Приказната за мајката хоспитализирана со детето во болницата поради торбичките ovолти Ковид-19
Aена од Пашкани (округ Јачи, Романија) на својата лична страница на Фејсбук раскажа за трауматската средба со вирусот Ковид-19 и хоспитализацијата на своето семејство на Инфективни болести. Првиот кој се разболел бил нејзиниот сопруг, а неколку дена подоцна пристигнала во Инфективна со своето бебе. Најтрауматично не му се чинеше болеста, туку болничките услови во кои тие мораа да престојуваат на 35-37 степени Целзиусови, без климатизација и 30 лица во мијалник „измиени во сицир“ еднаш на ден. Во следните редови ви го претставуваме објавувањето на Ада Филипеску:
Иако некое време бев тивка, собрав сили да раскажам искуство за „пандемискиот контекст“, лично искуство кое ме убеди дека најголемиот страв е од системот, од гниење и социјална незаинтересираност. За жал, ние го правиме системот, а исто така го толерираме толку нефункционално.
Да почнеме, со еден ден .... Еден ден, навечер, мојот сопруг одеднаш се разболе и отиде во службата за итни случаи. Па, претпоставувам дека не е тешко да се погоди, нели? КОВИД. Бууун. И започна хаосот и оживеаја моите најмрачни стравови. Како кога гледате хорор филм и се будите играјќи во него спротивно на вашата волја.
На два дена, моето дете се разболува од висока температура, повраќање, дијареја, цијаноза, тремор ... ужасна слика за гледање. Се јавувам на Ургентниот оддел и ми велат да одам да направам тест за да го тестирам бебето. Грешка број 1. Многу вода течеше по сите реки додека разговараа на ТВ за контактите што мора да бидат изолирани. Лекарот веројатно не гледа телевизија и потоа ме замолува да излезам и да направам тест за да го соберам бебето. Тука би ја проверила грешката бр.2. Мислам дека не сум во можност да берам, но мислам дека така беа направени сите жетви затоа што имаме стотици заразени лица. Ја рецитирам психотичната поезија на медиумите. Јас сум во контакт, не можам да излезам… бла бла. Одговорот на лекарот е „испрати некого на тест ... но дали навистина сакаш да се тестираш?“ Не, не сакам да ме тестираат. Сакам медицинска помош за детето од 39 степени.
Затворам затоа што разговорот не оди никаде. Во меѓувреме, ДСП (Дирекција за јавно здравје) ме повикува на епидемиолошка истрага на мојот сопруг. Контакти, правци, иста поезија која се граничи со смешната, недоверба, повеќекратни повторувања на дамата која барем 5 пати инсистира на тоа дека не сум сретнал никого. Тоа сум јас, со шизоидни склоности и веројатно социјални нарушувања. Јас инсистирам на бесконечна дискусија за фактот дека не излегов надвор, ги почитував мерките дури и пред мојот сопруг да се разболи. „Од каде мислиш дека го добила нејзиниот сопруг? Па, батериите во кристалната топка ги нема. Не знам, тоа е само состојба на детето што го гледам летаргично, трепери и плаче во моите раце. Не ме интересираат статистиките. Тој ми вели дека брза помош ќе дојде да не тестира. Доаѓа од ДСП, нè бере. Не можам да не го забележам стравот во моите очи под парените пластични очила. Ние држиме дистанца, тие не жнеат пред вратата кон очајот и маката на двајцата господа кои го чистеа скалилото и кои никогаш повеќе не ги видовме тој ден.
Кон вечерното дете се влошува, треската не се намалува, повикувам брза помош и на пороен дожд кој ни ја напои кожата, влечејќи багаж и пелени по мене одам во болница, седиме во изолаторот и ги чекаме резултатите. Само ние двајца и гласовите што ретко се слушаат зад пластичните екрани. Злобно, се чувствувам напуштено во чуден самовилен свет. И чекаме… и чекаме… и чекаме, спиеме на тесен кревет под прозорците што не се затвораат покриени со креветите што се наоѓаат на креветот. И следниот ден поминува. Гледам низ прозорецот кон луѓето што минуваат пред болницата, слободни луѓе што шетаат, зборуваат, минуваат низ портата на болницата и продолжуваат да бегаат. Доцни и резултатите не се доволни. Ги повикувам сите броеви на DSP и со ужас ја слушам тишината. Никој не реагира, додека напуштањето и очајот растат вознемирувачки. Beе биде уште една ноќ на несигурност и страв за тоа како ќе се развива состојбата на детето.
Наоѓам телефонски број од диспечер за поддршка на КОВИД и се јавувам. Направив 10 повици за да слушнам глас што не може да ме слушне. Ги прашувам резултатите, ја објаснувам состојбата на детето. Добивам халуцинаторен одговор. „Не разбирам што сакаш од мене. "Резултати". „Јас ги немам. Ние работиме во ДСП 8 часа “. „Дали е во ред ако нешто се случи со моето дете? Што ако умре? “ Одговорот беше дека претерував, чекав да падне капка сол и ја менував состојбата на детето со мојата вознемиреност. Машкиот глас психотерапевтски ме уверува дека ако умре ќе се навикнам на идејата дека сторив сè што зависи од мене. Плачев од смеа на беспомошност, гнев и очај. Истата вечер, резултатите пристигнаа откако го извикав својот гнев и ужас на телефон. Не ми беше кажано ништо официјално, истиот лекар од претходниот ден кој ме покани во болница да го направам тестот во џеб за да го тестирам сам своето дете. Го знаев тоа благодарение на еден добар пријател. Но, не рековме ништо, двајцата легнавме на тесниот, краток кревет и заспавме додека сигурноста на животот се претвори во замрзната пареа.
Тие не разбудија во 12 навечер за да го земат изолатот, по 30 часа хаос. Одеднаш бевме заразни и ни требаше грижа. Јас одговорив дека сега можам да автостопам, брзата помош повеќе не е потребна. Стигнав во болницата за заразни болести во Јаси. Се сеќавам како преку очилата гледав уморен, тажен, внимателен пожарникар. Го прашувам од моето седиште зад амбулантата дали се чувствува добро. Се чини дека е толку оптоварен и исцрпен. Тој го кажува својот збор со неколку зборови. Стои 24 часа, беспомошно е сведок на страдање и чума, а потоа како што ја затвора вратата од автомобилот, тој се врти и ме прашува „дали си добро?“ Велам да, сфаќам дека му треба охрабрување. Можам да го земам моето, но почувствував дека во тој момент се поддржувавме едни со други, за момент, во хаосот на беспомошноста и неизвесноста, создадовме мост на стабилност.
На патот може да се видат само врвовите на дрвјата, бебето заспа во рацете и се обидувам да се водам од подеми и падови на патот каде што пристигнав. Автомобилот нагло застанува, вратите се отвораат и околу 5 луѓе не чекаат облечени, ги бараат нашите документи и не носат во салонот. Полуполна дневна соба каде што се обидувам да заспијам едногодишно дете. Пациенти од сите видови, хипохондрични, тешки. Го шетам по ходникот додека не заспие. Третманите започнуваат наутро, третман на кој се спротивставувам затоа што сум ок, немам ништо симптоматично. Но, за нив тоа е ирелевантно. Ја давам Калетра и на бебето и на мене. Забележувам дека има три полни дневни соби, скоро 30 луѓе во 2 бањи и мијалник што беше импровизиран за да се истушира. Односно, се истуширавте на средина од бањата како шатор и потоа ја исцедивте водата со џогер бидејќи канализацијата не беше обезбедена за такво нешто. Се испотивте и се враќавте во дневната соба каде беше 35-37 степени.
Климатизацијата беше на мебелот. Се обидов да објаснам дека физичкиот принцип на воздухот не е тој на контаминацијата. Не беше важно. Моето дете беше исполнето со рани, дијагностицирани од персоналот, како топлина, но без да се поправи ситуацијата. Тој се повлече енормно, не сакаше да јаде повеќе, јадеше само млеко во прав и јогуртите што ми ги донесоа пријателите и кога се качија на горниот кат веќе беа скоро расипани. Побарав блендер или робот затоа што бебето е мало и му треба. Ме одбија. Но, наместо тоа, тие нè заклучија горе, ние бевме 30 луѓе во бања, во 35 степени, неизмиени, во валкана државна облека, со ужасна и малку храна, без можност да го нахранам моето дете. Никој не му става стетоскоп и не прави температура. Само ме прашуваа дали има треска. Почна да има неконтролирани движења, како грчеви, се разбуди треперејќи, неговото мало тело не беше во можност да се прилагоди на некои сахарски температури и недостаток на хигиена. Го миевме во мијалник кој се бришеше еднаш на ден, бидејќи медицинските сестри беа под стрес од условите за работа, носејќи комбинезони. Мавтаа десно и лево за да завршат побрзо.
Сепак, се сеќавам на една медицинска сестра која ми купи вода на првиот ден од хоспитализацијата, од неговите пари, затоа што не смееше да зема пари од нас, лепрозните и заразените. Се сеќавам на топлиот, сигурен изглед над маската за лице и речиси терапевтскиот, топол, нежен и безбеден глас. Тој работеше мирно и потпевнуваше со музички пасус, секогаш ист. Тропна на прозорецот и си поигра со бебето низ стаклото. Така и другите дами кои го привлекоа неговото внимание само за да го забавуваат. Се сеќавам на бурната ноќ со сериозен, немирен пациент и оваа медицинска сестра која се облече во комбинезони и влезе. Истиот топол, неочекувано смирувачки глас, сидро во заразеното грло на принуден и нехуман систем, почувствував дека ги ублажува моите стравови и ми дава надеж. Тоа е сè што имав.
Се сеќавам дека им кажував на медицинските сестри дека ми е лошо од лековите и ми даваат примери на пациенти кои повраќаат 50 пати. Сериозно? Walkе шетав ноќе и ќе будев друг пациент да го гледа бебето додека пролевав 6-7 пати во текот на ноќта. Не можев повеќе да го носам во моите раце, станав од поддршката што требаше да биде физички брод за него поради лекувањето.
Бевме изолирани, ставени во притвор, во незамисливи услови на стрес, топлина, недостаток на хигиена, изложеност на којзнае уште илјадници други микроби. Еден ден пред да замине, медицинска сестра избриша пациентка која имала дијареја, паднала или ги оставила валканите влажни марамчиња на дупката од предната врата што ја извалкала со измет и го оставила така, фрлила хлор. неа. И тоа е местото каде што моето дете одеше, ги ставаше рацете на подот, паѓаше и се навлажнуваше со хлор или кој знае кои други супстанции. Theолти кеси за ѓубре, остатоци од храна, крвави салфетки, валкани постелнини лежеа на подот. Се чистеше еднаш на ден.
Асистентите влегоа на лекување наутро, посета и навечер. И до утрото, анамнезата и еволуцијата се одвиваа на прозорецот или на телефон. Моравме да се грижиме едни за други. Направив психолошки евалуации во салонот за стари лица со деменција, агресивни стари лица, со ефекти на зајдисонце, специфични за влошување на деменцијата, ги спречив да скокаат од кревет, бев сведок на хипохондрија и напади на ноќна паника во воздух што не може да се дише, одев детето 2 ноќи во ходникот додека плачеше од сите агли, од глад, страв, непријатност или кој знае од која друга причина.
Гледам наназад и имам право. Ковид е незначителен во споредба со скапаниот, неисправен, мизерен систем што води и поттикнува дехуманизација и војна против природата. Ова е заслуга на вирусот. Тој успеа да ја извади животинската страна на сите, да се врати на основните потреби, ги ослободи уздите на несвесното, ги извади волците од занданите на душата и ги остави да одат во длабочините на егото.
Никогаш не сум доживеал поголема беспомошност да гледам во моето дете, на кое не можам да му помогнам затоа што сум заклучен на подот, без можност правилно да го хранам, да го мијам, да му обезбедам удобност. Морав да го принудам да администрира ужасен, штетен лек, без да ме информираат, без да ми бидат објаснети, без да ги знам несаканите ефекти. Одев со него во моите раце и на крајот на очајот имав чувство дека Господ повеќе не ме слуша и не сака да преговара со мене. Го погледнав кога спиеше и се молев на небото дека, иако тој нема да ми одговори, тој барем ќе ме слуша и секој план за уништување што ќе го има со мојот син ќе го претвори во мене. Тоа е сè што ми остана над немоќта. Опсесивно да повторам на божеството да ме одведе и да го оставам ако ова беше планот на животот. И за прв пат по многу години ја сфатив сигурноста на осаменоста и солзите кои никогаш не престанаа.
Имаше денови и ноќи кои не можам да ги опишам, но кои за жал беа дел од медицинска помош. Никогаш не замислував дека ќе го искористам денот кога болницата ќе ме трауматизира, а не вирус. И сепак, социо-политичко-медицинската психоза ќе продолжи.
Иако сме дома околу 3 недели, сепак закрепнуваме. Мојот сопруг очигледно е емотивно компензиран, иако е лут што беше заклучен, детето веќе не е толку дружеубиво, тој се фаќа за раменици со странци, ние се обидуваме правилно да се храниме, се борам со дигестивни симптоми по третманот. Постојано им велев дека имам проблеми со варењето на храната, па дури и да немам, важно беше да го немам тогаш, затоа што морав да го носам бебето во раце и да му бидам потпора, а не да им го доверувам на странци за да можам ноќта ја минуваат истурајќи во бањата од нивната Калетра. Го прашав зошто тој постојано инсистира на третман ако немам никакви симптоми, а симптомите на детето исчезнаа додека бев во самица пред тој да се зарази. Ми рекоа дека треба да се лекуваат асимптоматски луѓе, а не оние со симптоми. Исто така, прашав дали тоа е затоа што тие не добиваат статистика за смртност од вируси, а потоа мора да ги додадат оние со Калетра. Sadалосно е да се биде статистика, да не постои, на крајот, во светлината на вечноста, не е важно два животи повеќе или помалку “.