Пост за гости Одете или останете Дали сепак го сакам овој брак ГРАДСКА ЗЕМЈА Мама
Почитувани, прво имате двајца, се сакате, одлучувате да основате семејство. Детето треба да ја круниса оваа убов. И одеднаш повеќе не сте само двојка, туку родител. Илјада ситници со кои треба да се работи секој ден. Вашите сопствени потреби се лизгаат во втор план, времето како двојка станува сè помалку. Многумина успеваат да ги совладаат овие предизвици, но многумина не. Хана од Дизелдорф сега се соочува со огромна одлука и денес ги споделува своите мисли со нас. Ви благодариме за отвореноста. Ви посакуваме многу среќа, како и да одлучите.
„Понекогаш седам на масата за вечера и го гледам. Мојот сопруг. Во брак сме седум години, заедно девет. Имаме две деца, три и пет години. Ние сме семејството што отсекогаш сме го посакувале. Или не? Да, децата се прекрасни и двајцата помагаме сè да работи. Обајцата одиме на работа, и сега и тогаш имаме време за нас. Одиме заедно на вечерните часови на родителите, ги делиме задачите за одгледување на децата и домаќинството. Но, ние повеќе не ги споделуваме нашите души.
Ми се допаѓа мојот сопруг, го ценам, но нашите длабоки чувства едни за други ги нема. Ние сме заедница за погодност. Не знам кога последен пат водевме длабока убов. Кога се погледнавме и добивме палпитации. Каде отидоа разговорите? „Како ви помина денот?“, „Што има ново?“, „Како се децата?“ Но, никогаш „Што ве придвижува?“ „За што сонувате?“. Јас имам 37 години и не мислам дека сакам да продолжам да живеам толку неемоционално.
Размислувам за разделба. Само: Дали можам дури и да го направам тоа? Зарем немам одговорност пред моите деца? Каква болка ќе им нанесам, какво обезбедување ќе откинев од нив? Дали треба да почекам додека не старат доволно за да минат низ раскинување? Но, кога децата се доволно возрасни за тоа? Зарем не боли секогаш кога родителите се разделуваат? И, дали навистина треба да чекам? Зар и јас немам право на среќа? Зарем човекот нема право и на среќа? Знам дека тој имаше поинаква слика за сè. Не станува збор за започнување нова врска. Не барам друг маж. Но, мислам дека овој брак не може да продолжи.
Се прашувам кога започна дека се изгубивме. Но, можеби тоа не е важно. Меѓу нас постои растојание кое се чини дека не може да се премости. Дали би било подобро без него? Или, би бил дури и осамен од сега? Не можам да разговарам со него, заборавивме како да разговараме. Занеме. Подобро пред компјутер или телевизија. Не можам повеќе да стигнам со мислата. Оди или остани? Во одреден момент треба да се соочам со мојот живот, да го земам назад во рака, не само да го гледам однадвор. Но, јас сум исплашен. Пред последиците од моите постапки. Во моментов едноставно се чувствувам сам ... “
Катарина Нахтхајм
Катарина Нахтхајм работи како новинар веќе 15 години, а нејзиниот фокус е на семејни и социјални теми. Таа има три деца и живее во Берлин.
30 коментари
Спам
Постојат три коментари за СПАМ што влијаат на GOOGLE.
Така е
Токму така се чувствувам во моментов, линиите може да бидат од мене ... има растојание помеѓу мојот сопруг и мене што не може да се затвори со многу години ... нашата ќерка на 13 години, мислев дека ќе биде полесно ако е постара, но не станува полесно ....
О, човеку, можам да го направам сето тоа
О, човеку, можам сето тоа добро да го разберам ... долго се чувствував исто ... Се борев, ги барав грешките во себе, се принудував конечно повторно да ги почувствувам чувствата ... на крајот од многу внатрешни борби дојде до реализација не е ништо друго освен дека ми се допаѓа мојот сопруг Целата работа ме оптеретуваше толку многу што станав полошо и полошо и исто така добив психосоматски поплаки. Во одреден момент го зедов срцето и му го кажав тоа. Тоа беше пред повеќе од една година. Theивееме како рамен удел со децата, секој има своја слобода и иако не гледав, loveубовта ме најде. Одличен нов човек ми покажа дека ќе продолжи и особено она што недостасуваше во последните неколку години ...
Можеби тоа ќе ви помогне да разговарате со некој што не е вклучен во советодавен центар и да им дозволи да ви покажат различни начини на она што е можно по разделбата? Ми помогна да знам каде да се обратам ...
Loveубовта сака да биде згрижена.
Loveубовта сака да биде згрижена. Пеперутките можат да се вратат во живот. Потребно е храброст и време и волја. Работата е што се исплати. Но, ако сите обиди не успеат, разделбата е сосема во ред. Сепак, навистина требаше да се работи на тоа. За да не жалам за нешто подоцна.
Јас се наоѓам во тоа
Може да се најдам 100% во гостинскиот пост. Размислував за истото неколку месеци. Ние сме двојка 17 години, во брак скоро девет години и имаме три деца, на возраст од 8,6 и 2 години. Имам чувство дека somewhereубовта е изгубена некаде. Кај нас, сепак, тоа е еднострано чувство, сè е во ред за мојот сопруг, тој сè уште ме сака. Немам идеја како сето ова ќе продолжи ...
Терапија за брак?
Јас би ја советувал брачната терапија. Исто така, го познавам чувството заедно на 13 години, 6 оженети, 2 деца. Во моментов, мојот сопруг и јас доживуваме еден вид втора пролет. Не беше секогаш така, долго време имавме поголем рамен удел. За среќа, разделбата сè уште не ми падна на ум. Но, ако се појават овие мисли, би советувал терапија. Тоа го должите на себе си, на своите деца и на вашиот брак. Терапевт може повторно да ви помогне заедно, или уште повеќе ќе забележите дека повеќе не одговара - но и во двата случаи сте пробале сè. Сè уште можете „едноставно“ да се откажете (иако ова се разбира на почетокот е многу потешко). Веројатно нема да се вратам повторно заедно. Не верувам во бракови, децата не покажуваат loveубов! Тогаш разделбата е подобра. Но, loveубовта е предавничка кога сè оди во ред, тешко дека ќе го забележите тоа. . Ви посакувам многу сила за вашата одлука! Се најдобро, Лена
секогаш мора да биде голема среќа?
понекогаш се прашувам дали можеби сите гледаме телевизија премногу ... никој од нас не може да очекува да има пеперутки во стомакот за цел живот. loveубовта е прекрасна - но всушност многу работа. длабоката врска што ја имавте едни со други беше можна со многу време за вас како двојка. сега сте семејство, тоа е поинаку. ако сакате да ја задржите и двојката, одвојте време заедно. и со малку време разговорот се враќа. затоа што да, јас исто така верувам дека ако не зборуваш, како треба сопругот да знае за твоите копнежи и за твоите сомнежи? дај му шанса! можеби на вашиот сопруг ви недостасуваат вие и вашето време заедно исто како што и вие.
голема среќа постои само во Холивуд, во реалниот живот може да биде и старо добро задоволство ...
пс: во мојот дневник има запис сличен на твојот. Конечно започнавме да разговараме во одреден момент, во советодавен центар. сè уште сме заедно и денес сме многу задоволно семејство. и слободното попладне е сè уште таму - но тоа е само за нас двајца. 🙂
Тоа е веќе нешто
Помина малку подолго откако е напишан овој напис! Јас и тогаш го коментирав објавувањето и сè уште мислам на истиот начин како што тоа го правев тогаш! Wouldе ме интересираше како одлучил авторот или што се сменило?
го знам тоа.
Почитувана Хана,
Дали пишуваш од мене?
Навистина не треба повеќе зборови. (За жал) сега се наоѓам во вашиот текст. Ги имав точно истите мисли во последните неколку недели. Сепак, се дистанцирав од идејата за „разделба“ затоа што тоа е нешто што дефинитивно не го сакам. Но, основната идеја веќе беше таму. Ги чувам прстите вкрстени дека сепак ќе ја најдеш вистинската одлука за тебе (и за себе). Оваа неизвесност е повеќе од неподнослива.
за жал такво А.
За жал, таквата одлука не може да се земе лесно. и секако не сам. разговорите со пријателите итн. честопати не можат да бидат корисни.
во овој случај, јас силно би ве советувал да разговарате со професионалци. на профимила з. На пр. Не мора да се плашите ниту од тоа, мислам дека ќе имаа многу „полоши“ разговори.
На почетокот можете да го искористите разговорот сам и - доколку е потребно - да го земете партнерот со вас подоцна.
целта нема да биде нужно да се одржи врската (ако ситуацијата не го дозволи тоа), но исто така може да доведе до надгледувана разделба ....
тоа нема никаква врска со останување наведната и наведната, туку со неутралната проценка на ситуацијата и иднината насочена кон решение ....
Ви посакувам да го пронајдете вистинскиот пат за вас.
Ако сепак има loveубов ...
... потоа на терапевтот за парови. Тоа може да направи чуда (можам да кажам од моето искуство). А, разговорот едни со други може да се практикува повторно ... патем, и добар секс.
Сè уште можете да се разделите ако терапијата не работи. Се најдобро
Јас го гледам тоа поинаку од Флора!
Почитувана Хана,
Заклучок: Ако донесете деца на светот како двојка, вие едноставно имате должност да сторите сé што е можно човечки за да ја зачувате врската. Понудите се прават насекаде - вклучително и бесплатните. И да, тоа е навистина исцрпувачко и досадно, но илјада пати полесно отколку да се разделувате со деца.
Ве молиме, побарајте помош!
Секој ден работам со парови и семејства кои се во опасност да раскинат, а поголемиот дел од времето доаѓаат на мојот тренинг само кратко време пред тоа. Јас можам само да им помогнам на некои од нив да постигнат фер одвојување. Понекогаш, но ретко, ова е подобар начин и за децата.
Ве молиме, побарајте стручна помош. Мора да научите повторно да разговарате едни со други. Одете во советодавна услуга (партиципацијата за институции како што се профимилија, црковни советувалишта итн. Се базира на вашиот приход и не е многу висока). Неодамна имав млади родители со мене кои заминаа попладне за прв пат во три (!) Години - за консултација. Тие поминаа многу како тебе. По само три разговори, решивме заедно дека ќе го задржат попладнето - но не да дојдат да ме видат, туку да се почестат со нешто заедно. Мислам дека барем го положија овој испит.
Ти посакувам многу среќа!
Оди ...
Мислам дека е проклето тешко да се даде добар совет на некого во таква ситуација.
Јас го знам тоа од моите родители. За жал, мојот маж немаше храброст да одам. Четири деца, „само“ домаќинка и мајка затоа што татко ми не сакаше мама да оди на работа. Сега, на 63 години, таа е сама. Тој замина ... Посакувам мама да имаше поголема храброст пред 20 години. Можевме да го сториме тоа сам ... заедно ... Мамо, моите браќа и сестри и јас.
Се разбира, односот меѓу маж и жена или помеѓу мама и тато се менува. Со партнерот сум 13 години; двајца од нив се венчаа. Нашето џуџе има 3,5 години. Меѓутоа, ако сфатев дека „само“ ќе го сакам мојот сопруг, loveубовта ќе испаруваше сè повеќе ... Мислам дека ќе заминам. Мислам дека не се брои. На 37 години сè уште сте млади. 🙂 Можеби твојот сопруг мисли на ист начин.
Патем, сфаќам дека loveубовта е чувство или прекрасна состојба
Се најдобро за тебе ...
Здраво, јас сум возбуден
Здраво, да бидам искрен, ваквите написи ме вознемируваат тотално. Тоа е МЕГА ИТНОСТ, има мали деца. Имам 3 деца од 2, 5 и 7 години и како и мојот сопруг, често одам по непцата.
Но, ние малку одмораме и работиме на нашиот брак. Убовта, врската што не лета само до вас. Треба да се обидете да бидете отворени, да бидете отворени. Потрудете се повторно да дозволите чувства. Тешко е, но е за секого. И порано беше. Секако, секогаш има исклучоци: алкохол, насилство, измама.
Исто така, наоѓам исклучок кога пред децата навистина забележавте дека врската не е исправна (повеќе) и тогаш направивте грешка во обидот да сакате да ја мачите со едно или повеќе деца. Тогаш навистина треба да одите и да се обидете да започнете одново.
Но, само затоа што чувствата веќе ги нема? Тие можат да дојдат повторно.
Бидејќи loveубовта не е чувство - loveубовта е одлука.
Им посакувам на сите жени да најдат храброст и сила во себе да работат на своето партнерство и да останат таму.
Поздрав од Ни
Одлично!
Многу добро напишано!
@ Дани
Здраво Дани. Го гледам исто како тебе ... без да бидам осудувачки. Врските се менуваат и без деца, но особено со 2 деца ... нашите се 22 месеци и 4 години! Мислам дека и тоа е нормално. Имаме 16 години заедно, 11 во брак. Веќе си го поставив ова прашање и морам да кажам: да. Јас само знам дека децата стануваат поголеми и со тоа слободата како пар ... дотогаш loveубовта треба да трае ... тогаш пеперутките повремено се враќаат.
Токму така, Дани
Апсолутно сте во право, loveубовта се менува со текот на времето. Невозможно е засекогаш да имате пеперутки во стомакот. Вие ја мешате (почетната) заatубеност што поминува и доаѓа comesубов, а loveубовта е поинаква.
Почитувана Хана,
Почитувана Хана,
Бев во слична ситуација со тебе до пред еден месец.
Разлика: не е во брак, 1 дете (2 1/2).
И, исто така, го имав ова чувство дека loveубовта е изгубена и дека всушност живееме само рамо до рамо.
На крајот донесов одлука да раскинам кога еден пријател ме праша „Сè уште си за loveубен?“ Вие веројатно одговоривте ДА автоматски, но тоа е вистина?!
Раскинувањето е тешко, а првите неколку месеци нема да бидат лесни за никого, но треба да одржувате врска само ако цврсто верувате дека може да биде како порано.
Им зборувавте на децата: и тие забележуваат кога нешто не е во ред во врската/бракот и потоа страдаат со нив. Ова сам го доживеав во куќата на моите родители, каде што беа направени обиди да се одржи нешто што не е (веќе).
Веројатно сето тоа звучи многу како молба да се оди, тоа доаѓа од ситуацијата ...
Размислете за тоа „дали го сакате?“ И каде се гледате во z. На пр. 10 години. затоа што сметаш, не само како мајка и работничка, туку и како личност.
Ви посакувам многу сила и храброст, без оглед како ќе одлучите.