа целта да ми ги отворат раните од детството за лекување. Таа врска ми покажа дека човекот пред мене постојано се менува, дека е погрешно да се зема сè здраво за готово. Дека немав идеја дека сум вистински, всушност се плашев. Дека мојот партнер секогаш може да се претвори во непријател во мојот ум. Она што е цел живот е да се потсетам дека тој не е тука за да ме задоволи, туку за да ја изврши својата мисија. Дека како двојка, пред да донесеме одлука што нè вклучува и двајцата, од витално значење е да се запрашам - како ќе влијае мојата одлука на двајцата? Дека немав идеја како да комуницирам.
Имам клиенти со кои сум работел, кои биле слободни и кои сега се венчале. Другите кои веќе беа во заварени парови, но сакаа да се балансираат и разбираат едни со други пред да направат голем чекор. Не ви кажувам како ми игра душата кога испраќам слики со моите партнери или на нивните сопствени свадби.
Некој ме праша пред некое време што ми препорачува да работам со оние кои сакаат вистинска врска, за комуникација во двојки и управување со конфликти. Премногу сум неискусен на оваа возраст.
Па, госпоѓо, се шегувам и не дека првото нешто што го научив после читањето беше да научам како да градам врска. „Моето релативно резиме“ сведочи за искуство од над 20 години. Што велите, дали ги исполнувам условите?:))
Прв пат јавно пишувам за приказната што ми стави тула на тоа што сум денес.
И денес сум убава куќа полна со приказни.
Иако тогаш не би помислувал дека некогаш ќе го кажам тоа, но да: Ади, благодарам!
Сакам да заземеш храброст во една навистина жива врска.