Отров за loveубовта Кога патолошката jeубомора ќе ја изеде врската - ДОБРО
Каде бевте вчера? Кој ви ги испраќа овие пораки? Постојаната контрола го раскинува партнерството
Екстремната jeубомора е многу агонирачка - и за двајцата партнери. Ако секогаш се плашите да не го изгубите партнерот, дефинитивно мора да го зајакнете самодовербата. Во спротивно ризикувате крај на врската.
На почетокот сè уште изгледаше безопасно. Така мислеше жената кога разговараше со соседот - а нејзиниот партнер подоцна и замеруваше за тоа. На крајот на краиштата, сите се alousубоморни, помисли таа. Но, кога една вечер таа се врати дома малку подоцна од вообичаеното, тој дури ја обвини за афера. Во одреден момент таа е само изнервирана бидејќи сите наводи се неосновани од нејзина гледна точка.
„Jeубомората е како отров“, вели Кристин Бакхаус, психолог во Франкфурт. Тоа го поткопува партнерството засновано на доверба и, во најлош случај, дури и доведува до врска. На пример, кога jeубомората станува зависност, така што партнерот има чувство: Без оглед што правам, без оглед колку сме блиску - alousубомората е секогаш тука. Честопати и самите jeубоморни страдаат од однесувањето зависно од контрола.
Масивната jeубомора претставува паничен страв од губење на партнерот. Иако jeубомората може да биде систем на предупредување до здрава мерка, тоа е, во масовна мерка, израз на ниска самодоверба и прекумерна зависност од партнерот. Погодените луѓе веруваат дека тие не се привлечни, не се интелигентни или не се доволно сакани за својот партнер - и гледаат на опасност секој што ги има токму овие карактеристики.
Areубоморни сте на она што го пропуштате во себе
„Причината може да биде и трауматско искуство“, вели Бакхаус. Ова може да биде искуство од претходна врска во која ве изневерил вашиот партнер, па дури и да се вратите во детството. Можеби засегнатото лице не добило доволно внимание од своите родители и затоа не се чувствува достоен за туѓа убов. Или, тој постојано го има направено искуството дека блиските старатели можат да бидат несигурни или отсутни од еден ден до следниот.
Па што да правам Психологот Биргит Спишефер знае што може да помогне. „Погодените треба да се запрашаат на што точно jeубоморат“, вели таа. Честопати тоа се работи што ги промашувате во себе. На пример, дали затоа што жената со која се смее вашиот партнер има одлична фигура во вашите очи - додека вие се наоѓате себеси прекумерна тежина? Или, партнерот е alousубоморен затоа што неговата сопруга разговара со некој што има докторат што би сакале да го имате сами?
За да ја зајакнеш сопствената самодоверба, мора да научиш да се прифаќаш како што си: „Само кога се сакам себеси, повеќе не сум зависен од туѓа loveубов“, вели Спишефер. Ова не само што вклучува признавање на вашите слабости, туку и станување свесни за вашите јаки страни. „Еден начин може да биде да седнете и да запишете сами кои сте и што точно ве прави симпатична“, објаснува Кристин Бакхаус. Само кога сте сами свесни за вашите сопствени предности, можете да разберете дека вашиот партнер ве сака и ви верува.
Партнерот не смее да ја зголемува несигурноста
Ако не се сметате себе си за сакана, тогаш повторно и повторно ќе се појават големи сомнежи за loveубовта кон вашиот партнер. Честопати партнерот не предизвикува trigубомора, туку сопствените стравови. Сепак, луѓето со масовна jeубомора често среќаваат луѓе кои ја зголемуваат својата несигурност: кои откриваат премногу малку за себе, не можат да воспостават доволно блискост, имаат премногу тајни.
Покрај тоа, многумина интуитивно се бранат кога нивниот jeубоморен партнер станува контролорен. Тие претпочитаат да не ги кажуваат работите за да не мора повторно да разговараат за нив. Но, оние што се многу jeубоморни сметаат дека нешто им се задржува. Ова создава магичен круг на обвинувања, сомневања и одбрана.
Секој што е соочен со патолошката jeубомора на партнерот, дефинитивно треба да биде сигурен, да може да воспостави блискост и да му даде многу признание на партнерот - но не дозволува да биде целосно контролиран. Масовната jeубомора честопати може трајно да се надмине само доколку засегнатото лице побара стручна помош.
Ако се случи помеѓу вас да ви замине фантазијата, можете свесно да се обидете да пробиете такви возови на мислата и да си кажете „запрете“ неколку пати, советува психологот Бакхаус. Наместо тоа, погодените можат да визуелизираат позитивни слики од врската - на пример, со потсетување на ситуации во кои се чувствувале многу блиски со партнерот.