Нема секс во врските што стојат зад тоа кога ќе исчезне задоволството - ФОКУС онлајн
Кога на крајот сексот е сè помалку или дури и целосно откажан, тоа често е голем товар. Различни причини можат да бидат причина за овој проблем - не сите се директно поврзани со сексот.
Ако едниот партнер сака секс, а другиот не, ова претставува врска со посебни предизвици. Минхенскиот психолог Александра Хартман над десет години се грижеше за погодените во нејзината пракса за советување парови. Терапевтот и автор на книгата „Моите потреби, твоите потреби“ опишува специфични случаи за ФОКУС онлајн и објаснува како парот може воопшто да се најде во таква ситуација.
ФОКУС на Интернет: Врската може да работи воопшто без секс?
Александра Хартман: Тоа секогаш зависи од тоа како се чувствувате двајцата за тоа. За жал, во повеќето случаи е во ред само за едниот партнер, а не за другиот. И тогаш секако станува тешко. Јас секогаш им велам на моите клиенти: Ако сакам да играм тенис, можам да го направам тоа со пријател.
ФОКУС на Интернет: Но, не е секогаш така лесно со сексот.
Александра Хартман: Се согласувам. Во моногамна врска, сексуалноста се дефинира на таков начин што треба да се одвива само помеѓу партнери. И бидејќи повеќето односи во нашата култура се моногамни, станува проблем ако само една личност не сака. Но, има и ретки случаи во кои и двајцата велат: „Во ред е со нас, ја разбравме темата, но навистина добро се согласуваме - па зошто да не?“
ФОКУС на Интернет: Дали самиот модел на моногамна врска е проблем затоа што го зголемува притисокот да се најде сексуално исполнување само во партнерството?
„Моногамијата е секогаш предизвик“
Александра Хартман: Можете да го видите на овој и оној начин. Лично, не мислам дека сме природно создадени за моногамија. Нашите најблиски роднини се мајмуните, и тие не се ниту моногамни, иако влегуваат во двонасочни врски. Тие живеат во семејна атмосфера, но генетските тестови покажаа дека не сите деца се од „таткото на семејството“. Во овој поглед, имам сомнежи.
ФОКУС на Интернет: Како и да е, отворените односи честопати се презираат.
Александра Хартман: Избравме моногамија во нашата култура од одредени причини кои исто така имаат многу врска со безбедноста. И затоа секогаш е предизвик да се живее овој модел на одреден начин.
ФОКУС на Интернет: Ова значи дека во одредени случаи помага да се отвори врската и да се дозволи партнерот да има афери.
Александра Хартман: Тоа е истиот проблем како и со недостаток на секс: Ако и двајцата навистина се согласуваат, тогаш можете да се согласите за сè во врската. Но, дури и таму, случајот е дека желбата обично доаѓа повеќе од едната личност, а другата неминовно се приклучува затоа што се плаши да не го изгуби својот партнер целосно - и да ги стисне забите така да се каже. Имав мало искуство дека ова навистина работи.
„Безилност доаѓа кога нема емотивен стимул“
ФОКУС на Интернет: Кои причини можат да стојат зад бестрашноста?
Александра Хартман: Има толку многу. Затоа, прашањето како такво е тешко да се одговори. Многу често се привлекува по бременоста и раѓањето на бебето. Мислам дека тоа често има врска со фактот дека луѓето се одвикнуваат од секс во одреден период на мирување. И тогаш има тензии и несигурности што паровите повеќе не можат да ги надминат.
ФОКУС на Интернет: И повредите кои се случиле во врската играат улога?
Александра Хартман: Да, ако сум се оддалечила од мојот партнер емоционално, внатрешно, тоа исто така влијае на мојата страст. Дури и ако проблемите можеби веќе не се акутни, овие повреди можат да траат многу трајно.
ФОКУС онлајн: Што има друго?
Александра Хартман: Болести или хормонални промени, на пример, исто така може да бидат причини. И кај многу луѓе безволството доаѓа кога првичната заatубеност едноставно веќе ја нема и овој емотивен стимул недостасува.
ФОКУС на Интернет: Дали тоа значи дека може да се должи и на самиот партнер? Го сакате, но веќе не го сметате за привлечен воопшто.
„Паѓаш во режим на малите брат и сестра“
Александра Хартман: Природно. Како жртва, се срамите да го кажете тоа, сметате дека е срамно и мислите: „Овие се всушност екстерни ефекти, затоа што јас го сакам“. Но, мислам дека и ние ги имаме нашите естетски граници.
Прочитајте и:
ФОКУС на Интернет: Со текот на времето се менуваат многу, особено кај долгорочните парови.
Александра Хартман: Апсолутно. Во моментов работам со двојка во која мажот се здебели, а жената вели: „Едноставно, не го сметам за привлечен повеќе.“ Покрај физичката и естетската, има и други работи: повеќе се потите,. Рчи. Сето тоа може да игра улога.
ФОКУС на Интернет: Значи, ако партнерот изгуби десет или дваесет фунти ...
Александра Хартман: ... тогаш не мора да биде така. Не е толку лесно што желбата е автоматски повторно таму.
ФОКУС онлајн: Наместо тоа?
Александра Хартман: Исто така, игра улога еден да се одвикне еден од друг и да падне во поинаков режим на врска во кој едниот е многу поврзан едни со други. Јас често го нарекувам „режим на брат и сестра“. Ова е тогаш друга форма на loveубов, исто како што некој сака браќа и сестри, деца или родители, каде недостасува еротскиот дел.
„Повлекувањето секс се користи помалку свесно како казна“
ФОКУС на Интернет: Ако причините се психолошки: Понекогаш всушност не станува збор за секс, туку за други теми?
Александра Хартман: Кога паровите ќе се запознаат, тие внесуваат многу очекувања во врската. Очекувањата главно се оставени неискажани и не сите од нив се исполнети. И вака се појавуваат емоционални повреди: жената се повлекува сè повеќе и повеќе од нејзиниот партнер и тогаш веќе нема потреба од блискост - што никогаш не се решава во многу врски.
ФОКУС на Интернет: Значи, работите да ги разоткриете работите што се случија сублимално.
Александра Хартман: Да, тогаш гледам: дали е можно лек? Можеш да му простиш на другиот? Можеби можеби во иднина ќе најдеме поинаков начин на справување? Често поентата е дека луѓето мораат да се дистанцираат од нивните големи очекувања.
ФОКУС на Интернет: Исто така, може да има скриени борби за моќ таму каде што е во прашање контролата?
Александра Хартман: Природно. Речениците од типот „Не спијам со тебе затоа што не си пријатен со мене“ или „затоа што ми викаш“ се многу чести. Иако секогаш сум на мислење дека не е толку намерно повлекувањето на сексот да се користи како казна, туку дека зад него стои безволност што произлезе од повредата. Најчесто тоа е несвесен процес.