Не можеме да ги спасиме нашите мајки од сопствената болка - Страница за психологија

Овој напис го започнав со подготовка да напишам за токсичните односи меѓу мајки и ќерки, за обрасците, тешкотиите и блокадите што понекогаш ги нарушуваат блиските и безбедни односи помеѓу мајката и суштеството на кое таа му дала живот. Добро си ја завршив домашната задача: истражував; собравме релевантни информации за различните видови на тешки мајки (контролирање мајки, лути мајки, завидливи мајки, нарцисоидни мајки, емоционално недостапни мајки, итн.) и импликациите на нивните ставови и однесувања врз развојот на нивните сега возрасни ќерки; Разговарав со моите пријатели за нивните односи со сопствените мајки и размислував за мојата врска со мајка ми, потоа сите девојки, тинејџери и жени кои го преминаа прагот на канцеларијата барајќи одговори на прашања што не знаеја дека ги имаат. Тогаш најдов фраза што ми го одзеде умот некое време: „Не можеме да ги спасиме нашите мајки од сопствената болка".

Ивееме во комплексен свет полн со контрасти, парадокси и противречности. Растеме среде сите влијанија на оние кои ги формираат нашите идеи за светот, за другите и за нас самите, и се трудиме, целиот наш живот, да најдеме свои гласови и да им дадеме значење на искуствата. Можеби, повеќе од кога било, живееме во интересни времиња. Постоењето на феминизмот, човековите права, зголемената вклученост на жените во претежно „машките“ професии до не многу децении, промена на семејните улоги, технолошкиот напредок и пристапот до образование - сето тоа носи со себе нови промени и перспективи. продолжува да бара прилагодливост и флексибилност. Сепак, постојат некои работи што остануваат повеќе или помалку исти, се додека нашето свесно присуство е насочено кон сè што може да биде поинаку однадвор, но не и од начинот на кој се внатрешно и надворешно меѓусебно поврзани: несвесни релациони обрасци.

Постои огромен притисок врз рамениците на жените да ги отелотворат овие апсолутни идеали за убавина, грациозност, стил, сензуалност, харизма, интелигенција, интуиција, заштита, големи професионални достигнувања, мајчинство итн. Способноста на жените да бидат емпатични отсекогаш била искористувана од општеството и претворена во вина, чувство на обврска, созависност и срам. Но, пред да бидат изложени на општеството, жените се деца на нивните родители, ќерки на нивните мајки, во примарниот простор каде што учат кои се, какви улоги имаат, што се очекува од нив, што можат да добијат од другите, како можат во живо А, начинот на кој мајка, жена за возврат, го живее својот внатрешен и надворешен живот е првата алатка на нејзината ќерка да го согледа светот и да комуницира со него. Но, што се случува кога тој примарен простор е загаден со болка, страдање, беспомошност, злоупотреба и загуба?

Болката на мајката може да има бесконечен број форми: несреќен брак, зависности, ментални болести, здравствени проблеми, осаменост, професионален неуспех, страв од старост и смрт, трауми од сопственото детство или младост итн. За детето на оваа мајка, сепак, болката останува болка и, без оглед на формата, болката не исчезнува ако не ја прифати, разбере и трансформира првенствено од лицето кое го живее. Не ретко, кога ќе достигнат полнолетство, ќерките на овие мајки чувствуваат потреба да ги спасат и да ги лекуваат, чувствувајќи дека во спротивно тие самите немаат право на репарација и лекување. Постојат многу начини на кои можеме да имаме здрави односи со нашите мајки, но има барем исто толку начини на кои се одвива дисфункција - честопати дури и пред да се родиме.

Дисфункција може да се појави на многу начини, во односите мајка-ќерка:

Мајката ја користи својата ќерка за удобност и растоварување на необработените емоции.
На ќерката needs треба одобрување на нејзината мајка за сите нејзини избори, убедувања или искуства со цел да биде помирена и среќна.
Мајката ја користи својата ќерка за постојана валидација и покорност, одбивајќи ја ако не одговара на нејзините верувања и визии и покаже независност.
Мајката ја користи својата ќерка како нарцисоидна алатка за привлекување внимание и пофалби за себе.
Theерката, чувствувајќи се презаситени од потребите на мајката, го троши своето време и енергија со грижи за мајката, нејзините проблеми и како може да ги реши.
Мајката треба да разговара со својата ќерка еднаш на час или неколку пати на ден за да ја задржи сопствената емоционална стабилност.
Мајката има право да ја контролира својата ќерка во секој аспект од животот, од физички работи до лични информации или интимни детали.
Мајката не може да прифати дека нејзината ќерка има живот каков што и самата немала.
Theерката станува „мајка на нејзината мајка“, за да добие наклонетост и валидација, итн.

Бидејќи има толку голем притисок врз мајките и толку силна слика за тоа што е мајчинството (безусловна убов, грижа, удобност, заштита), понекогаш ни е тешко да гледаме искрено и отворено во односите со нашите мајки. Ние не секогаш сакаме да видиме што има таму, од страв да ги изложиме монструмите толку добро скриени во мракот од нашата потреба да ја заштитиме идеалната слика за тоа што значи да се биде мајка. Така, ако ја одржиме оваа слика доволно долго жива и ако се обидеме доволно, можеби ќе имаме и корист од вниманието, безбедноста и loveубовта вградени во оваа слика. Но, реалноста не е како ментална претстава што ја имаме за неа, и понекогаш, колку и да е болна, не можеме да го добиеме она што го сакаме - освен ако не прифатиме, жалиме и не ја трансформираме болката по искрено соочување со реалноста.

Мојата цел не е да ги демонизирам мајките или да им судам за нивните маани. На крајот на краиштата, никој од нас не е совршен и беспрекорен. Најчесто, мајките ги сакаат своите деца како задниот дел од главата и сè што прават имаат за цел да ги заштитат и да се грижат за нив. Но, понекогаш, несвесно и неволно, на крајот ќе им наштетат на своите ќерки (како средство за ублажување на сопствената болка или за да се сокријат од неа); и сè додека не можат да ги признаат и претпостават сопствените нерешени чувства или потешкотии, тие на крајот ќе ги користат своите ќерки - да ја ублажат нивната вознемиреност, да ги живеат своите неостварени соништа или да ги одржат недопрени своите верувања и механизми. што им помогна да преживеат.

„Мајките се преплавени од многу жестоки желби и фантазии за тоа што ќе станат нивните деца, како ќе изгледаат, кои потреби ќе ги исполнат, кои достигнувања ќе ги постигнат; но тие се исполнети и со неизбежни стравови и ужаси. Како психотерапевти, разбираме дека овие фантазии и стравови се проекции - аспекти на јас или внатрешниот свет што се проектираат на детето. Од одредена перспектива, мајчината врска е силна, инстинктивна и водена од чувства на посесивна фузија. Борбата на мајката да се балансира, од една страна, желбата да ги задоволи сопствените фантазии преку детето со, од друга страна, нејзината способност да ја прифати индивидуалноста на детето, ја подготвува сцената за танц на животот помеѓу мајката и детето. Овој конфликт повторно се уредува и се разработува во текот на врската мајка-дете. “- Кери Л. Малависта, Ана Ad. Аделман и Кетрин Л. Андерсон во терапија со балерина и други приказни за психотерапија.

Но, ќерките не се одговорни за емоционалната стабилност на нивните мајки. Дури и ако сакаме, не е во наша моќ да ги лекуваме нашите мајки. Она што можеме да го сториме е да бидеме добри ќерки и да поставиме здрави граници во нашите односи со нашите мајки. Само кога ќе преземеме одговорност за сопствениот живот, за одлуките што ги донесуваме и за емоциите што ги доживуваме, можеме да го прекинеме циклусот на болка пренесен од една генерација на друга. Ние не можеме да ја излечиме болката на нашите мајки, но можеме да избереме да не ја пренесуваме - затоа што да очекуваме мајки да добијат емотивна храна од своите ќерки што не ја добиле од сопствените мајки е како им ја пренесуваме оваа рана на нашите мајки. генерација на генерација.

Сосема е лесно да се лизне во вртлогот на емотивната болка на оној што би требало да нè сака повеќе од што било на светот. Лесно е да се преземе улогата на спасител, од желба да се види нашата мајка среќна. Внатрешното дете е лесно да се обиде да ја одземе болката на повреденото дете од сопствената мајка, во надеж дека со тоа мајката ќе може да ја види својата ќерка каква што е, а не преку објективот на сите неизлечени трауми што ги носи самата мајка. Да, лесно е да се лизне во истата дисфункционална шема, надевајќи се дека ќе добиете нешто поразлично и заздравувачко; исто така е бескорисно.

Нашите мајки немаат корист од нашите ко-зависни и пожртвувани односи. Ко-зависноста го одржува мајчиниот став за негирање и болка; покрај тоа, ја спречува ќерката да живее свој живот и да го истражува и гради сопствениот идентитет. [cs_spacer cs_spacer_height = ”1 ″]

Што можеш да направиш?

1. Откажете се од идеализацијата

Сите ние се стремиме кон нешто: среќа, подобро, поубаво, поздравено, итн. Но, единствениот начин на кој можеме да го добиеме она што го сакаме е да погледнеме од каде ќе започнеме, да ги измериме нашите ресурси, да ги процениме препреките на патот и искрено да се запрашаме дали сме подготвени или не да го направиме патувањето. Само со откажување од имиџот на идеална мајка и нашата желба да ги отелотвориме идеалните ќерки, исто така, нашата потреба да ги спасиме мајките, партнерите, пријателите, итн., Е единствениот начин на кој можеме да ги истражиме сопствените потреби и слабости и да избереме да тргнуваме од она што сме и го имаме, да откриеме што значи за нас, навистина, дека среќата, таа подобра, поубава или поздравена.

Да се откажеме од идеалната слика значи да ги прифатиме страдањата предизвикани од нејзината загуба, да ја прифатиме болката што, пак, нашите мајки ја носеле со себе во текот на целиот свој живот, да ги прифаќаме и жалиме работите што не можеме. промена. Не можеме да го смениме минатото на нашите мајки, колку и да е болно, исто како што не можеме да го смениме сопственото минато или детството. Но, можеме да пристапиме до болка, чувство на неправда, беспомошност, неуспех и тогаш можеме да бараме ресурси за да ја живееме нашата сегашност на различни начини.

2. Обезбедете систем за поддршка