ПРЕДУПРЕДУВАЕ! 13 катастрофи што се случуваат по една година трчање
Не знам што претрпев оваа недела, но повторно се чувствував како блогирање (веројатно поради приближувањето на есента…), што може само да ме радува, затоа што сакам да пишувам - но повеќе сакам да го правам тоа кога Имам идеја. Како што се случи утрово, за време на 90 минути трчање (патем, околу 95% од добрите идеи - или помалку добри - од последните 8 години ми дојдоа додека спортував:))
За нас, оние кои немаа никаква врска со спортот до одредена возраст (30-40-80 години), трчањето менува скоро сè. После првите недели од проклетството во твоите (или моите) денови („кој по ѓаволите ме натера да бегам?“, „Што барам на овој час, сам во паркот, пескајќи по сокаците?“). трчање! “итн.), забележувате дека работите не се како„ порано “. Имате повеќе енергија, дишете многу подобро, се движите многу полесно, посветувате поголемо внимание на тоа што го ставате на вашата чинија, читате статии за трчање, почнувате да размислувате „што ако учествував на маратон…?“, И пријатели, семејството и соседите се сомневаат дека сте се приклучиле на секта.
Но, не ти е гајле, продолжуваш по својот пат и, ете, поминува една година - за кое време веќе си го одбележал првиот маратон (и многу други трки - можеби дури и 1-2 ултрамаратони). И дополнително
1. Половина од вашата гардероба се состои од опрема за трчање.
2. Каде и да одите (во делегацијата, на одмор или на аголот на улицата), вашиот багаж е полн со додатоци за возење.
3. Вашата прва реакција кога ќе дојде платата: какви чевли за трчање да купите?
4. Колку е ѓавол што целата облека е лабава, но панталоните ми влегоа во вода?!
5. Оревокршачка.
Веројатно ви требаат околу 20 години трчање за да ги импресионирате пријателите на забави, кршејќи ореви меѓу задникот, но една година е доволна за да ги затегнете задникот (т.е. на народен јазик, да ги претворите вашите две ронливи парчиња во два диња жолто… свежо избрано).
6. О, брат, смени ја темата, затоа што не вознемири!
Да, многу зборувате за трчање, неговите придобивки, следната трка, последната трка итн. Уверете ги вашите пријатели (ако старите веќе не биле заменети со нови - трчање) дека ќе биде многу полошо за 5 или 10 години!
7. Веќе не знам каде е аптеката.
Дали се сеќавате на времињата кога вашите патувања до/од канцеларијата минуваа - секогаш - во аптека? Една пилула за глава, една за стомак, една за грчеви, една за проширени вени, една за гадење, една за настинка, една за грип, една за војвода итн.? Бидејќи трчате, не одите многу таму и во шок забележавте дека фармацевтот, кој го знаеше вашето име, „не работи тука околу 6 месеци“…
8. Излезете од тука со оваа гадење!
Две или три мали (средни), свински врат, голема чинија помфрит, порција папанаси (со кисела павлака и џем) и кола (задолжително светло!) Беше вашата крајна награда. Сега, им го свртувате стомакот на колегите од канцеларијата наопаку кога ќе се појавите на ручек, како грицкате нешто зелено и чудно (вашите колеги се сомневаат дека тоа е брокула). Да, тоа ќе го зголеми апетитот за здрава храна, што ќе ви помогне брзо да закрепнете по напор или што нема да излезе од грб кога ќе одлучите да го замените спиењето со главата на работната маса со трчање во паркот. Покрај тоа '.
9. Смири ми се, затоа што не можам да те следам!
Колегите се прашуваат дали вашата енергија - преточена во огромен вербален проток и брзина - доаѓа од брокула, трчање или оние органски прашоци што постојано ги ставате во вода.
10. Одам кај мајка ми!
Статистика која вели дека Романците се на последното место во Европа со 1) времетраење на сексуален чин (околу две минути, но не се споменува дали вклучува или не предигра); 2) бројот на сексуални акти годишно - повеќе не ве претставува. Вашиот апетит за секс значително се зголеми („du bist Vesuvius!“), А вашиот животен партнер постојано наоѓа изговори за напуштање на домот. Или се преселил кај неговите родители. Или, тој започна да трча (а потоа проблемот се префрла кај соседите, кои повеќе не можат да ги издржат звуците, звуците, навивањата итн.).
11. Која е оваа работа со 4 тркала пред куќата?!
Имавте автомобил. Но, таа не ви помага „да застанете со километри“. Така, започна да 'рѓосува малку. И, размислувате да го продадете, бидејќи: а) сте направиле повеќе километри од тоа во последните 12 месеци. б) направиш многу едноставна пресметка („Леле, колку пара чевли за трчање би можел да добијам, ако ги продадам.“)
12. Вие го продавате вашиот телевизор
Добро, не сте го продале вашиот автомобил (сè уште), но немате многу врска со телевизорот. Бидејќи во 22.00 часот се исклучувате, да бидете будни следниот ден во 5.00 часот (утринско трчање). И, како и да е, претставите на Капатос веќе не се како порано
13. Куооооееееееееези.
ПМС, непријателската дива свиња, ураганот Катрина или тој хистеричен сосед на 3-ти кат се мали деца покрај „вие, без трчање, 3 дена по ред“. Да, ти недостига трчање, како туш по 3-4 дена пешачење на планина. И, ако не го добиете, вашите хормони полудуваат. И имате чувство да уништувате сè околу вас. Но, претпочитате да одите на трчање
Заклучок? НЕ започнувајте да трчате. Или