Несреќата не доаѓа од недостаток, туку од споредба “- Алфред Адлер; Одлучи се
Секој од нас има барем едно незадоволство од сопствената личност.
ПРОЧИТАЈТЕ И СЕ
Houseвездена куќа: Скарлет Јохансон
Стан може да биде добра инвестиција
- Имаме барем еден елемент на лицето што би сакале да го смениме: кожа, тон на кожата, нос, брадата, боја на очите, форма на веѓа, форма на усна, измазнување на брчките, отстранување на крт и сл.
- Имаме коса премногу често, премногу скудна, премногу виткана, премногу исправена, со боја што сакаме да ја смениме.
- Во телото не сме доволно еластични, тонирани, премногу сме дебели, премногу слаби, премногу високи или ниски. Обликот на вратот, градите, градите, стомакот, половината, рацете, прстите, ноктите, стапалата, задникот или грбот или повеќе заедно „треба“ или би сакале да биде различно.
- Како начин да бидеме, дел од структурата на личноста, ние сме премногу срамежливи, премногу тивки, премногу повлечени, премногу зборлести, премногу наивни, премногу добри, премногу лоши, премногу интровертни, премногу импулсивни, премногу несмасни, премногу сиромашни, премногу беспомошни, исто така малку готово итн.
Ние сме секогаш „премногу“ во смисла на не повеќе, туку помалку, односно недоволно.
Убеден сум дека секој од нас се наоѓа во барем една од горенаведените ситуации. Ако сме незадоволни во рамките на нормалните и природните граници, ќе бидеме мотивирани да се промениме и да се развиваме. Eatе се храниме поздраво, ќе вежбаме спорт, ќе се грижиме повеќе за нашето тело, облеката што ја имаме, ќе поминеме низ програми за самопознавање и личен развој.
Ако сме премногу незадоволни, се стремиме кон совршенство, постои голема веројатност дека ова ќе стане интензивна, одржлива, опсесивна преокупација што ќе не збуни до одреден степен во една или повеќе од задачите на животот: реалноста со училиште/професија, однос со пријатели и семејство со потекло и врска во двојка. Совршенството постои само идеално и ние немаме како да го постигнеме, иако секогаш се стремиме кон тоа.
Понекогаш успеваме да ги промениме работите што сме зацртани да ги правиме и се чувствуваме подобро, а други пати дури и ако успееме да смениме сè што не сакаме во врска со нашиот изглед, незадоволството често опстојува и извира од нашето сопствено битие.
Овие незадоволства се поврзани со сликата за себе и самодовербата, кои кај детето, почнуваат да се градат од возраст од 18 месеци. Сликата за себе е како секоја личност се перцепира физички, когнитивно, емоционално, социјално и духовно.
Самопочитта е како се оценуваме себеси во однос на нашите очекувања и на другите. Ние често го правиме ова со споредба, и кога споредбата ќе излезе од вратата на нашата душа, несреќата и чувството на инфериорност влегуваат во куќата на нашата душа. Чувството на инфериорност што носи со себе несреќа го дава несовпаѓањето помеѓу тоа кој и како сум и кој и како би сакал да бидам (само-идеален).
Колку е поголема разликата, толку полошо се чувствувам, толку сум несоодветна, толку се посилни чувствата на инфериорност (и кога има многу и интензивно, се појавува комплекс на инфериорност). Оваа состојба на „како се чувствувам за себе“ очигледно влијае на трите животни задачи: односот со професијата, односот со пријателите и семејството од каде потекнува и врската на двојката.
Многу е јасно зошто ги држам овие поплаки. Но, дали некогаш сте се запрашале како се формирале овие незадоволства што ви го трошат времето, кои ви го менуваат расположението и кои како да ви носат несреќа и имплицитно неисполнување?
Па, постојат неколку причини, од кои повеќето се вкоренети во детството на секоја личност:
- моделот на многу блиско и исклучително значајно суштество од нашето детство, кое очигледно го изрази своето незадоволство од сопствената личност;
- споредбата што роднините, во овој случај родителите, честопати ја правеа меѓу нас и другите деца кои беа поубави, попослушни, зборуваа поценето, им помагаа на своите родители, се однесуваа поубаво, беа дружеубиви, понаодливи, похрабри, тие научија подобро, тие беа повеќе педантни, на крајот на краиштата, деца кои успеаја да ги направат работите поинаку и секако многу подобро од нас, според мислењето на возрасните;
- етикетирање од блиските: „Тој е срамежлив“, „Тој е повлечен“ итн. И, децата веруваат во сè што ќе им кажат возрасните, ако им каже дека се глупави или неспособни, тие ќе пропаднат, ако им се каже дека се срамежливи, тие ќе станат такви;
- обесхрабрување (не, затоа што сте уште мали и нема да излезете, или ќе ги уништите работите), што ги крши крилјата на мајчината храброст и желба на детето да придонесе;
- постојана критика (истакнување грешки, негативни аспекти) што ја демотивира вклученоста и стимулира повлекување од животните задачи („Ако сè уште не ми оди добро, не ми оди подобро или воопшто не го правам тоа“);
- разгалување и презаштита што не му дозволуваат на детето да прави работи за себе и му забранува искуства преку кои може да придонесе и да стане свесно за неговите квалитети и јаки страни. Немајќи ги овие искуства, тој не ја чувствува својата корисност, способност или припадност кон семејната група на која и припаѓа.
Овие се најчестите причини за основата на формирање на негативна самодоверба, што трајно генерира незадоволство. Тие ги претставуваат товарите што постојано ги носите со вас на вашето патување кон тоа да станете. Но, дали некогаш сте се запрашале како и од кога ќе се ослободите од овие товари, да се чувствувате послободно?
Секоја промена во ограничувањето на верувањето е можна со текот на времето. Доколку има убедувања формирани во детството, тие можат успешно да се променат во психотерапијата, преку ваша вклученост, колку што ќе изберете да се вклучите и преку она што го обезбедува психотерапевтот.
„Несреќата не доаѓа од недостаток, туку од споредба“, рече Алфред Адлер. Но, ние не дојдовме на светот да се споредуваме. Но, честопати, од детството, научивме да го правиме ова, во обид да се вклопиме во моделите наметнати од другите, верувајќи дека тие се најдобри, дури и совршени, и дека само ако се усогласиме со тие модели, ние сме вредни и мислиме на нешто. Во реалноста, ние сме многу поубави, вредни и поубави отколку што не натераа да веруваме. Потребно е да ја откриеме сопствената вредност, силните и слабите страни гледани низ призмата на нашата личност и да имаме храброст да бидеме несовршени.
Да имаме храброст да смениме што е можно, да прифатиме невозможно, да се вклучиме во активности што прават да се чувствуваме исполнето, да правиме избори за да имаме убав живот за да можеме да сакаме. животот и нас самите. И, кога ќе ги постигнеме овие работи, ќе се споредуваме помалку или не со другите и ќе го цениме повеќе она што ни е дадено и што сме го постигнале во нашето патување кон тоа да станеме. Ова е дел од нашата среќа, на секој, на мене, на вас: да се сакате себеси, физички, емоционално, духовно и ментално, затоа што кога ќе ја прифатите и сакате вашата сопствена индивидуалност, ќе разберете, ќе прифатите и ќе можете да го сакате ближниот како себеси.