Постизолациона ранливост
Не знам дали го спомнав претходно, но ја напуштив куќата двапати да земам малку здив, во текот на целиот карантин: горе пред блокот, или да земам пакет или некој ме замоли да дојдам Му давам нешто. Не чувствував можност да излезам и да прошетам низ градот, баш така, да се разбудам и да му пркосам на системот, тоа е сè? Нема шанси.
Помислата за пандемијата и ризикот да се заразат со вирусот за кој зборуваат сите, ми создадоа голем страв во умот, кој никогаш не помислував дека некогаш ќе го видам.
Мислев дека можеби целиот мој внатрешен масакр ќе помине по два месеци вонредна состојба, но погрешив. Целиот страв се интензивираше и се обидов да го маскирам преку напорна работа (што не ми успеа, бидејќи стресот од колеџот го прогонуваше и мојот ум), преку музика или списание, но сето тоа излезе на виделина кога учествуваше на онлајн сесија за психолошко советување.
Оваа средба беше обезбедена од психолог од Универзитетот и мислев дека ќе можам да го сторам тоа, дека ќе ти докажам, но дека ќе си докажам дека сум добро и дека имам врвна контрола над ситуацијата. Никогаш не сум имал поглупава мисла од оваа.
Willе пренесам неколку случајни мисли и мислења што ги напишав во мојот личен дневник, потоа ќе ви кажам што точно се случи на состанокот, но и како реагирав кога го видов Булеварот Револуција по два месеца намерна изолација, неизнуден од никого.
8 април 2020 година - „Почнувам да губам денови. Броеви и букви. Дали сме денес во 7? 10? 12? Недела е. Но, едно е сигурно, барем е четврток. Се чувствува како четврток. (.) Избирам да стојам настрана и да бидам трпелив “.
21 април 2020 година - „Јас сум згрозен, згрозен, воодушевен од луѓе што се лажни, се караат…“ И тука нема да продолжам, бидејќи сè зеде многу насилен пресврт во умот и порано пишував само како да ги истурам моите фрустрации на хартија. Но, можете да разберете колку ме привлече чувството да сум ментален кафез, олицетворен во мојата изолација, затоа што бев иритиран и изнервиран од што било, дури и ако не вредеше да се трудам. „На крајот на краиштата, тој ќе ја заврши својата работа со карма. Сигурен сум за тоа “.
1 мај 2020 година (пишував за време на целиот „празник“ на Велигден секој ден и наоѓав рамнотежа) - „(.) Тој ми рече дека не знам да сакам, затоа што не знам да жртвувам. И сега седам и размислувам ... Јас навистина морам целосно да се жртвувам за да докажам (некому) дека знам и дека сум во состојба да сакам. Мислам дека Петронела [Ротар] рече нешто во својата книга за тоа. Дека не е добро. Дека и јас имам свое право да изберам, да го познавам моето добро и да се сакам себеси. Loveубовта не е само жртви над жртвите. Би било нефер и нееднакво да се направи токму тоа. И, покрај тоа, другата личност нема да знае ниту да ги цени вашите жртви, со кои веројатно ќе му ги извадите очите кога ќе видите како тој не ве сака како што би сакале. (.)
Не мора да се жртвувате за некој да биде достоен за loveубов. Не мора да ги докажувате. Вие само треба да го сторите тоа. Да бидам таму, да и помагам, да и бидам доверлив човек, да и биде рака на помош и зрак сонце во очај. (.) Се чувствувам како да сум подобар од себе “.
На 7 мај, се видов преку Зум со психологот. Таа беше крајно изненадена што воопшто не излегов од дома и ме праша дали сум добро, но не и на фасадата, но сакаше да знае дали сум добро. Потоа експлодирав како граната. Ми рече дека можам да ја исклучам камерата. Се присилував да не плачам, ги засукав ракавите на дуксерот како да ми е животен век и успеав да воздивнувам толку многу пати што се чувствував како мозокот со кислород да е презаситен. Воздржав да плачам. Се принудував да не плачам.
Признавам, јас сум чувствителен, апсолутно чест, малку (повеќе) расплачен кога ме зема неподготвен. И тогаш тоа се случи. Не очекував дека психологот навистина ќе се грижи за мене, бидејќи иако имаше неколку вообичаени зборови, можев да видам дека е загрижена, барем тоа го имав прочитано во нејзините очи.
Се плашев. Бидејќи почувствував дека ми се појавува страв во градите кога ме праша зошто не сум излегол, дали има нешто во врска со вирусот, дали се плашам од вирусот, зошто се плашев од него… Сфатив дека сум навистина преплашена . Дека се изолирав како во бункер, чекајќи да помине бранот зомби. После тоа ме болеше главата. 15-минутна средба, еден неврзан разговор и една криза што плачеше ми ставија многу прашалници.
Психологот ми препорача да ја напуштам куќата во следните неколку дена, затоа што после тоа ќе беше многу пополнето и имаше ризик да се чувствувам непријатно и прошетката да не ми помогне.
Следниот ден не избегнав и се подготвив да излезам. Јас дури и не знаев како да навлечам панталони. Рацете ми се тресеа додека ја ставав маската над лицето. Погледнав илјада пати напред и назад, додека поминав покрај аголот на блокот и се упатив кон Општинскиот парк. Не знаев дека е затворен сè додека не стигнав таму. Времето беше идеално за одење. Одамна не се чувствував толку добро, со слушалките на ушите и со широко отворени очи. Неколку пати поминав покрај полициски автомобили и требаше да добијам мал срцев удар, иако мојата рака автоматски се потпре на џебот кон завршената изјава. Одев само еден час, по толку време (што ми се чинеше како вечност), со кратки паузи и сфатив колку многу сум пропуштил да излезам од мојата пештера.
На 10 мај, напишав: „Денес забележав“ колку е светло и јасно надвор. Многу е потопло отколку пред два дена, кога одев и пешачев еден час (патем, имав многу мускулна треска, не е сериозно, но ми беше непријатно за половина ден). Може да се види дека облачните денови ги нема (повеќе или помалку). Колку добро! Темнината веќе почна да ме депресира, рака под рака со рутината во куќата. Отидовме во Лидл со Вени [мојот брат] на сладолед. Се чувствував многу понапнато, иако вибрирав од превирања пред да излезам од куќата. А, мојот мозок зуеше… “
Како заклучок, сега сум многу подобар. Ми стана нормално повторно да ја напуштам куќата, без некоја посебна обврска и без фобија од полицајци. Бидете во тек!