Научно докажани причини мажите ги напуштаат саканите жени - бизнис

Научно докажани причини зошто мажите ги напуштаат саканите жени

Loveубовта е комплицирана, и во повеќето случаи не трае вечно. Во Германија, стапката на разводи е над 40 проценти. Потоа, тука се безбројните невенчани парови кои се разделуваат. Сè на сè, тоа е многу скршено срце.

Кој е виновен? Еден, и двајцата? Womenените раскинуваат почесто од мажите, но мажите се разделуваат без предупредување. Тие не се жалат кога се незадоволни. Тие страдаат тивко, како што покажа истражувањето на порталот „Елитни партнери“. И еден ден тие само одат.

Не мора да значи дека нивната loveубов ја нема.

Повеќето врски не успеваат од истата причина

Американски истражувачи следеле стотици парови низ годините за да ја пронајдат најчестата причина за разделба. Тимот околу психологот Johnон Готман дојде до неверојатно јасен резултат. Причината што повеќето врски не успеваат може да се изрази со еден збор: непочитување.

Готман ги покани младенците во лабораторија која беше поставена како мала пансион. Таму го набудуваше нејзиното однесување еден ден. Забележа дека тие комуницираат многу поинаку едни со други.

Во скоро сите парови имаше моменти кога едниот партнер му даваше на другиот понуда за разговор. Не мораше да станува збор за големи проблеми, туку за ситници. На пример, партнер може да рече: „Зборував со сестра ми денес“.

Сега има два начина на реакција на другиот. Тој може да одговори и, на пример, да праша како сестрата работи или што рече таа. Но, тој исто така може да ја игнорира реченицата, да покрене сосема друга тема или да каже: „Дозволете ми да гледам телевизија во мир“.

Години подоцна, Готман повторно ја контактирал двојката. Некои сè уште имаа среќни врски. Другите се разделија. Можеби претпоставувате: скоро исклучиво оние парови кои не успеаја реагираа негативно на понудите на другиот.

Во друг експеримент, истражувачите откриле со овие таканаречени кандидати за катастрофа дека нивниот loveубовен конфликт бил дури и физички. Тие имале висок крвен притисок и побрзо чукање на срцето кога зборувале за нивната врска. Само присуството на нејзиниот партнер ја нагласи и го активираше нејзиниот инстинкт да бега.

Тој се храни од сите времиња кога другите биле одбиени или исечени. Вашата желба за блискост и доверба останува неисполнета. Тие продолжуваат да се обидуваат да се поврзат. И во одреден момент тие се откажуваат.

Се разбира, ова деструктивно однесување постои и кај жените и кај мажите. Но, додека жените честопати се обидуваат да го решат конфликтот, мажите прифаќаат игнорирање. Се акумулира, расте и јаде низ сè што некогаш ја правеше врската убава. Додека на крајот трпението не исчезна и раскинувањето се чини единствениот начин.

Студија од висок профил на Универзитетот во Копенхаген покажа дека мажите со досадна партнерка имаат драстично скратен животен век. Всушност, нивната стапка на смртност е значително поголема од онаа на жените кои се со маж кој досадува. Според истражувачите, ова се должи на стрес хормонот кортизол, кој се ослободува посилно кај мажите и влијае на срцето и циркулацијата.

Кога мажите зборуваат за своето незадоволство, често е доцна. Веќе сте донеле одлука да заминете. Но, може да работи и поинаку, како што покажува приказната за корисник на Интернет.

Theената за порталот „Редит“ раскажа за моментот кога сфатила дека несвесно го понижувала сопругот со години наназад:

„Тој секогаш чистеше нешто погрешно. Или нешто што е изоставено. Или целосно заборавете да направите нешто. И јас секогаш бев таму за да му укажам.

Зошто го правам ова? Колку ми е добро што постојано го ставам сопругот? Човекот што го имам како партнер во мојот живот. Таткото на моите деца. Личноста што ја сакам покрај мене кога ќе остарам. Зошто го правам она за што толку често се обвинуваат жените и зошто се обидувам да го променам начинот на кој тој ја прави секоја ситница? “

Таа раскажува за моменти кои и ги отвориле очите. На пример, кога пронашла парче скршено стакло на подот и го прашала нејзиниот сопруг што се случило. Тој призна дека ден пред тој скршил чаша и брзо ги расчистил скршените парчиња за да не полудат повторно целосно.

Или кога таа му замерила што купи мелено говедско месо со погрешна содржина на маснотии. „Зошто не ја купивте поздравата опција?“, Го прашала таа. И: „Дали дури си ја прочитал етикетата? Зошто не можам да ти верувам? ”Тој само ја погледна, оставка и тажен.

Бидејќи разбрала што предизвикала кај сопругот со непочитувањето, го сменила однесувањето. Таа сака да им даде совет на другите жени:

„Ако сакаме да продолжиме да ги правиме нашите сопрузи да се чувствуваат мали, или глупави, или непријатни затоа што можеби ги збркале работите, тогаш на крајот тие ќе престанат да се обидуваат. Или уште полошо, тие мислат дека се навистина мали или глупави.

Зборувам за човекот со кој сум во брак дванаесет години. Човекот што ми ја смени гумата за автомобил под дожд. Човекот кој ги научи моите деца да возат велосипед. Лицето кое беше во болница со мене цела ноќ кога мајка ми беше болна. Човекот кој секогаш работеше напорно за да ми овозможи пристоен живот и кој секогаш го издржувал своето семејство “.

Според психологот и советник за двојки Стивен Стосни, критиките се само навидум безопасни. Може да му кажете на вашиот партнер ако нешто не ви одговара, многумина мислат. И не забележувајте што предизвикуваат.

„Критиката започнува многу лежерно во блиските односи и ескалира со текот на времето“, пишува Стосни. „Станува спирала надолу и буди поголема и поголема одбивност. Критикуваното лице се чувствува контролирано, што го фрустрира партнерот што го критикува. Тој критикува уште повеќе, другиот се чувствува уште повеќе критикуван и така натаму “.

Според Стосни, критиката во блиска врска секогаш значи дека мора да се потчини на другиот партнер. Како алтернатива на постојаната критика, психологот предлага да се дадат повратни информации. Тој ја објаснува разликата со неколку примери:

Критиката се фокусира на она што не е во ред. („Зошто не можете да се грижите за сметките?“)

Повратните информации се фокусираат на подобрување на нешто. („Ајде да ги поминеме сметките заедно.“)

Критиката претпоставува негативни карактеристики на другиот („Тврдоглав си и мрзлив“.)

Повратните информации се однесуваат на однесувањето, а не на личноста. („Можеме ли да започнеме со сортирање на фактурите според датумот на достасување?“)

Критиката е девалвирана. („Очигледно едноставно не сте доволно паметни за тоа“.)

Повратните информации се охрабруваат. („Знам дека имате многу да направите, но сигурен сум дека можеме да го направиме заедно.“)

Да се вратиме на почетокот. На младенците од долгогодишното истражување на Готман. Што направиле подобро паровите кои имале исполнувачка врска дури и по години?

Уште од самиот почеток, вие се однесувавте кон вашиот партнер не со непочитување, туку со благодарност. Тие ги прифаќаат неговите понуди за интеракција („Мојот шеф денес повторно беше вознемирувачки“. „Проверете го ова смешно видео на„ Јутјуб “.„ „Имам нов проект на работа.“). Во присуство на другиот, тие се смирени и имаат доверба затоа што секогаш се однесуваат едни кон други со почит.

Готман верува дека само ова однесување може да каже дали aубовта е трајна. Или дали наскоро ќе се расипе. Добра вест: Можете да научите да ги препознавате понудите на вашиот партнер и да одговарате на нив.

Сè започнува со одлуката да се свртиме кон другиот во такви ситуации. Можеме да избереме прво да го видиме доброто кај нашиот партнер. Откако ќе го сториме тоа, ќе забележиме многу повеќе од тоа. Другиот ќе расте од него. Те сакам исто така.

Оваа статија е објавена од Бизнис инсајдер во септември 2019 година. Сега е прегледана и ажурирана.