Препознајте токсична врска, пуштете се, прекинете или продолжете да се борите со SWR3

_v-1x1@2dXS_-9a91314e681c924f29ec89ca45e4e12f5b1d728e.jpg "/> Сабрина Кемер Loveубов, расправии, блискост, омраза, закани за разделба: Секој во токсична врска доживува ролеркостер помеѓу исклучително убави и крајно ужасни моменти. Без разлика дали вашето партнерство ви штети Откријте зошто сè уште може да биде толку тешко да се стави крај и како да се излезе од него овде.

Емоционална злоупотреба, постојана промена на насоката, зависност: Тања Грундман е експерт за односи од Келн и има напишано книга за токсични врски. Во SWR3 таа кажува што Знаци на токсична врска се.

Ова се почетоците на токсичната врска

Секој што е во врска што ве раскинува, се прашува како стигнало таму. Грундман објасни зошто овие луѓе нè добиваат: „Морам да носам емоционална потреба со мене. Тоа е некаков недостаток на чувство, длабок копнеж. И тогаш одеднаш се појавува некој што може да ја пополни точно оваа празнина, вакуум. ”Значи, го имаме токму чувството дека емоционално го бараме. Колку што е нормално. Така е и почетокот на многу други врски.

Разликата во токсичната врска: Партнерот не може да го задржи чувството. „Тие прават да се чувствуваме и да го вратиме чувството. Во моментот кога ќе се опуштите, товарот паѓа од вас и пристигнавте, во моментот кога оваа личност ја доведува во прашање врската. И тогаш доаѓа големиот хорор “.

Едниот паѓа во лудо длабока болка и има чувство дека само другиот може да ја поправи.

Заклучок: „Правиме се што можеме за да го вратиме чувството. Ова е моментот кога стануваме ранливи и манипулативни “.

Така препознавате токсично партнерство

Емисија за врска SWR3 Може да ги разболи расправиите?

Секој што се кара со својот партнер, исто така сака да каже „Јас сум стресен со моето момче“. И во неа има повеќе вистина отколку што може да се замисли на почетокот - барем од здравствена перспектива. Но, што всушност се случува во нашето тело кога се расправаме? повеќе.

Малите прашања се изразуваат понекогаш погласни, а понекогаш и посуптилни. Грундман дава пример: „Вие се однесувавте сосема нормално и природно и одеднаш еден од нив рече:’ Зошто се смеете? ’-’ Како, зошто се смеам? Тоа беше смешно. ‘- 'Што беше смешно во врска со тоа? Дан И тогаш одеднаш почнувате да го забележувате овој стрес, бидејќи веќе знаете за претходните ситуации, ќе биде одлично. Во моментов не станува збор за кажување на она што мислам дека е смешно “.

Значи, не станува збор за површно ниво. „Тоа е само супстанца носител за да може да се пренесе вистинското. Другата личност не го спушта притисокот, целата врска повторно е доведена во прашање. Работата само станува поголема. И тогаш започнува клоцањето “.

Оној што е емотивно малтретиран, се обидува да докаже дека врската е добра и исправна. „Тогаш започнуваат објаснувањата, молењето и молењето“.

Несреќен? Одделни? Однесување со токсични врски

Секој во штетна врска е во постојана борба за опстанок. Постојаниот стрес ве прави сè повеќе исцрпени. Ова често се изразува во физички симптоми. Грундман објаснува дека, на пример, тироидната жлезда кај жените станува млитава. Другите луѓе кои биле во токсична врска, исто така, раскажуваат за слабеење, дигестивни проблеми или болки во стомакот. Сè што е предизвикано од ментални работи.

„Општо се губи проценката и помнењето затоа што другата личност постојано ја извртува вашата перцепција. Постои постојана промена на насоката, постојани закани за одвојување. Како резултат, го губите контактот со себе и со властите што обезбедуваат ориентација, односно делот од мене што ме предупредува - внатрешниот глас што вели: Нешто не е во ред! “

Главниот проблем на токсичното партнерство:

Во токсична врска, не знам дали е тоа најлошото нешто што ми се случило некогаш или дали е најголемата врска досега. Се прашувате: Дали тоа што го правиме е апсолутно лудо или сме пионери во истражувањето на партнерството?

Покрај тоа, губите контакт со креативноста, односно авторитетот со кој можете да најдете решенија. Сето ова води до фактот дека повеќе не верувате во себе и ставате во прашање сè. Ова предизвикува слабеење на самодовербата:

Самопочитта исчезнува кога некој е инструментализиран или злоупотребен на кој било начин. Затоа што сте принудени да ги перцепирате загриженоста и чувствителноста на другиот многу посилно од вашата.

Повреди, расправии и вина: Знаци на токсична врска

Тања Грундман има прашалник на својата веб-страница што треба да ви помогне доколку не знаете дали вашето партнерство е добро за вас или има карактеристики на токсична врска. Ако одговоривте „да“ на повеќе од четири прашања, веројатно сте во токсична врска.

Дали често се чувствувате во вашата врска дека никогаш не сте доволно и дека она што го правите никогаш не е доволно?
Дали честопати залудно чекате олеснувачко извинување кога тој (партнерот) ве повредил?
Дали сè повеќе страдате од стресот дека секогаш некако сте виновни?
Дали флуктуирате емоционално помеѓу целосната доверба и длабокиот ужас?
Дали имате впечаток дека сте ја изгубиле својата убавина и виталност и наместо тоа изгледате сè поуморно и тажно?
Ве изолира од пријателите и семејството?
Дали партнерот успева да натера да верувате во него повеќе од себе и да се согласите со него за да престане притисокот?
Дали се обидувате да бидете поискрени од искрени и секогаш да му кажете сè точно затоа што мислите дека тој/таа може да погледне во најмала измама?
Дали веќе сте се извиниле за работите што не сте ги направиле или не сте ги кажале за тој/таа да биде во ред со вас?
Дали тој/таа ве обвинува за точно она што тој/таа самиот го сторил?

7 прашања, 7 одговори Кога е во ред jeубомората и кога страда loveубовта?

Alousубомората е едно од најсилните чувства во врските. Значи, дали исто така припаѓа малку? Кога jeубомората може да стане патолошка и што можам конкретно да направам ако сакам да бидам помалку alousубоморна? повеќе.

Овие луѓе се повеќе склони кон штетни врски

Луѓето кои се помалку способни да се чувствуваат се чувствуваат привлечени од многу емпатични луѓе. Експертот за врски Грундман објаснува: „Не можам да обвинувам никого кој не е контролиран од чувство на вина. Високо емпатичните луѓе се чувствуваат многу виновни. Дури и ако таквите луѓе не се виновни, тие сепак сметаат дека самите се виновни. “Во токсична врска, тоа е токму она што се експлоатира.

Крај на врска? Одвојување од лошо партнерство

Да се стави крај на токсична врска е исклучително тешко. Колку повеќе некој чувствувал, толку е посилно чувството на приврзаност кон некоја ситуација или личност. Возење е по планина и долина. Имате чувство дека не можете да се откажете од врската - и покрај притисокот, страдањето и болката - затоа што веќе сте вложиле толку многу.

Болката ве врзува затоа што чувствувате дека сте инвестирале. Ова се тогаш маѓепсани циклуси кои ве држат цврсто.

Повеќето изјави на Интернет не помагаат овде. Стандардните изјави како „мора да се одделите“ или „без контакт“ не се изводливи за овие луѓе затоа што немаат основни работи, вели Грундман.

Овој совет уште повеќе ги дестабилизира погодените. Уште еднаш тие доживуваат дека тоа што го прават не е доволно. Уште еднаш, тие не можат да направат нешто што некој друг смета дека е соодветно за нив.

Според Грундман, она што им треба на овие луѓе е некој што може да им помогне повторно да се разберат и да се „оправдаат“.

Овие луѓе сметаат дека тоа е нивна вина. Товар што тешко може да се сноси.

„Она што ви треба е нежен, попустлив пристап кон себе си. И некој да ти каже. Она што звучи толку глупаво, често е потребно: веќе не можете сами да го правите тоа и ви треба некаква дозвола однадвор “, објаснува Грундман.

Оние кои се нежни и попустливи кон себе, ќе ја повратат својата сила, а понекогаш и многу брзо. Само кога ќе дојдат олеснување и изговор, бидејќи некој ги гледа врските во поинакво светло, може да се разгледаат одлуките и процедурите.

Грундман првично ги советува само мерките што можат да се спроведат. Значи мерки што водат до сила, самопочитување и самоопределување. Само тогаш може да се размисли што конкретно треба да се направи.

Можете да дознаете повеќе совети за тоа како да излезете од токсична врска во објавите во емисијата за односи со SWR3.

Без притисок: вашите пријатели можат да го направат ова за вас

Во основа: Пријателите не треба да прават ништо што создава нов притисок. Грундман објаснува: „Луѓето во токсични врски се под толку голем притисок што повеќе не можат. И новиот притисок не е ниту правилен, ниту корисен. “Реченици од типот:„ Ти си глуп, зошто дозволуваш да ти се прави ова? “Или„ зошто си дозволил да бидеш готов? “Дали се контрапродуктивни.

Луѓето во токсични врски немаат никаква врска со нив. Тоа им се случи.

И оваа изјава е исклучително важна: Затоа што самообвинувањето „Јас сум виновен“ е најлошото од сите.

Грундман препорачува: „Како пријател, првото нешто што треба да направите е да ги разберете страдањата на другиот и да му помогнете да биде искрен со себе. Сè што го олеснува притисокот повторно ви дава сила. Сè што создава нов притисок го осиромашува другиот и ги прави уште по завршени и уште повеќе зависни од оваа врска “.

Бидејќи главниот проблем останува: зависноста и зависноста од токсичниот партнер - и чувството дека само партнерот може да стави сè во ред. само не јас.

_v-1x1@2dXS_-9a91314e681c924f29ec89ca45e4e12f5b1d728e.jpg "/> Сабрина Кемер