Партнерот ме изневерува
Пасош до успех - Блог
Партнерот ме изневерува. 7 психолошки ефекти што може да се очекуваат.
„Да, мојот сопруг има вонбрачна врска. Ми треба твое водство “. - е една од пораките што ги добив пред некој ден.
Повеќето од нас сакаат нашиот партнер да биде верен на нас кога ќе избереме да влеземе во врска инса . но, работите не се секогаш како што сакате. Ако живеете на истата планета како мене, голема е веројатноста дека веќе сте го сфатиле ова .
Кога сте измамени и не сте дел од категоријата луѓе кои решиле да имаат слободен секс надвор од врската, вашата душа се распаѓа на илјадници парчиња и чувствувате дека сте изгубиле сè што сте имале.
Почнувате да го губите интересот за она што го работевте, веќе не сте во можност да се грижите за секојдневните задачи, животот веќе ја нема истата рима и значење, почнувате да ја доведувате во прашање вашата самодоверба (ако некогаш сте ја имале).
Каква авантура?
Јас нема да нацртам граници и да утврдам во оваа статија што е авантура. За некои самиот сексуален чин се нарекува „изневерување“ или дека партнерот има афера, за други бакнеж со друга личност или размена на СМС пораки со loveубовни пораки, насмевки, излегување на вечера или одење под starвезденото небо значи „ да се измамени “.
Нема да одговорам на овие аргументи затоа што на крајот е важно што е важно за вас и што сте паднале (или мислевте дека сте паднале) се согласувате со вашиот партнер.
Без оглед кои се вашите граници, јас нема да наведам во овој напис кој е жртва, а кој е „сторителот“. Во врска што двајцата сакате да ја поправите, имате свој дел од одговорност, како за минатото, така и за сегашноста и за иднината.
Нема да кажам кој е во право, а кој не, нема да кажам дали авантурите се „добри“ или „лоши“ затоа што она што е вонредно за едниот партнер може да биде СУШТИТНО за другиот, сè додека врската со друг партнер не тоа е нешто што е договорено од двете страни.
Јас нема да сугерирам дека е добро да останеме заедно! Само ве поканувам да ги разгледате опциите за продолжување или откажување од вашата врска и да донесете одлука да не се базира на емоции затоа што тие можат да ве предадат.!
3 фази на лекување
Првата фаза: емоционална рамнотежа - штом ќе се открие вонбрачна врска, двајцата партнери се будат во неред на контрадикторни емоции. Така, измамениот партнер чувствува загуба и се смета за невредност, додека изневеруваниот партнер е збунет околу изборот на партнер: кого да избере?
Втората фаза: одлуката да останете и да ја поправите врската или да се откажете од врската - откако ќе ги контролирате своите емоции, време е да започнете да размислувате за тоа што сакате и да си поставите прашања како: што е добро за мене? Дали мојот партнер е она што ми одговара? Оваа врска ми помага да растам и да се развивам?
Третата фаза: обнова на односите (ако одбравте да останете) или лична обнова, избор на сопствен пат (ако изберете да заминете). Ако сте одбрале да останете, можеби ќе поминете месеци, па дури и години, враќајќи ја вашата доверба што си го изгубил.
Треба да научите и да се справите со следниве прашања: разјаснете што значи авантурата за секој од вас, раскинете се со lубовникот, вратете ја довербата на партнерот (важи за оној што изневерил) или комуницирајте што ви треба верувајте повторно (за партнерот што изневерува), научете да зборувате за да може другиот да ве слуша и да научи да слуша за да може другиот да зборува, да сфати како влијаат минатите искуства врз вас и обидете се да ги избегнете влијаат на врската, како повторно да станат интимни, како да му простите на вашиот партнер и како да си простите на себе си.
Списокот погоре е малку долг, не?
Овде станува збор за психолошка анализа на една авантура. Во оваа статија, сепак, ќе се фокусирам на она што го искусува партнерот за изневерување и на опциите што ги има.
7 психолошки ефекти на авантурата врз партнерот што изневерува
- Губење на идентитетот. Измамената личност има тенденција да се сомнева во себе и почнува да поставува прашања од типот: „Ако ти, партнерот на кого му верував, го стори тоа, тогаш кој сум јас?“
Можно е во минатото да ве опишувале како личност која има доверба во сопствената сила, независност, храброст, пријатна, стабилна, дружеубива, дарежлива, привлечна. Сега имате многу негативни емоции и верувања за себе како што се: jeубомора, лутина, одмазда, губење контрола, горчина, страв, осаменост, физичка слабост, вртоглавица, чувство на грдо, неразбран, одбивно.
Вистината е дека авантурата на вашиот партнер е неговата постапка и одлука и нема никаква врска со вашите способности. Авантурата на вашиот партнер кажува нешто за него, а не за вас. Вие сте истата личност како и пред авантурата. Ги имате истите квалитети и истите дефекти. Ако некој одлучи дека не сака одредена личност, тој има слобода да си замине, но тоа не значи дека си безвреден.
Дали сфаќате дека сте направиле грешки во минатото? Да, сите ние правиме. Сепак, ова не ве прави виновни за авантурата на вашиот партнер. Да, вие сте одговорни за своите грешки, но одлуката за измама му припаѓа целосно нему.
2. Губење на чувството да се биде „посебен“, „избраниот“. Ако сте биле во врска каде мислевте дека сте единствени, дека сте поразлични од сите други и дека сте избрани, сега сте во искушение да го ставите во прашање тоа. Beginе започнете да се сомневате дека вашата врска била искрена, дека сте му значеле нешто.
Не мешајте ги работите: авантурата не ги брише пријатните моменти што постоеле меѓу вас (доколку тие постоеле). Не паѓајте во стапицата да кажете дека немало работи/моменти што ве обединиле, исполнувале и ве правеле среќни.
Кога сте во искушение да се чувствувате безвредно, запомнете го тоа не можете да им верувате на силните емоции што ги чувствувате сега. Она што сега го чувствувате е измамен! Емоциите ќе поминат и ќе започнете да размислувате појасно.
3. Губење на самодовербата и обид за враќање на партнерот: „willе направам сè за тебе“.
Друго искушение на лицето кое е измамено е да стори сé што е во негова моќ да го врати својот партнер. Во овој процес, лицето ги заборава своите потреби, се фокусира на оние на партнерот и често ги крши сопствените принципи правејќи очајни дела: непотребни и претерани трошоци за да изгледа подобро од неговата ressубовница, прави компромиси за сопствените вредности (прифаќајте ги работите на кои претходно не ги прифаќавте во однос на начинот на живот, сексуалноста, воспитувањето деца итн.).
Време е да се знае дека не сте се откажале од своите вредности, туку сВашата сегашна емоционална состојба влијае на вашата способност да донесувате одлуки соодветно.
Не плашете се! Не си луд! Повеќето луѓе во иста ситуација реагираат на ист начин! Ова не значи да не се преземе акција и да не се обиде да се прилагоди емоционално!
4. Фрустрацијата што не си ја сфатил порано. Повеќето сфаќаат дека има знаци и дека одбиваат да видат дека партнерот има афера затоа што не сакаат да се соочат со ситуацијата.
Само затоа што не сакаме нашиот партнер да има афера, не значи дека тој нема. Реалноста е таква каква што е!
Сум видел како многу луѓе ги оправдуваат делата на својот партнер само за да се заштитат. Видов луѓе кои го доведуваа во прашање она што го гледаа со свои очи и прифатија детски објаснувања како „Она што го гледате не е како што изгледа. Ние сме само пријатели."
Не помага да се обвинувате себеси. Адаптацијата на мозокот кон реалноста е прогресивна и зависи од повеќе фактори.
Во принцип, колку помалку очекувате, толку потешко ве погодува. Од оваа причина, добро е да се негува мисла како што се: „сè е можно. Правам се што можам за да го направам тоа правилно, но ако ми тргне наопаку, ќе се прилагодам и продолжам понатаму “
Го направивте она што мислевте дека е најдобро во тоа време. Сега е време да се грижите за себе и добро да го изберете патот по кој сакате да одите.
5. Губење контрола над умот и телото „Како да застанам? Како да ги запрам моите мисли? Како да престанам со однесувањето? “
Додека се обидувате да ја поделите конецот на четири и да откриете и да направите смисла за тоа што се случило, и вашите мисли и однесување ќе излезат од контрола.
Tendе имате тенденција да станете опсесија, да барате лаги на вашата партнерка, да барате детали за авантурата (кога сте се запознале, како била, како изгледа, во кои пози сте имале секс, колку пати сте се сретнале, како се чувствувате со неа, итн.), прочитајте СМС-пораки, побарајте детални фактури за претплата на телефони, прекинете сметки по е-пошта, прашајте ги пријателите што правеле на ден X кога вашиот партнер носел маичка Y, итн.
Можно е да се започне да работиме повеќе, да се повлечете себеси да направите многу работи за да ја надминете состојбата на вознемиреност што ја имате.
Некои луѓе почнуваат да го имаат секс без заштита со други партнери или се заканува дека ќе си наштети. Ваквото однесување ве повреди, а не вашиот партнер кој ве изневери!
Другите се фокусираат на прекумерна диета и спорт имајќи впечаток дека на тој начин ќе имаат поголема контрола над сопствениот живот.
Друг вид на однесување е да побарате поддршка од луѓе за кои мислите дека можат да влијаат на вашиот партнер во ваша корист (пријатели, членови на семејството). Ова однесување е само а одржување на сопствената илузија дека сè уште сте заедно.
Друг исклучително важен симптом кога ќе ја изгубите довербата е тоа почнуваш да толкуваш што било. Ако ја напушти куќата, имате впечаток дека ќе го види.
Ако и ringsвони телефонот или добие порака, сигурни сте дека е од нејзината itубовница. Ако доцните, убедени сте дека тој/таа е со вас. Во оваа фаза е важно да сфатите дека вашиот мозок ви испраќа пораки за предупредување и дека многу од нив не се вистински. Затоа, не постапувајте ако не сте сигурни дека она во што верувате е во согласност со реалноста. Прашањето што ви помага е ова: дали има друго објаснување за тоа во што верувам? Може да биде различно?
Goе поминете низ моменти кога нема да сакате да го гледате пред вашите очи за во неколку моменти да помислите дека не можете да живеете без него и да го молите да ве земе во раце и да не ве напушти.
Ниту едно од овие однесувања нема да ви донесе спокојство! Вистина е, во оваа ситуација е крајно тешко да ги контролирате своите мисли, особено ако не сте обучени во овој поглед. Не значи дека не треба да се обидувате!
Најдоброто нешто во овој момент, ако не знаете како да ги контролирате вашите мисли, е да не постапувате според нив. Престанете да барате детали! Престанете да барате објаснувања! Прифатете дека вашиот мозок игра трикови и дека со текот на времето ќе се чувствувате подобро. Престани да се правиш уште полошо!
Кога овие мисли повторно ќе ја преземат контролата, напишете ги во списание, разговарајте со блиска личност, но не постапувајте според нив.
6. Lifeивотот веќе нема смисла за мене.
Многу е можно пред авантурата да сметате дека вашиот живот има значење, да знаете каде одите и што сакате од животот и сега имате впечаток дека животот е неправеден и дека всушност немате контрола врз она што се случува во Вашиот живот.
Lifeивотот не е нефер! Така е како што е! Имавте нереална концепција за тоа како функционираат работите и мислевте дека такво нешто не може да ви се случи! Да, ти се случи, но животот продолжува и зависи од тебе што ќе правиш отсега!
Направете список со работите што сакате да ги направите за себе. Започнете со спорт, започнете да ги работите работите што сте ги правеле со вашиот партнер сам или со други. Само напред!
Бариерите со кои се поврзувате сега се ментални! Можеше и може сам. Партнерот беше само ваша мотивација. Барајте мотивација во вас!
7. Губење на врската со другите. Можеби ќе се дистанцирате од другите верувајќи дека тие имаат лошо мислење за вас поради она што се случило.
Добро е да се земе предвид дека другите не знаат што да прават и што да кажат и честопати избираат да ја избегнуваат темата.
Добро е да се обидете да најдете неколку пријатели со кои можете да разговарате (еден, два, не сите Ј). Тешко е да се каже што е добро и што не е добро во оваа ситуација да разговараме и со кого.
Да, ќе има некои кои ќе ви се смеат. Па што? Можете да продолжите понатаму. Вашиот живот не зависи од нив! Луѓето се смеат од други причини и се смеат на кого било!
Сепак, повеќето од вашите пријатели ќе бидат разбирливи со вас. Тоа не значи да ги збунувате сите со телефони кога се чувствувате лошо!
Сигурно е дека ако видите дека се оддалечувате од луѓето, во ред е да преземете нешто. Пронајдете некој на кого му верувате и започнете да зборувате. Не се жали. Разговор да разјасниме, да бараме решенија. Ако видите дека сте направиле погрешен избор, побарајте некој друг.
Ако имате добра врска со вашите родители, разговарајте со нив. Ако имате дискретна девојка, замолете ја да ви помогне. Кажете you дека не сакате да ја заморувате, само разговарајте понекогаш. Пронајдете форум преку Интернет со луѓе кои се во иста ситуација. Побарајте книги и прочитајте за да го разберете процесот низ кој поминувате!
Ако не можете да се справите со тоа, побарајте специјалист. Ако видите дека специјалистот не ви помага со своите услуги, променете го! Во целата оваа равенка вие сте приоритет!
Емоциите со кои ќе се соочите:
Лутина: Beе бидете склони да го обвинувате, да му се заканувате, да сакате да го задавите. Himе му замерите и ќе му викате прашувајќи како можеше да ве натера да врзете вака. Wantе сакате да разговарате со многу луѓе за да им покажете колку е нечувствително, да ги насмеете на работа, во семејство итн. НЕ ГО ПРАВИ ТОА!
Не ти направи ништо! Тој му го стори тоа. И, можеби тоа е добар избор за него. Тогаш, ако навистина го сакате, зошто да не се радувате за него?
Покрај тоа, по кризата на овој плач и врескање од лутина, многу е веројатно дека ќе почнете да жалите и ќе започнете да плачете и да молите. Ако сакате да ја поправите врската, добро е да знаете дека ако не успеете да ги контролирате овие услови, овие се оние што дополнително ќе ја уништат довербата меѓу вас.
депресија: Willе се чувствувате безвредно, ќе имате тенденција да се споредувате со другиот, да верувате дека ништо не вредите и ништо не заслужувате. Лесно ќе плачете и очајно ќе барате каква било ситуација во која ќе бидете одобрени или ќе бидете имплицирани дека ве ценат.
ПРЕДУПРЕДУВАЕ: може да направите компромис и да го изгубите достоинството. Ниту една врска не заслужува да го изгуби своето достоинство. Емоциите ќе поминат, ќе се опоравите. Тие нема секогаш да бидат таму. За некое време ќе бидеш подобар. Важно е да останете на површина денес!
вина: ако имавте конфликтна врска ќе започнете да се обвинувате себеси дека не сте во право и дека ако не сте знаеле што не би оставил. Не станува збор за вас. Станува збор за него и неговата одлука. Дури и да се однесувавте беспрекорно, нема сигурност дека тој немаше да замине. Вие сте одговорни за своите грешки и во ред е да ги признаете и да се обидете да ги поправите, но не трошете време да се ставите во смрт и да си кажете дека тоа е ваша вина.
вознемиреност: ќе се плашите. Вие нема да можете да ги препознаете вашите стравови, но во ред е да се запрашате од што се плашите. Најчесто, измамените луѓе се плашат од иднината, да имаат други односи, да прават свои работи што сте ги правеле заедно, како ќе го воспитувате вашето дете сами, со што ќе се издржувате, ако тој го види другиот итн.
Изберете да не постапувате од страв. Знај! Тешко е! Но, стравот ќе ве повлече назад и ќе ве натера да направите работи за кои ќе се каете.
Изберете да живеете секој ден како тивко и без страв. Оставете ги работите што не зависат од вас и прифатете ги и продолжете понатаму.
Кога сте измамени, поминувате низ емотивна вртелешка и доживувате емоции како што се лутина, вина, депресија, страв. Не си ненормален!
Важно е да не донесувате одлуки кога се чувствувате лошо и да научите да ги надминувате со што помалку штета.!
Најважниот приоритет сега сте вие. Н.Фокусирајте се на авантурата на вашиот партнер и не барајте повеќе детали отколку што е потребно за да ви помогнете да донесете одлука.
Фокусирајте се на себе! Не губи се!
Направете планови за себе и за вашиот живот. Подоцна ќе видите дали сакате вашиот партнер да биде вклучен во овие планови. Не правете планови за живот во зависност од вашиот партнер.
Објавено на 25 јуни 2013 година во Неверство, врски