Одвојување со дете Што треба да се разгледа; Бебе и семејство
Родителите кои се разделуваат често сакаат да продолжат заедно со воспитувањето на децата. Поранешна двојка известува како тоа може да се постигне
Кога родителите се расправаат едни со други, тоа е товар за детето
Ако Мајкл и Ева (имињата ги смени уредничкиот тим) на тоа мислат еден ден во мај 2014 година, нивните спомени се само нејасни. „Мислам дека беше недела“, вели таа. „Сигурно беше викенд“, вели тој. Тие веројатно разговараа меѓу себе на масата во кујната на ручек. Сигурни се дека нивниот син Феликс не забележал ништо. Тогашното едногодишно дете, велат тие, спиело кога Мајкл се разделил од сопругата. „Таа беше многу емотивна“, се сеќава тој. „Плачев, врескав“, вели таа.
Тест за врската: деца
Околу секој трет брак во Германија сега е разведен. Според Сојузниот завод за статистика, 123.563 деца биле погодени во 2017 година. Покрај тоа, има околу десетици илјади деца со невенчани родители. Се претпоставува дека најмалите и бебињата го сочинуваат најголемиот дел. „Многу родители се разделуваат рано по раѓањето на нивното прво дете“, вели Јоаким Холнагел од берлинскиот советодавен центар „Да работиме заедно во семејниот конфликт“. Честопати, родителството во првите неколку месеци од животот е придружено со ситуации на прекумерни побарувања. „Ако тогаш не функционирате како двојка, ќе биде тешко“.
Мајкл и Ева беа заедно девет години и беа во брак пет години. Феликс е роден во мај 2013 година. „Мајкл и јас имавме многу добри односи и тешко дека се каравме“, вели Ева. „Само loveубовта ја немаше“, вели Мајкл. „Раскинувањето ме фати од страв“, вели таа. „Одлуката зрееше во мене половина година“, вели тој. „Кога се роди Феликс, врската беше ставена на тест на кој не се спротивстави“, вели Ева. "Тогаш многу работи се променија за нас. Но, детето сигурно не беше единствената причина", вели Мајкл.
Советување во парови може да помогне
Катрин Норман е на чело на семејниот број за итни случаи во Минхен. Таа објаснува: „Theелбата за одвојување честопати е израз на фактот дека нешто мора да се смени“. Ако се сомневате, со стручна помош. Норман прави разлика помеѓу Советување во парови (Дали има некои проблеми што можат да се решат заедно?), Советување за амбивалентност (Дали само едниот партнер се збогувал со врската, додека другиот се држи за тоа? Дали двајцата размислувате за разделба, но не сте сигурни?) И Советување за разделување (Како треба да работи тоа со дете?).
Разделбата, вели Норман, може да се случи прерано, но и премногу доцна, на пример кога конфликтите веќе се зацврстија или дури се претворија во омраза. Јоаким Холнагел вели на овој начин: „Успешно советување за парови може да резултира и во разделба, но не мора да биде“. Понекогаш парот се враќа заедно. Но, откако ќе се утврди разделбата, советувањето може да помогне да се спречи психолошка и правна битка во која никогаш нема победници, но секогаш губитници: децата.
Два дена подоцна Мајкл се исели. Ева зеде боледување, искористи акутен совет од семејна помош и сесии со психотерапевт. „Тоа ми помогна да се помирам со раскинувањето“, вели таа. "Покрај тоа, фокусот беше веднаш на разликувањето помеѓу нас како двојка и нас како родители. Кој не треба да страда, беше Феликс. Мајкл, исто така, се одлучи за психотерапија:" Имав и сè уште имам лудо чувство на вина, и ми беше тешко да кажам дека и јас страдам од раздвојување. “Во исто време тие се пријавија на советодавна служба за разделување.
Родителите треба да бараат поддршка во рана фаза - заедно, но исто така и индивидуално. „Ако сте премногу емотивно погодени, тешко е да ги разделите родителите и паровите“, вели берлинскиот консултант Јоаким Холнагел. Објективните дискусии, на пример, за нега или одржување, тогаш не се можни.
Д-р Елиане Рец направи истражување како да се справи со разделбата на универзитетот Лудвиг Максимилијанс во Минхен. Нејзиниот фокус беше насочен кон сериозно поделени парови. Таа вели: „Како децата ќе се справат со разделбата, многу зависи од начинот на кој се справуваат родителите со нивните конфликти и од можноста потоа да соработуваат едни со други“. Затоа, педагогот ги смета за многу важни понудите како што е националниот курс за родители „Kinder im Blick“ (www.kinderimblick.de). Таму, паровите кои се разделиле добиваат практични совети како да се справат со ситуацијата. „Курсот е многу добро прифатен дури и од многу поделени родители кои се испратени таму од семејниот суд“, вели Елиане Рец.
Што се случува со децата по разделбата?
Кога Мајкл и Ева зборуваат за прв пат откако се иселиле, обајцата го користат зборот „наивен“. Тие потоа раскажуваат за посетата на зоолошката градина, што го направија заедно само неколку дена по разделбата. „Мислев дека мора да бидеме присутни заедно за Феликс“, вели Ева. „Се надевав дека може да продолжи како порано“, вели Мајкл. Обајцата: "Тоа беше секако наивно. Не можевме". Бидејќи Мајкл сè уште немал сопствен стан, Феликс првично спиел со неговата мајка цело време. Но, тој и неговиот татко беа во контакт секој ден - и родителите. „Никогаш не би одбила да дозволам Мајкл да комуницира со Мајкл“, вели Ева. "Но, беше тешко. Како сол да се стави на рана".
„Регулативата за контакт е еден од најголемите предизвици за разведени семејства“, вели истражувачката Елиане Рец. „Пред сè, децата, чии мајки и татковци испаднаа дури и по разделбата, честопати се под стрес како резултат. Родителите би сакале да го избришат поранешниот партнер од нивните животи и често очекуваат - свесно или несвесно - дека децата ќе заземат страна. „За нив се чини невозможно некој да не биде добар сопруг, туку добар татко“, вели Рец. Не е невообичаено поранешниот партнер да биде спуштен пред децата, со мали коментари или досаден изглед честопати доволен, на пример кога детето зборува за таткото. „Ова доведува до судир на лојалност со кои децата не можат да се справат.
Грижата за Феликс беше упатена на првата сесија на советувањето за разделување. Споделувањето воспитание секогаш било прашање на родителите. „Тоа не треба да се менува“, вели Мајкл. „Но, не можев да замислам комплетен модел што може да се замени, што би значело дека малиот ќе го нема веќе една недела или две“, вели Ева. „Би сакал целосно да го разделам“, вели Мајкл. Заедно со советникот, тие се согласија Феликс да биде со неговата мајка четири ноќи неделно и со неговиот татко три ноќи. Родителите исто така развија модел на финансирање со советникот. Во исто време, секогаш имаше простор да се зборува за чувствата.
За време на раскинувањето, на децата им треба многу стабилност
Долго време, класичниот модел на однесување изгледаше вака: децата останаа со својата мајка, таткото ги имаше на секои 14 дена за време на викендот и плаќаше одржување. Во последните неколку години има промена кон моделот на промена, т.е. поделба 50/50, главно затоа што татковците ја сфаќаат својата улога поинаку отколку порано. „Социјално, моделот е многу популарен“, вели Јоаким Холнагел, „но тоа не им дава правда на децата секогаш“. Ако сте навикнати на класична распределба на улоги, тоа на почетокот не треба да се менува многу. „Важно е што е можно повеќе да остане стабилно за децата, ова се однесува и на млади и на стари“, вели Катрин Норман. Таа се залага за привремени решенија и нежни промени. Децата страдаат доволно од разделбата на родителите. Ако го смените старателот и евентуално дневниот центар, училиштето или кругот на пријатели, тоа е огромно.
"Феликс сигурно и помогна на неговата возраст. Тој прерасна во ситуацијата", вели Ева. Но, родителите најдоа и начини да преземат заедно одговорност и да бидат тука за нив. Со едноставни средства како што е тетратка преку Интернет, на пример, во која запишувате работи што треба да се разјаснат при испорака. „Дури сме толку далечни што понекогаш јадеме заедно и разговараме за работите“, вели Ева. „Но, долгорочните, стратешките и деликатните прашања“, вели Мајкл, „се разјаснуваат само за време на консултациите, на кои сè уште одиме редовно“. Тоа може да биде одржување - но и прашањето каде Феликс го поминува Божиќ.