Несовршен - Фанфиќ од Ур до (целосен текст)
Го мразам начинот на кој ме гледаат, начинот на кој ме следат нивните погледи и нивните прекор и одвратност лази под мојата кожа, ме тера да се тресам. Секој допир на туѓи очи ми станува непогрешливо јасно колку одвратно ме наоѓаат, како одбивно, колку одвратно и одбивно.
Како да не се познавам себеси, како да не треба да се гледам секој ден во огледало и да видам колку сум грд, колку одбивен, како ... несовршен. Рекламни слики од модели секој ден ми појаснуваат дека сум поинаква. Дека не сум како неа Дека сум непријатен.
Премногу дебели, всушност веќе дебели. Постојано го гледам загрижениот изглед на мајка ми, таа исто така забележа дека премногу тежам, јадам премногу, спортувам малку, дека немам контрола, немам доволно контрола над себе и моето тело.
Одвратно. Се чувствувам згрозено од себеси.Едвај го поднесувам погледот во огледало, скоро дури и помалку од погледите на моите ближни луѓе кои се насочени кон мене, се држат до мене како пијавици и го цицаат последниот дел од храброста од моите вени.
Го мразам начинот на кој тие зјапаат во мене.
Тие мислат дека се подобри затоа што се убави, затоа што се слаби и не се толку непријатно дебели како мене. Знам што мислите кога ќе ја погледнете мојата широка облека што треба да ја сокрие мојата вишок тежина. Јас скоро ја гледам нејзината злонамерна насмевка. Но, тие никогаш не го покажуваат тоа отворено, го чуваат за себе, насмев, го кријат како бес за кој никој не смее да знае.
Ми го уништуваш животот. Постерите. Луѓето.
Премногу убави, слаби жени со долги нозе и рамен стомак и симпатични тесни колкови. Сакам да бидам како неа, толку убава, толку неповредлива, толку совршена. Но, јас сум само дебела и грда и одбивна. Го мразам моето тело се мразам себеси.
Секој ден малку повеќе.
Повеќе и повеќе стојам на вагата за да видам дали сум се здебелила. Бидејќи тоа би било страшно, дисплејот никогаш не треба да се крева нагоре, има уште толку многу простор надолу, секое место по децималната точка што е поголема од вчера ме прави очаен. Стапнувам по вагата десет пати на ден, измачувајќи се, но треба да знам, треба да знам дали има двесте грама повеќе, дали повторно станав подебела, дури и поодвратна отколку што веќе сум.
Мојата несовршеност ме гади, ме замолчува, плаче, ме лути на себе и на сите убави жени кои живеат и сакаат таму во мир без да се чувствуваат постојано наб watудувани од критичните погледи на светот Шепоти ми секој ден, секој час, секоја секунда колку сум ненормален.
Колку е страшно грдо.
Бар од мојата соба ми кажува дека сум висок три метри и седумдесет сантиметри. Премногу мал. Не е доволно голема за некогаш да биде убава како еден од овие модели.
Бипувањето на електронската скала е како смртна казна.
Едвај се осмелувам да погледнам надолу кон екранот. Мојата глава пресметува трескавично. Еден метар, седумдесет сантиметри.
Кога ќе погледнам на бирачот на вагата, се расплакав.
Уште сто грама повеќе од вчера.
Повторно поголем.
Повторно погрдо, поодвратно, одвратно.
Сепак начин премногу дебел.
Сè уште е ужасно несовршено.