Прашање Дали треба да се вклучите кога паровите се расправаат?
Дали треба да се вклучите кога паровите се расправаат?
О, момци, ве молам, не повеќе. Не можете ли да се справувате приватно со вашите проблеми во двојките? Бидејќи слободното време со добри и најдобри пријатели се карактеризира со фактот дека стресот останува на друго место. Отсутни Далеку. Барем не околу камперскиот оган. Додека скара. Или на поставената маса. Всушност, сите тие го сакаат истото: да се чувствуваат добро. Опуштете се. Готвење заедно, играње були, извици или „толчник“ и наизменично слушање и кажување анегдоти. На кратко: поминете добро негувано квалитетно време.
Она што дефинитивно не го сакате е мојот пријател орџ. Исто како одличен пример за сите други најдобри пријатели во светот кои не знаат каде завршува приватноста и започнува публицитетот и срамот. Пред некој ден на камперскиот оган во градината беше време повторно. Прво оваа демонстративна тишина. Потоа, одеднаш неговиот глас се крева, звучи енергично, како јака што пука. Среде она што дотогаш беше пријатна група, тој негодуваше на својата девојка: „Можеби можеш да ме оставиш да завршам, ти го раскинуваш разговорот. Јас воопшто немам збор “. Или можеби тој рече„ никогаш “. Не знам повеќе. Само знам дека мора да голтам тешко. Повторно. Расположението - уште еднаш - одеднаш во подрумот. Внатре се лутате, вкусот на виното е застоен во вашата рака, залудно гори огнот. Наместо тоа, одеднаш пламне како двојка. И сакале или не, вие неволно станувате жири за врска и евентуално хоби-психолог и/или медијатор.
Не ги разбирате туѓите конфликти
И потоа? Како да се однесуваме Може, треба да се интервенира и да заземе страна? Можеби проширете ја борбената зона и додадете гориво во огнот? Дали тоа е она што го сакате? Или треба да си го чувам синапот за себе? Дури и ако мислите: тишината е сребро, во вашиот случај разделбата е злато?
Од несреќно испробано искуство, знам дека како неволен клучен сведок, природно е многу делумно. Тоа е како природен закон што скоро секогаш сте на страната на вашето момче или девојка, чиј партнер многу често го толерирате само како негова верност (ако сте целосно искрени). Како и да е, тешко можам да кажам: „Знаеш што, Надја. Мислам дека Georgeорџ е апсолутно во право, патем. Вие навистина разговарате на турнеја. Особено кога сте луди. И како и да е, морам да кажам прилично објективно дека сте забележително доминантни во сите области на вашата врска и секогаш сакате да контролирате сè. Извинете, но тоа е досадно. Вкупно. И јас. ”Лошо е да се донесе. Или? Или можеби!?
Ако го прашате советникот за парови Кристијан Тиел од Берлин, мислењето е јасно: „Остани настрана. Никогаш не интервенирајте. “Тоа е подеднакво деликатно како вклучувањето во конфликтот меѓу Русија и Украина и свртувањето на едната и другата страна. Вие само може да изгубите, на крајот, дури и да ризикувате пријателство. Зошто ова? „Како по правило, ни недостасува кохерентен поглед на работите, а со тоа и на вистинското јадро на конфликтот“, рече Тиел.
Доаѓа, како што мора
Неколку недели подоцна, друг пар, сличен проблем. Јас сум таму во живо, бидејќи неговата сопруга Макс ја прави сцена од неговата сопруга. Аргументот е толку безобразен што тешко дека треба да се спомене. Ирационално. Можеби навистина контаминирано од некакво наследство. Површински, станува збор за компири во багажникот, кои сопругата на мојот пријател ги чека, иако и двајцата (со мене) беа поканети на забава со најубаво бифе. Theената, да ја наречеме Линда, не е расположена за забавата. Но, глад. Некаде.
Кога јас и мојот пријател ќе се вратиме исполнети и среќни од летниот фестивал и ќе се радуваме на кнедлите од штука, доаѓа како што треба. Сопруга лута, пријател се обиде да ја ограничи штетата. Јас страдам со Бидејќи не ми е првпат да доживувам вакви и слични сцени, се мешам без да ме прашаат. Го земам другарот настрана. И сметајте дека тоа е дипломатско. Затоа што сум апсолутно сигурен што е апсурд, тоа е на Линда. Не сакајќи на почетокот да одите на летна забава, а потоа да предизвикате стрес како дете. „Така е, во право си“, вели пријателот и одеднаш седнува меѓу две столици затоа што и јас вршам притисок. Имам лоша совест.
Критиката никогаш не е добра
„Критиката никогаш не е добра“, вели советникот за парови, Тиел. Ниту дипломатијата не помага. „Пријателствата обично се карактеризираат со афирмација. Во спротивно, можете брзо да влезете во конфликт на лојалност. Како по правило, повеќето од нив секогаш стојат покрај својот партнер, без оглед колку beверски тој често се појавува пред надворешниот свет. “Дури и ако од него се побара совет, треба да остане покриен со неговата пресуда. Не секој сака да биде помогнат. „Треба да бидете свесни дека тоа не е мој партнер. Не мора да се согласувам со него или неа “.
Ако се мешате, без оглед дали ве прашале или не, вие неизбежно отворате секундарен театар на војната и партнерот што ќе биде критикуван, пак, работи против пријателството. Тоа е ризично. Некои динамики на врски се само тешки за разбирање, вели Тиел.
Останете надвор од него следниот пат
Јас само можам да го одобрам тоа. Кога, по неколку недели, го прашав мојот пријател, донекаде виновен, како всушност заврши расправијата со глад наспроти штука, Макс само го одмавнуваше, досадно. Ох, рече тој, сè е лесно, одамна е разјаснето. Линда никогаш не е огорчена. И покрај тоа, тоа беше само еден вид танц на додворување. Нешто поразличен pas de deux. Скоро добра традиција. На крајот на краиштата, тој е дури и многу благодарен на својата сопруга што секогаш служи конфликти свеж и врел, така да се каже. Ова не би раселило ништо.
Исто така му помага никогаш да не џвака ништо. Исто како што мажите обично сакаат да го прават тоа. Аха! Theубовникот е зачуден, немажениот е зачуден. Многу чад и емоционално загадување за ништо. Мој предлог за добрина: Следниот пат кога ќе земам приклучоци за уши или iPod со мене на заеднички активности заради ментална хигиена. Ајде да видиме. Во зависност од тоа што се појавува и колку станува гласно.