Пркосна фаза на десет стратегии f; r родители; Бебе и семејство
Внимание, џуџест тревога! Како родителите ги препознаваат предвесниците и вешто ги расклопуваат. Овие десет стратегии ќе помогнат да се смират пркосните големи и мали умови
1. Покажете разбирање
Вашето дете го земате во дневниот центар. Атмосферата е опуштена. Тогаш ќе речете: „Сега одиме на шопинг“. Веднаш се менува расположението: "Не! Сакам да одам дома", вика вашето дете, ја фрла јакната на подот, стенка и плаче. Колку е срамно, мислите, да почувствувате како се крева отпорот во вас. Реченицата како „Нема да дозволам да ме танцуваат наоколу“ пукаат низ нашите глави како возрасни.
Тоа го вели Андреас Енгел, Едукативен советник на Федералната конференција за образовни совети д. В.: Родителите се чувствуваат предизвикани од своите деца во такви моменти, особено во јавност, да останат под контрола. Тоа обично завршува во борба за моќ. Агресијата не е насочена против вас, затоа не сфаќајте го бесот лично. Вашето дете се обидува да ви каже дека се уморни и повеќе сака да си оди дома. Но, сè уште не може да го опише ова чувство, па се лути.
Тоа може да помогне: Застанете на колена, на ниво на очите и покажете разбирање. Можете да им помогнете на постарите деца да разберат што друго да купат. Подигањето две работи е брзо и лесно; претпочитате да одложите голема неделна продавница. На долг рок, би можеле да размислите прво да одите на шопинг, а потоа да го земете детето.
2. Имајте трпеливост
Семејно патување во зоолошката градина. Едвај ја оставивте касата зад вас и се упатувате кон куќиштето за мајмуни кога вашето малечко ќе открие армија мравки. Изгледа фасциниран додека малите влекачи трчаат еден зад друг и превезуваат трошки од песок. Вашите барања да продолжите понатаму паѓаат во глувите уши. Станувате повеќе раздразливи, за семејство мравки не плативте влезница од 20 евра. Детето контрира: „Но, јас сакам да останам тука!“. Вие: „Чао, ние одиме сега ...“ Вашето дете почнува да вреска. Расположението е во кофата.
Ова го вели Андреас Енгел: Родителите и децата тука имаат различни приоритети. Големите сакаат да ја посетат зоолошката градина за своите пари, детето е фасцинирано од мравките.
Тоа може да помогне: Трпеливост и компромис. На пример, понудете: togetherе ги гледаме мравките заедно, а потоа ќе одиме кај мајмуните. Склечете се до вашето дете и поставете прашања: Што гледате таму? Што мислите каде одат сега? Поминувате неколку минути на мравки, имате опуштено дете и мирно семејно излетување.
3. Регулирајте го секојдневниот живот
Срања, веќе 7 часот и твојата ќерка сè уште скока во пижами. Зак, зак, но сега брзо. Имате панталони, чорапи и кошула во рака и сакате вашето дете да се облече брзо. Но, вашиот избор не наидува на одобрување. Daughterерка ти сака фустан. Ве нервира затоа што времето истекува. Треба да одите на работа, покрај тоа, ден на шумата е во градинка, тврдите дека не е можно фустан. Но, детето одбива да ги облече панталоните. Стануваат гласни, детето вреска и заработува.
Ова го вели Андреас Енгел: Временскиот притисок наутро брзо доведува до конфликти. Стресот на родителите се пренесува на најмалите. Поголемиот дел од времето, родителите стануваат агресивни и го повредуваат самодовербата на детето. Реакцијата: отпор.
Тоа може да помогне: Размислете како можете да го скршите временскиот притисок наутро. Ако конфликтот секогаш се појавува додека се облекувате, можете да изберете облека со детето претходната вечер, на пример. Тогаш имате мир на умот да разговарате дека има екскурзија следниот ден и затоа панталоните и обучувачите се попрактични. Најдобро е да ја облечете облеката во бањата, ова заштедува одење и непотребно не го одвлекува вниманието на вашето дете наутро.
4. Сфатете го сериозно
„Јас можам да го направам ова самостојно“, гордо објавува вашето дете и сака сам да ја спушти јакната. Но, тоа не работи. „Ајде, ќе го сторам ова“, велиш фаќајќи ја патентот. Детето протестира, дури и хитови.
Ова го вели Андреас Енгел: Како се чувствувате кога ништо не работи како што сакате? Што ако некој само дојде и стави крај на тоа? Многу понижен. Детето не се разликува.
Тоа може да помогне: Сфатете ја сериозно фрустрацијата на детето. Најдете зборови за она што го чувствува. "Ве нервира што патентот не влегува во процепот. Јас добро ве разбирам". Понудете да помогнете: „Ајде, да го сториме ова заедно“. Застанете зад вашето дете, водете ги неговите раце. Како да му помогнете да го направите тоа сами.
5. Изградете мостови
Тие сакаат да одат на игралиште. Вашето дете вози баланс на велосипед, кој веќе брза многу брзо. Одиш пеш. Вашето дете го знае патот и сака да вози горе „сам“. Тие инсистираат на тоа да остане доволно близу за да можете да го запрете во итен случај доколку автомобил излезе од една од многуте патеки. Вашето дете не сака да го види тоа. Постои расправија.
Ова го вели Андреас Енгел: Честопати постои тенка линија помеѓу независноста и прекумерната заштита. Од една страна, сакате да го поддржите вашето дете во неговите способности и, од друга страна, да ги заштитите од опасности што не можат да ги проценат.
Тоа може да помогне: Понудете му на вашето дете на пократки растојанија што можат да ги возат напред, на пример до столбот за ограда или до фенер. Наредете команда што ќе ја слуша и веднаш застанете. Ако тоа работи безбедно, можете да ги проширите патеките. Ако сакате да возите без ограничувања, побарајте место каде ниту едно не е загарантирано
Возење автомобили.
6. Само одвлечете внимание
Квенгелзон на исходот од супермаркет - ова е стрес-тест секој пат, бидејќи никогаш не можете да поминете без дискусија.
Ова го вели Андреас Енгел: Ако не можете да излезете од ситуација во принцип, мал маневар за пренасочување понекогаш може да биде решение.
Тоа може да помогне: Изберете каса што има помалку чуквите артикли за деца. И понудете му да му помогнете на вашето дете да го стави својот шопинг на неблагодарна работа. Можете исто така да го претворите во натпревар: кој може да создаде повеќе делови?
7. Останете ненасилни
Понекогаш фронтовите се толку стврднати што се чини дека дури и осигурувачите дуваат. Гневот, очајот и беспомошноста врие и се случува: Родителите се лизгаат со рацете.
Ова го вели Андреас Енгел: Казната или тепањето не можат да се користат за спроведување на родителските интереси и заведување на дете. Насилството ја ослабува самодовербата и самодовербата на детето. Станува збор за справување интелигентно и креативно со конфликтите.
Тоа може да помогне: Никогаш не дозволувајте да се занесувате од гневот на вашето дете. Извадете се себе си или детето од ситуацијата. Тие можат да кажат дека сте толку вознемирени што мора да ја напуштите просторијата за момент. Ако ескалациите се натрупаат, родителите можат да најдат помош во едукативен советодавен центар (www.bke-online.de).
8. Следете ги правилата
Фиоките се магична атракција за мали деца. Само глупаво е кога највозбудливото е табу. Не подоцна од третото не, има врескајќи аларм.
Ова го вели Андреас Енгел: На децата им требаат граници, тие им даваат стабилност. Во суштина, секој пат кога ќе тестираат дали она што било точно вчера, сè уште смета денес. Правилата треба да бидат едноставни и да се прилагодуваат на возраста и способностите на детето.
Тоа може да помогне: Покажете му на вашето дете што има во фиоката и објасни му дека тоа е фиоката мама-тато. Останува табу. Ако детето плаче, утеши го, одвлекувај го вниманието. Како родител, бидете јасни за вашата позиција.
9. Реагирајте со хумор
Вечерта се случуваат сцени во многу бањи кои би биле подготвени за филм. Детето треба да ги мие забите, но тие одбиваат да ги стават рацете и нозете против четката за заби во устата.
Ова го вели Андреас Енгел: Миењето заби е правило од кое родителите не сакаат да отстапуваат. Но, исто така сте истоштени од денот. Таквата стресна ситуација потоа брзо врие и ескалира.
Тоа може да помогне: Изненадете со нешто смешно. Дајте the глас на четката за заби, натерајте ја да танцува. Хуморот често му помага на детето да попушти и да направи нешто што навистина не сакаше.
10. Те молам утеши
Вашето дете очајно сака играчка која е безмилосно преценета. Вие не го купувате. Вашето дете страшно плаче.
Ова го вели Андреас Енгел: На децата им недостасува визија да проценат дали играчката е добра, лоша или премногу скапа. Да се збогуваме со желбата да го имаат, се чувствува како сериозна загуба за нив.
Тоа може да помогне: Покажете разбирање. Кажи: "Јас можам добро да те разберам. Ти си бескрајно тажен". Останете разбирани дури и ако вашето дете жали за играчката со денови.