Повторно откривање на еротиката во двојката
Многу од паровите што ги запознав се жалат дека ја изгубиле релаксацијата да бидат заедно, да уживаат едни во други, да чувствуваат задоволство и задоволство од моментите на интимност. Ни недостасуваат едни на други. Нивната сексуална желба исчезна и тие секогаш се чувствуваат „во брзање“ или премногу „зафатени“ и преокупирани со други проблеми. Од одговорности, од придобивки, од грижи и се помалку од нивниот интимен живот. Брзањето, потрошувачката и притисокот на резултатите, тенденцијата или обврската за решавање на проблемите веднаш, бесконечните „итни случаи“ кои бараат брзи решенија, го нападнаа - за жал, на загрижувачки нагло и агресивен начин - интимниот простор на брачниот и семејниот живот.
Паровите бараат брзи решенија, со непосредни резултати, како во професионалниот живот. А сепак, незадоволството, фрустрацијата, незадоволството растат. Ниската сексуална желба е најчестиот проблем кај многу парови и покрај „сексуалната револуција“ во последните 20 или 30 години. Потоа, сеуште го доживуваме сексуалниот проблем како дефект, дефицит, попреченост на жената или мажот. Кои треба да се "поправат". Сексуалноста, еротиката, сепак, треба да се редефинираат, да се ре-означуваат и за паровите и за децата, преку сексуалното образование што треба да го добијат.
Копнееме по чувството дека сме посакувани од нашиот партнер, но сега многу парови се соочуваат со тежок и голем предизвик: имено ниската сексуална желба на едниот или обајцата партнери. Постојат парови кои ја изгубиле својата виталност, енергија, страст, радост. Да се чувствувате живи, полни со живот, посакувано. Парови кои имаат секс и повеќе не чувствуваат ништо посебно. Тие се чувствуваат здодевно или имаат премалку задоволство да уживаат во тоа.
Паровите кои прават она што мислат дека е добро за своето семејство или деца, но се исклучени, одвоени од сопствената сензуалност. Womenените се исклучуваат од сопственото тело и еротиката, а мажите се исклучуваат од нивната чувствителна страна. Паровите кои сакаат да водат loveубов со цел да се најдат во најдлабока смисла, да почувствуваат задоволство и блискост. Да се отвори и доживее ранливост, целосно напуштање, живееше со несигурност, но исто така и со доверба и доверба во другиот.
Сето ова во услови во кои опстанокот на семејството, благосостојбата и рамнотежата на нашите деца зависат од парот. И парот, неговата енергија и виталност. Неговата сексуалност.
Зошто се губи сексуалната желба?
Причините се многу, но за несигурноста или личните проблеми на парот - вознемиреност, депресија или проблеми на работа, нерешени проблеми во парот, повторливи кавги, гнев и незадоволство, како и верувања за сексуалноста - се меѓу главните диверзанти. И сите овие координати влијаат на нашата сексуална желба.
Од друга страна, културата во која живееме ги капитализира резултатите, успехот, перформансите, вниманието кон „грешката“ и казната, напуштањето, отфрлањето. Пресудата и евалуацијата на другиот, „дијагнозата“ и односот кон другиот како „неисправна“ и дека мора да се поправи. И сите тие се претвораат во „сексуални нарушувања“ кај луѓе обземени од притисокот на погрешна потреба, всушност, да се „поправат“ самите себе. Се повеќе се зборува за „импотентен“ маж или „студена“ жена. И пораки од филмови, музика или списанија кои ги величаат перформансите и испраќаат порака дека сексуалноста е нешто што го добивате брзо, со задоволство, непосредна награда. За жал, и сексуалниот живот и еротиката се енормно под влијание на потрошувачката и индивидуализмот.
Митот за изведбата и митот за спонтаноста
Бидете подготвени за секс, во кое било време и како и да е, ваква токсична порака, особено за мажите. Во основа тоа значи прекин помеѓу „предиграта“ и сексот. Како предиграта да е нешто споредно и само тогаш следи „вистински секс“, сексуален контакт „правилен“. Значи, да продолжиме: предигра значи секс, loveубов. Но, дали е можна сексуална желба дома, со деца, одговорности и грижи? Тоа е, да сакате секс како на почетокот, но да се случи едноставно, „спонтано“. Па, тоа не постои спонтано. Сексуалноста значи, пред сè, поврзаност, а не задоволување на точни и подготвени потреби. Не е нешто што започнува од спалната соба и завршува таму. И НЕ, не станува збор за тоа што правиме, колку пати и како. За броевите, позициите, фреквенцијата. Сексуалноста значи повторно откривање, истражување, curубопитност. Вие не го познавате вашиот партнер целосно, но секогаш можете да го пронајдете и повторно да го откриете. Сексуалноста е патување, твое за тебе и твое за партнерот. Тоа е еротски простор каде што сме најранливи и каде доживуваме несигурност, сме во простор на сигурност и доверба.
Значи, свесно, не спонтано. Преку врска, задоволство, истражување, iosубопитност, не преку перформанси.
Автономијата и самодовербата ја одржуваат страста на двојката
Автономијата и довербата се главните основи на добрата врска со вашата сопствена сексуалност. Но, кога се чувствувате несигурни, недоверливи, кога не ви е пријатно да живеете моменти на осаменост со мир и размислување, со копнеж, тогаш ви треба повеќе партнер за да ги смирите вашите вознемирености и беспомошност и помалку потреба и желба за блискост и закрепнување. на еротиката.
Кога не знаете што сакате, и ви треба само другата личност да ве увери, да ве увери, да ви даде, да се чувствувате среќни и добро благодарение на него, тогаш постои ризик дека вашиот сексуален живот ќе биде длабоко погоден.
Близината значи давање и примање задоволство едноставно, а не да ги смириме своите вознемирености. Да се биде автономен, особено за жена, значи да се биде блиску до сопствената сексуалност и еротика, до своите потреби како возрасен, да се биде интимен, да се поврзе со своите чувства, вашите потреби и ранливости. На крајот на краиштата, нè привлекува човек во чие друштво се чувствуваме добро - тој нè тера да се смееме и, пред сè, да се чувствуваме добро со себеси околу него.
Поканете го вашиот партнер во вашиот еротски простор
Како ја изразувате својата сексуална желба? Кои сигнали ги користите и како ги пренесувате? Дали го иницирате пристапот преку подиректни или индиректни пораки? „Дали денес се дружиме?“, „Знаете, помина една недела, зар не правиме и ние нешто?“, „Дали правиме и глупости?“. Како звучат вашите пораки? Можете ли да се приближите? Не навистина. Звучи повеќе како притисок, долг, прекор. И тоа воопшто не е секси. Треба да го поканите другиот во еротски простор каде што се чувствува посакуван, се чувствува безбедно, верува. Нека му биде лесно повторно да се отвори, да се релаксира, да се поврзе повторно со него, потоа со вас, во просторот само ваш. Потребна ни е доверба за да можеме да се отвориме. Конечно, зборуваме за двајца возрасни, жена и маж, во еротска врска. И тоа е она што ние паровите често го забораваме: влегуваме во премногу други улоги - родителство, професионалец итн. - заборавајќи на нас. Длабочината на моментот, нашиот емотивен живот, истражување и фантазии, да се чувствуваме посакувани. Да ја живееме нашата сексуалност во потполност и да ја пронајдеме нашата еротичност.
Домница Петроваи е клинички психолог, когнитивно-бихејвиорален психотерапевт, основач на ум за образование и школа за парови.