Причина за разделување прекумерна тежина »Извештај на ОТТО

Разделбите се лоши, но како се справувате да ве напуштат поради вашата тежина? Тати ги споделува своите сопствени искуства и совети.

Јас и моето семејство неодамна се преселивме, што е прекрасна можност правилно да ги средиме и исчистиме. Ослободете ги работите што веќе не ви требаат, преуредете ги другите работи и ставете ги во новиот стан. Додека бев до колена во движење кутии и расчистував работи, наидов на старо поштенско сандаче во кое со години чував честитки за роденден, спомен-обележја, печатени картички, писма од пријатели и loveубовни писма. Додека го разгледував, наидов и на писма и спомени од мојата најболна врска или разделба. Дури и кога го прелистував, чувствував длабока болка и страшни чувства. Одлучив да напишам за тоа и да го споделам моето искуство, бидејќи тоа не беше нормално раскинување, тоа беше напад врз моето тело.

Кога телото станува причина за разделување:

• Не е единственото дебело момче со скршено срце
• Одеднаш моето тело беше одбивно
• Борбата со сопствените демони
• Совршен маж/(не) совршена жена
• Совети за да се опоравите од страшниот раскин
• Дали раскинувањето е полошо за жените со плус големина?
• Заклучок за тежината како причина за одвојување

Не е единственото дебело момче со скршено срце

Ова е за моите лични искуства, моите сопствени чувства и како се справувам со нив. Но, сигурен сум дека не сум единствениот кој имал такви искуства. Сите сме имале романтични врски кои не успеале. Знаеме како се чувствува да се има скршено срце или да се скрши туѓо срце. Досега добро, врските и раскинувањата се дел од нашите животи, за жал, исто така, тажни и болни приказни. Но, ова раскинување, за кое пишувам денес, ме исфрли целосно од колосек, бидејќи не беше раскинување затоа што веќе не функционираше или затоа што не се сложувавме. Не, тоа беше убод во грбот за жена со плус големина. Тој раскина со мене затоа што бев премногу дебела за него.

Одеднаш моето тело беше одбивно

Секоја врска има две перспективи, па затоа ќе ја скратам мојата за да не ја направам нашата приказна премногу еднострана. Бевме заедно една година. Предизвика интелектуално и сексуално меѓу нас. Разменивме многу и размислувавме за заеднички проекти. Го сакав неговиот сладок начин, во исто време тој беше сериозен, а сепак разигран и беше многу возбудливо во кревет со него. Барем за првите шест месеци. Потоа почна да се менува малку по малку. Забележав мали знаци: ако бев премногу достапен, тогаш тој немаше и ако се направев недостиг, тогаш тој ќе се вратише. Сè стана малку повеќе мозочно, неприродно, несмасно ... Органскиот проток на нашата loveубов им отстапи место на несогледливите игри, шпекулации и размислување. Потоа следуваше реченицата што целосно ме потресе: „Вие станавте уште подебели, веќе не ме привлекува вашето тело.“ Кога се занимавам со проблеми во врската со пријателите, честопати забележав дека токму она со што се започнува Врската што особено ја привлече другата личност, се разви во текот на врската во она што ве одделува од другата личност. Во нашиот случај, моето тело.

Борбата со сопствените демони

На почетокот, токму моето тело го најде толку привлечно, обожаваше и со кое толку страсно се спојуваше. Моето претрупано тело. Јас бев само дебел од самиот почеток. Заоблен, секси - но дебела жена. Неколку месеци подоцна, се обидов да престанам да пушам и на тој начин добив неколку килограми. Очекував да ме охрабрат да престанам зависност што не е здрава. Да бидат поддржани и наградени со убов. Тоа не беше случај. Сосема спротивното. Тој сè повеќе ја покажуваше неговата растечка аверзија кон моето тело во нашата интимна размена. Чувството да не ме бараат и да ме отфрлаат ме растажи сè повеќе. Силно ме погоди. Не можев да го издржам ова без зборови одбивање и го замолив да разговара со него. Да зборувам отворено за проблеми и да наоѓам решенија, тоа е мојот стил. Така сум навикнат. И тогаш сè излета. Тоа беше прв и последен пат некој да ми каже директно: „Дебела си и не си привлечна за мене“.

Бидејќи сум многу емпатична личност и се обидував да разберам, се запрашав, зошто да не? Што не е во ред со тоа? Постојат стотици различни причини да не бидете повеќе за loveубени и да сакате да раскинете. Зошто тој едноставно немаше право да биде искрен? Зошто боли толку неверојатно?

Романтичниот изглед на Тати за после купување:

Затоа што ме погоди точно таму каде што е местото на мојата најголема несигурност и седат моите внатрешни демони. Пристигна најголемиот страв да не ме одбијат поради моето тело. Моето дебело тело триумфираше над мојата личност. Овие и многу самоуништувачки мисли ме доведоа до многу темно и тажно место. Сите мои сомнежи во себе и ickубов ме втурнаа во депресија. Кога бев толку тажна што повеќе не беше можно, се запрашав дали сакам да и дадам уште поголема моќ на личноста што успеа да ме сретне на моето најчувствително место и би сакала да потоне уште повеќе во самопредавање . Или дали не сакам да станам повторно и дали сум подготвен да ме сакам за тоа што сум. Требаше многу сила додека не се борев назад.

Совршен маж/(не) совршена жена

Неодамна открив објава од lesил фон Шонвилд. На сликата, таа гушка убав тон и убав маж и под неа пишува: „Тој не е ВИСТИНСКИ маж затоа што му се допаѓаат мастите“.

Секако, тоа ме потсети на моето искуство. Мажи кои не стојат покрај своите дебели жени затоа што општеството не ја толерира нивната убов. За среќа, имав многу поинакво и прекрасно искуство со мојот сегашен сопруг. Бидејќи има доволно вистински мажи кои сакаат заоблени, дебели жени и не само како фетиш или поради посебна сексуална наклонетост, туку од вистинска loveубов кон која се отворени. Мислам дека категориите се проблемот. Сите знаеме дека не постои такво нешто како вистинско совршенство или несовршеност. Сепак, не познавам некој кој е напуштен затоа што е премногу слаб или премногу убав. Исто е и со дебелите луѓе. Не е напуштено заради несовршените тела, туку заради несигурноста на партнерот. Но, за да стигнам таму, прво морав да го вратам животот од мојата бездна и да се отворам кон ново loveубовно искуство.

Имав скоро 40 години по ова страшно искуство, повторно сама и со разбиено чувство за себе. Јас! Јас секогаш бев толку горд на сите мои килограми и ги тресев на секој можен начин. Јас што живеам за позитивност на телото и само -убие! Многу плачев. Ја анализирав целата врска за можни грешки. И секако ја најдов. Но, без оглед како го свртев тоа, ниту еден објаснувачки пристап не можеше да ме спаси да работам на себе за да го најдам патот кон виталното само -убие .

Совети за да се опоравите од страшниот раскин

Кога моите очи беа толку подуени што едвај гледав нешто, се обидов да му пристапам на ова прашање што е можно попрагматично. Затоа што не можеше да продолжи вака. Направив план да излезам од темната дупка. Како прво, морав повторно да најдам верба во себе. За ова беше важно да сфатам дека повеќе не можам да се гледам себеси низ неговите очи. Дека неговиот поглед кон мене е само негов. Тоа беше најтешката точка. Затоа што сакав да бидам сакан низ неговите очи и тој ме одби тоа.

Мојот план од 10 точки:

---