Неделен појадок со семејството и моето нарушување во исхраната
Неодамна ги сумирав вашите ритуали за појадок, што потоа ме натера да се препуштам на стари и негативни спомени. Затоа, би сакал да ви кажам за неделниот појадок со семејството и за моето нарушување во исхраната.
Пред моето семејство да знае за моето нарушување во исхраната, се обидов да се појавам на неделниот појадок.
Сепак, честопати го користев изговорот дека не сум гладен и дека ќе јадам подоцна. Сепак, кога седнав на масата, имав проблем. Кога некој се плаши од храна, тоа е како непријателот лично да седи на чинијата. Долго се туркав наоколу, испив галони чај, okedиркав во мојата храна и се преправав дека ќе јадам. Моето семејство не забележа, бидејќи цело време имав нешто на мојата чинија. Дури и ако избегнував богати производи како путер или сирење, засега тоа не се сметаше за проблем. Наместо тоа, добив дури и одредено признание дека наводно се грижев за моето здравје.
ПРИКАЗИ
Проблем стана само кога визуелно ја видов болеста. Јас ослабев - не колку што сакав, но повеќе отколку што беше добро за моето семејство. Сите ме прашуваа за тоа, татко ми, мајка ми, пријатели, познаници. Не знаеја ли дека овие изрази на загриженост ми се како музика за ушите и дека уште повеќе ме мотивираат да продолжам. Една од причините што изгубив толку многу тежина беше тоа што несвесно посакував моето семејство да се грижи за мене. Потребно признание за моето мало самостојно вреднување И за тоа избрав сосема погрешен пат.
Назад кон неделниот појадок.
Отсега овие беа сосема различни. Мајка ми се обиде да го украси уште побогато и да не заштеди на ништо. Неколку видови леб, неколку тегли со џем, неколку сокови, сè. Кога сè уште не сакав да јадам ништо од тоа, настана конфликтот.
„Треба да јадете нешто!
"Да ..."
„Но, тоа е премалку“.
"Не е тоа. Јас се познавам себеси кога сум сит “.
„Но, ти едвај јадеше нешто. "
Дури отиде толку далеку што мајка ми стави неколку калории во сè што јадев. Беше преплашена дека ќе се разболам, дека не може да си помогне. Оттогаш, во секој сос, омлет и сад со ориз имаше грутка путер. Го забележав, се разбира, и одбив да јадам нешто од тоа. Не ми се допаѓа затоа што е премногу „путер“ за мене - ниту таа, ниту јас не ми веруваа.
Неделниот појадок беше многу стресен за обете страни. Во одреден момент, мајка ми се откажа и ме остави да јадам што сакам, но не без постојано да ме мотивирам да направам нешто похранливо. Сепак, останав со своите оскудни житни култури, се убедував себеси дека е потполно здраво и дека сендвичот со сирење со оле сирење на мајка ми не беше само калориска бомба на две нозе, туку и нездрав.
ПРИКАЗИ
Мојот неделен појадок веќе немаше никаков квалитет на живот.
Квалитет на живот е имено јадење и У ENИВАЕ. Но, јас веќе не уживав во тоа, само ја издржав мојата принуда, се прицврстив на моето тело и ги измерив сите калории во устата. Бев несреќен, но не бев доволно тажен да го променам мојот животен стил.
И тогаш страницата беше превртена. Анорексијата се претвори во прејадување.
Нарушувања во исхраната може да се префрлат. Понекогаш формата го менува лицето и беше исто и со мене. Само што не јадев ништо, и одеднаш не можев да престанам да јадам. Кога и да одев на неделниот појадок, ќе избувнев затоа што долго време му го забранував на моето тело целата добра храна. Тој сакаше да врати сè и во одреден момент не ни знаеше кога е сит.
Моето семејство беше секако многу задоволно на почетокот. Конечно јадев повторно. Конечно можевме да појадуваме како вистинско семејство без постојано да се расправаме. Конечно сè беше во ред повторно. Додека не сфатија дека ништо не е во ред.
Не знаев никаква граница. Јадев и јадев и јадев и никогаш не запрев. Дури и кога ме боли стомакот, не застанував. Дури и по завршувањето на појадокот, јас прилегов во кујната и продолжив да јадам. Моето тело протестираше, но душата сè уште беше гладна. Последицата? Болки во стомакот. Пеколна болка во стомакот. Абдоминална болка толку силна што телото веќе не можеше да држи толку многу храна. И така, влегов во следната форма на нарушување во исхраната: булимија.
Повторно, неделниот појадок беше ограничен.
Се обидов да се вратам на моите „дисциплинирани“ денови на анорексија, но не можев. Бев гладен и повеќе не можев да го контролирам мојот глад. Повторно моето семејство се обиде да ме сретне на половина пат. Наместо три различни видови сирење, овој пат беше откупен само еден. Исто како и само еден вид леб - темно, се разбира. Тоа беше најчистата трагедија, бидејќи сè уште не помогна. Болеста ме вовлече во канџите и никогаш не ме пушти да излезам.
Неделен појадок - денес.
Денес, шест години подоцна, дува друг ветер. Со помош на терапија и реструктуирање на мојот живот, можев постепено да се ослободам од нарушувањето во исхраната. Анорексијата повеќе не претставува проблем, а исто така и прејадувањето. Повеќе не сторам без никакви производи, но исто така не јадам повеќе отколку што ми дозволува гладот. Јас веќе не живеам дома, но нашиот неделен појадок е сè уште тука. Сега е без грижи, принуди или разговори за храна. Долго време мислев дека моите родители не биле во право. Денес знам дека тие само се трудеа од себе. Тие се само човечки и не се совршени. Сепак, моето нарушување во исхраната му донесе многу на моето семејство. И од денешна перспектива, неверојатно ми е жал за тоа.