Проблеми во двојка Причини зошто вашето момче се оддалечува од вас од суштинско значење, списание за врски
Прочитајте Следно
5 причини да водите дневник
Работите не одат толку добро, и од еден ден до следниот вашето момче лесно се повлекува од врската? Не плашете се, следете ги овие препораки и повторно ќе бидете среќен пар.
Рецепт за благосостојба
Д-р Сју Johnонсон, психотерапевт и истражувач, творец на емоционалноцентрична двојна терапија, ни кажува дека романтичната loveубов е приврзаност, исто како онаа помеѓу мајката и детето.
Покрај тоа, емоционалната интеракција со нашиот партнер нè штити од стрес и не прави посилни пред животните предизвици.
Интимноста го стимулира развојот на огледални неврони, кои ни помагаат да разбереме и да реагираме емпатично на нашите партнери, а добрата врска е најефективниот рецепт за среќа и здравје и моќен противотров за стареење.
Затоа, кога ќе се појави емоционална дистанца во парот, ние го губиме сето ова и се чувствуваме загрозени од осаменост, а нашиот мозок ја толкува осаменоста како директна закана за емоционалното преживување.
Протестните стратегии за појава на емоционална дистанца честопати имаат форма на конфликти и многу зависат од моделот на приврзаност на секој од партнерите.
Така, повеќе вознемирените луѓе имаат тенденција да се приврзуваат кон својот партнер и да започнат да го „следат“ емоционално, а луѓето со избегнувачки стил имаат тенденција да ги затвораат за да ја заштитат врската од уште поголема ескалација на конфликтот.
Како ја препознаваме емоционалната дистанца
Кога разговорите се претежно за вообичаени теми на секојдневно живеење (распоред, деца, домаќинство, плаќање сметки, што јадеме денес) и така натаму, можеме да зборуваме за емоционална дистанца.
Истата работа се случува ако партнерите повеќе не покажат интерес да поминуваат квалитетно време заедно, кога ќе згасне радоста од моментите кога живеевме заедно, кога едниот или обајцата избегнуваат блискост.
Овој феномен е многу чест и е центар на гравитација на терапија со двојки насочена кон емоции. Затоа што навистина, од перспектива на приврзаност, главниот проблем во врската не е конфликт или контрола, туку емоционална дистанца.
Од мојата клиничка пракса, можам да кажам дека повеќето парови кои ми се обраќаат и во кои имаат тенденција да се појавуваат или веќе имаат решено емоционална дистанца, обвинуваат исти работи.
Во принцип, тука се чувствата и мислите што ја придружуваат: ние сме премногу различни и затоа се расправаме, мислам дека таа не ме сака, ние постојано се расправаме затоа што таа или таа ме критикува (желбата да се слушне), таа секогаш е вознемирена сè уште можеме да комуницираме, сè што правам не е добро, само многу ретко се смеам.
И, следствено, се оддалечувам кога веќе не го наоѓам своето место, простор и време во животот на мојот партнер, кога чувствувам дека веќе не сум важен и повеќе не го наоѓам желен да ме прими во неговата душа.
Причините за емоционално дистанцирање можат да бидат поврзани со сопствената личност, и тука ни треба време за себе, стрес и депресија или губење на loveубов. Исто така, постојат причини поврзани со динамиката на двојката: притисок, чувство дека не сте разбрани, прекумерна критика итн.
Потребата за време за себе
Ова се преведува на: Би сакал да имам време и само за себе, да бидам сам со себе. Ова време е важно, бидејќи во врската не се спојуваме со партнерот и не ја губиме нашата индивидуалност.
Сепак, постојат ситуации во кои мноштвото активности нè обзема - на пример кога се појавуваат деца - и веќе не можеме да се најдеме долго време.
Индивидуалното време е природна потреба, а луѓето имаат различни начини да го украдат ако или не можат или нивниот партнер не го прифаќа едни со други индивидуално време.
Најчестиот начин да се ослободите од притисокот на врската е да се потопите на Интернет - ги ставаме слушалките, се оставаме расположени за бесконечни серии или игри на телефон, таблет, компјутер.
Ако видите како вашиот партнер го прави ова, обидете се да ги расчистите работите во разговор за да му дадете до знаење дека ја разбирате нивната потреба и дека сте отворени да ги пронајдете најдобрите начини да го решите заедно.
Партнерот е под стрес или депресија
Повлекување, емоционално затворање, високи wallsидови се најчестите одговори на тежок или хроничен стрес или манифестација на депресија.
Нежно пристапете кон вашиот партнер за да му помогнете да се отвори и да ви каже за стресорите или вознемирувањата во неговиот живот и потоа обидете се да најдете начини за нивно решавање или начини на справување.
Избегнувајте да ги проценувате реакциите на затворањето на вашиот партнер како одбивање на вашата личност, бидејќи ова само ќе изгради уште еден wallид помеѓу вас. Прво, тој трпеливо истражува за што се работи во неговиот живот.
Партнерот го изгуби чувството на убов
Иако е тешко да се прифати такво нешто, ова е опција што мора да се разгледа смирено и разбирливо.
Можеме да размислиме за ова кога партнерот повеќе не вложува време во врската, избегнува интимност и е повлечен на подолг временски период.
Дискусијата на оваа тема треба да се заснова на отвореност, емпатија, емоционална приемливост и прифаќање. Не е лесна хипотеза за варење, но какво добро би било гневот или пресудата? Само би ги влошило работите.
Тоа е важна дискусија бидејќи особено се разгледува повторното вклучување на партнерот во врската. Ако е тоа така, тогаш многу соодветна опција е средба со двојка терапевт за да помогне во емоционалното повторно поврзување на партнерите или безбедно комуницирање на длабоки емоции, какви и да се.
Премногу притисок
Случај е дека едниот од партнерите чувствува дека другиот премногу го притиска, па тој прави емотивно да се врати назад. Ова го прави другиот да се чувствува отфрлен и напуштен и затоа тој ќе го зголеми притисокот, што ќе доведе до уште поголема оддалеченост.
Ако сакате да процените до кој степен овој тип на динамика е карактеристичен за вашата врска, обидете се да направите неколку чекори назад, привремено и да покажете помала потреба за партнер во следната недела.
Ако вашиот партнер се „загрее“ и стане поинволвиран и достапен, тогаш веќе почнувате да сфаќате за што станува збор.
Критика и незадоволство
Чувството дека постои емотивно растојание помеѓу партнерите е болно кога тој е свесен. Како резултат, партнерите можат да одговараат едни на други со тоа што стануваат сè покритични и огорчени еден кон друг, вербално или невербално.
Овие се начин да го покажат својот гнев затоа што чувствуваат дека се појавило растојание затоа што не се доволно добри, не се посакувани или сакани од другиот.
„Нападнатиот“ партнер се повлекува, бидејќи се плаши дека секој напор за интеракција уште повеќе ќе го интензивира конфликтот или ќе ги продлабочи веќе натрупаните разочарувања.
Но, повлекувањето предизвикува уште поголем стрес во релацијата, а другиот партнер станува уште покритичен и акумулира уште повеќе разочарувања.
За да го прекинете овој циклус, проверете дали во комуникацијата помеѓу вас се почитува правилото 80-20: најмалку 80% од комуникацијата е на неутрален или позитивен тон и само најмногу 20% е на негативен или директивен тон (" направете го ова! ").
Ставови што го еродираат двојката
Терапевтот Gон Готман, автор на „Седумте принципи на среќен брак - практичен водич“, ни раскажува за четворицата возачи на апокалипса на двојка - четирите големи причини за емоционално дистанцирање и раскинување на двојка.
Општа критика: во ред е да го изразиме нашето незадоволство од однесувањето на друг што наруши, вознемири или прекрши важна граница за нас.
За жал, сепак, многу често овие работи се изразуваат во форма на карактеризација на целата личност (не сте го зеле ѓубрето затоа што не ве интересира ништо!) Што го тера да победи многу сериозно во повлекување.
Манифест презир: превртени очи, палава смеа, премногу непријателски хумор, потсмев, сето ова, повторено, му го пренесува на другиот фактот дека сме згрозени од неговата личност, а ова чувство е отров кој убива каква било врска.
Дефанзивно како маскирано обвинение: тоа е начин да се каже дека само партнерот е виновен за сè, дека тој е проблемот и, иако очигледно се чини дека ова е манифестација со цел да се обиде да го реши конфликтот (ако откриеме кој е виновен), во реалноста тоа само се зголемува емоционална дистанца.
Бегство и одвојување: да се излезе од конфликтот, одеднаш да се одвикне, да се остави другиот на средина од реченицата. Иако мислите дека само се обидувате да го прекинете конфликтот, всушност емоционално раскинувате со партнерот.
При управувањето со кој било вид дијалог, суштински елемент е флексибилноста на партнерите и нивната способност да ги набудуваат сопствените емоционални движења и нивното влијание едни на други.
Де Френтина Мандок, психотерапевт, индивидуална психотерапија, двојка ЕФТ, траума на ЕМДР - Питешти