Правилно комуницирајте со децата

Како да го пронајдете вистинскиот тон кога работите со деца. Адел Фабер и Елејн Мазлиш развија метод на „симпатичен јазик“, кој денес се користи во скоро 40.000 родителски групи ширум светот.

комуникација е подвиг. Конфучиј напишал: „Целата уметност на јазикот се состои во тоа да биде разбрана.“ Кога ќе ги замолиме нашите деца да ја исчистат масата најдоцна по вечерата, веруваме дека сме им зборувале на мајчиниот јазик на мудриот Кинез.

Ајде да погледнеме во секојдневниот Разговор дете-родител на, станува јасно што често оди наопаку. Кога Лука од бес грче дека сака да го удри својот пријател затоа што ја фрлил книгата за вежби во нечистотија, ние родителите сакаме прво да влеземе во основата на работата. Поставуваме прашања што честопати се критикуваат: „Што се случи? Дали прво му направи нешто? “Даваме совет:„ Заборави. Тобијас ти е пријател “.

Таквиот разговор мора да тргне наопаку. Ова е типичен случај за Адел Фабер и Елејн Мазлиш, како што тие слушнале од нивните често очајни родители многу години. Како млади мајки, и двете се соочиле со слична ситуација. „Бев прекрасна мајка пред да имам деца“, вели Елејн. „Тогаш имав три. Секој ден едноставно изгледаше како варијација на претходниот. „Дадовте повеќе на другите отколку на мене“. „Ме удри“ или „Theитарките изгледаат како ѓубре“. „Во одреден момент, Елејн веќе не можеше да го чуе тоа. Таа отиде во група за родители и научи како да ги поддржува своите деца да се чувствуваат добро.

На децата им треба сочувство и внимание

Ова најдобро функционира ако ги прифатиме чувствата на нашите деца. Повеќето родители мислат дека можат. Но, ако внимателно слушаме, ги знаеме скоро сите коментари од типот „Не можете да бидете уморни, едноставно спиевте“. "Нема причина да се биде толку возбуден". „Не е топло. Оставете ја јакна облечена “. На овој начин, не само што ги негираме чувствата на децата, туку дури и се обидуваме да ги убедиме дека нивната сопствена перцепција е погрешна. „Ако сте паметни, ќе мислите помалку на она за што зборувате отколку на лицето со кое разговарате“, напишал филозофот Артур Шопенхауер пред повеќе од 100 години. И тоа треба да биде специјално за тоа разговори аплицирајте со нашите деца. Родителите се најважните возрасни во животот на детето. Што ако детето се чувствува уморно, вознемирено, исплашено или досадно? Тој сака неговата најважна личност да го слуша правилно, да ја препознае неговата болка и да му даде можност да зборува за тоа што го придвижува.

Елејн и Адел го имаат принципот на „Симпатичен јазик“ Развиен повеќе од 30 години. И двајцата знаат само премногу добро дека не е толку лесно да се слуша детскиот излив на емоции и да му се даде име. Потребна е пракса.

Родителите треба да слушаат и прифаќаат

На осумгодишниот Лука, кој е толку вознемирен од својот пријател, не му треба совет. Му треба некој да му помогне во неговото Класифицирајте ги чувствата. „Момче сте лути“ му помага многу повеќе од прашања или совети. На крајот на краиштата, тој мора да најде начин за себе. Еве неколку предлози за почитувачко однесување:

Слушајте тивко и внимателно.
Можете да покажете разбирање за чувствата на вашите деца со еден збор: „Ох“, „Ммм“ или „разбирам“.
Можете да му дадете име на чувството: "Тоа звучи фрустрирачки!"
Можете да им попуштите на желбите на вашето дете во нивната фантазија: „Би сакал да ти го дадам ова“.

Комуницирајте без да судите

Сега можеби ќе речете: „Убаво е ако сега ги разбирам моите деца. Но, како ме разбираат моите деца? “На крајот на краиштата, ниту малиот брат на Конфучие не ја расчистува масата дома.
Методите за правење соработка на нашите деца се разновидни. Многу родители се жалат и се жалат: „Што не ти е? Никогаш не можете да направите нешто како што треба? “Навреди ги другите:„ Само погледнете како јадете! Тоа е одвратно! “Некои луѓе се обидуваат да му се заканат:„ Дали конечно сте облечени? Goе одам веднаш без тебе! “Или со наредби:„ Сакам веднаш да си ја исчистиш собата! “Популарно е и наставата и морализирањето:„ Треба да разбере. Ако очекуваме луѓето да бидат polубезни со нас, мора да бидеме и со нив iteубезни! “Исто така, вообичаени се предупредувањата:„ Облечи ја јакна, во спротивно ќе настинеш! “Мачениците велат:„ Погледни само мојата седа коса. Се заради тебе. Meе ме донесеш во гробот! “Како и споредби:„ Зошто не можеш да бидеш вреден како сестра ти? “И пророштва:„ Никогаш нема да станеш такво нешто! “„. и веројатно не од нашиот разговор “, би сакал да додаде некој. Овие забелешки се тука само за да ги направат децата лоши Чувства да се пренесе.

Пет вештини за успешна комуникација

Адел Фабер и Елејн Мазлиш предаваат пет вештини кои им помогнале на нив и на нивните родители во нивните работилници. Тие објаснуваат: „Не секој метод работи за секое дете. Овие пет вештини сепак, создадете клима на почит во која духот на соработка може да напредува “.

Опишете го она што го гледате или опишете го проблемот - на децата им е полесно да прифатат: „Миа, водата во кадата оди до работ.“ „Гледам дека вашето куче постојано оди нагоре и надолу од вратата“. „Светлото во бањата е сè уште вклучено“.
Дајте информации затоа што е полесно да се земат отколку обвинувања: „Млекото ќе стане кисело ако не го ставите во фрижидер.“ „Би ви било од голема помош ако ја покриете масата за вечера“.
Помалку често е повеќе, бидејќи децата мразат долги предавања и објаснувања. Колку е пократок потсетник, толку подобро работи. Стави го со еден збор: „Деца, во пижами.“ „Ана, твојот ручек“.
Зборувајте за вашите чувства. Децата имаат право да ги знаат чувствата на своите родители. Ако ги опишеме нашите чувства, тогаш можеме да бидеме искрени и да не повредиме: „Не сакам да ми го влечеш ракавот“. „Ме мачи кога вратата на патио е отворена. Не сакам да имам муви во кујната или во храната “.
Напишете порака: „Помогнете, косата во мозоци ми предизвикува вознемиреност. Твојот запушен мијалник. “„ Драг Леон, знам дека си зафатен со спорт и домашна работа, но весниците треба да одат во садот за хартија. Благодарам Татко “.

Тука имате пет вештини за поддршка на работата со вашите деца без да предизвикате лоши чувства. Секој почеток е тежок. Адел Фабер и Елејн Мазлиш откриле дека колку повеќе автентично се изразуваат овие вештини, толку подобро функционираат. Значи, практиката прави совршена. Размислете низ ситуациите, испробајте ги своите вештини на измислени деца. Вреди.

Одлично? Не секогаш! Пофалбите треба да се научат

пофалби мора да биде кредибилен за децата сериозно да го сфатат тоа. Вообичаените пофални фрази („Многу одлично“) не кажуваат ништо за изведбата. Покажете му на вашето дете дека навистина се грижите за неговото однесување. Тоа го зајакнува битието Самодоверба.

Опишете што гледате: „Гледам чист под, полна кутија за играчки и полица полна со книги“.
Опишете што чувствувате: „Задоволство е да дојдам во оваа просторија“.
Сумирајте го пофалното однесување со еден израз: „Ја нарекувам таа организација“