Проблеми во врската - кои парови се справуваат со нив
Терапевтот за парови открива зошто некои врски се расипуваат поради кризи - а други растат
„Остани или оди?, тоа е музичката позадина што ги придружува нашите односи исто толку упорно, како што дудлингот во супермаркетот ги придружува нашите набавки. Причините се разбирливи. Генерациите што живеат пред нас ни оставија незгоден модел на loveубовни врски. Страста и безбедноста треба да одат рака под рака. Диво романтични чувства и сексуална желба од една страна и заеднички буџет за домаќинството, емоционална сигурност и еротска лојалност од друга страна. Ние мора да го донесеме тоа под еден покрив, да разговараме со една личност.
Но, тоа не е сè. Оваа капа треба да биде и особено шик. Затоа што сме проклети и бараме. Разгалени сме од богатството и опкружени сме со одлични производи. Нашата loveубовна врска треба да биде и со врвен квалитет. Што води до фактот дека постојано се прашуваме дали е доволно тоа што го доживуваме како двојка.
Сега помалку се плашиме дека нашата loveубовна врска ќе падне во криза отколку што сме олеснети ако не се сомневаме во партнерството некое време. Нашите партнерства се закануваат да стануваат сè повеќе производи за широка потрошувачка и ние сме потрошувачи кои постојано бараме подобри понуди.
Помеѓу датумите со манџа, копнеж за вистинска близина
Но, се чини дека нешто нè спречува да продолжиме да не работиме. Но, да остане дури и кога има многу пеколно многу да се каже. Влијателниот американски психотерапевт Ал Песо имаше одговор на ова прашање. Тој не сметаше дека грижата, приврзаноста или емпатичното разбирање се наша прва и најважна психолошка потреба. За него, нашата потреба за место беше на прво место: Некаде помеѓу луѓето и нештата ни треба многу реално место за да преживееме, што е безбедно преку односите со нашите ближни луѓе. И во исто време психолошки простор што постои затоа што сме важни за другите и другите за нас.
Ова место го наоѓаме покрај нашиот loveубовен партнер. Заедно ја создаваме нашата „еколошка ниша“, како што ја нарекува терапевтот за парови, Јирг Вили. Се разбира, тоа не е нашето прво место. Веднаш штом се родивме, ни требаа нашите родители да ни дадат место во нивните животи. И штом освоивме повеќе од светот, повторно баравме место. Меѓу детските деца, на училиште, во спортски клуб, во наша клика. Како двојка, тогаш се селиме заедно, имаме деца, славиме со семејствата, формираме круг пријатели и заработуваме пари за да ја одржиме нишата. Во него ја создаваме нашата заедничка животна средина од вредности и ритуали.
Но, за жал темелот на нашата ниша е разнишана. Затоа што сè се заснова на нашите чувства еден кон друг. Нашето место е безбедно само додека трае нашата loveубов. Ако се разделиме, поголемиот дел од мојот живот е исто така загрозен. Мојата куќа, моето семејство, моите идеи, мојата безбедност.
Глупаво, толку сме проклети што честопати го губиме своето место. Тогаш, кога нашата loveубовна врска се чувствува се повеќе и повеќе празна. Или како заморна герилска војна. Кога саканата личност сакаше други или го заборави нашиот роденден. Тогаш ние треба да одлучиме дали тој е сè уште господин како што треба. И дали сè уште постои вистинското место за нас покрај него.
Дали има вистински начин?
Понекогаш ја избираме саканата личност иако мораме да ја продадеме нашата куќа поради нивните долгови. Иако нашиот живот стана темно место откако се урна нашето дете. Иако треба да се откажеме од кариерата, пријателите, градот, да го следиме во пустината до неговата работа во Дубаи.
Но, ние го чуваме нашето место барем толку често. И прилично неромантично прифатете дека нашата loveубовна врска се состои се повеќе од врска и се помалку од loveубов. Се збогуваме со сексуалниот живот. Се одрекуваме од блискоста по која копнееме. Ние прифаќаме дека тој стана странец за нас. Се откажуваме пред неговиот тренинг во триатлон, пред тој да побегне кога ќе ни треба. Не сакаме да се откажеме од шарениот семеен живот и не очекуваме децата да се разделат.
Потоа си велиме дека врската не може да исполни сè, дека ниту еден партнер не може да ги исполни сите наши потреби. И, нели нашето постмодерно разбирање на убовта вели дека порано или подоцна би завршиле со друг партнер повторно токму во истата точка, во истиот незадоволителен емотивен хаос? Стануваме скромни во loveубовта и се откажуваме од копнежот за големото, затоа што нашата заедништво ни овозможува да уживаме во убави патувања, углед на тоа место, заеднички пријатели и начин на живот.
Не, немаме идеална врска. Но, нашиот живот ни се чини вреди да се живее. И затоа и онака остануваме заедно. Loveубовта ја доживуваме како сила. Но, ние забележуваме сила само кога ќе се сретне со спротивставена сила. Ја чувствуваме силата на бицепсот само кога креваме нешто тешко. Силата на романтичната loveубов расте против баналноста на секојдневниот живот, против разумот и предупредувањата на сите сомнители. Како Ромео и Јулија, ние се справуваме со loveубов и ја спроведуваме чистата loveубов.
Излезете посилни од кризите
Зрелата loveубов тогаш ја развива својата сила преку кризи. Кога довербата ќе помине преку мамење, кога ќе се покаже дека вашето сопствено дете воопшто не е свое дете. Ако кариерата никогаш не треба да биде поважна од врската и сега тоа го одредува животот. Потоа, на парадоксален начин, loveубовта ја враќа својата вистинска сила. Ваша моќ да ги растворите границите. Да се биде неограничен, да се отворат срцата и чувствата што се закануваат да се затворат. Тогаш, кога во нас има многу што зборува за тоа, а нашите пријатели зборуваат за тоа, а ние сепак остануваме пар.
Поминатите заеднички кризи нè зајакнува како двојка. Сега имаме доверба да можеме да се справиме со тешки ситуации. Се боревме и тоа нè мотивира затоа што не сакаме да сме работеле толку напорно за ништо. Но, дали е тоа сепак loveубов? Или само се обидуваме да избегнеме загуби? Тенденција што ја откриле психолози како Даниел Канеман. И тоа води до луѓе кои поседуваат акции кои паѓаат премногу долго. Дали опстојуваме на паѓање на нашите односи затоа што не можеме да се предадеме? Или уште потемни сили нè држат цврсто? Дали ги повторуваме ужасите од нашето минато без да гледаме дека повторно се предаваме на нив? Несигурноста на нашиот партнер, каде веќе имавме татко на кој никогаш не можевме да се потпреме. Партнерот кој не дозволува да учествуваме во неговиот живот, што нè прави повторно да се чувствуваме исклучени како кај нашите браќа и сестри.
Loveубовта е избор
Никој не може да ни каже каде точно поминува линијата каде што останувањето заедно веќе не е добро за нас. Треба да откриваме за себе одново и одново. Никогаш не може да се надмине болката да се биде изневерен. Можеби затоа што е предадена премногу пати. Другиот може да прости. Но, дали е тоа навистина силно? Или, таа само научи да не ги сфаќа своите сериозни чувства толку сериозно? Можеме да ја повлечеме линијата каде што ни штети она што го доживуваме. Во случај на насилство, заплашување, зависност од дрога или само кога секогаш се користат двојни аршини. Звучи јасно. Но, ние мора да ја пронајдеме границата од нашето искуство. И, како да знаеме дали навистина ни е болен грбот од бескрајно стегање пред екранот? Или не заради сите чувства што ги задржуваме во нашата loveубовна врска?
Loveубовта е избор кога ќе се посветиме. И loveубовта останува одлука до разделбата. Никогаш не можеме да знаеме дали носиме правилна одлука, но можеме да почувствуваме кога веќе не е соодветно за нас. Кога нашите внатрешни дијалози не завршуваат. Кога нашите сомнежи стануваат посилни Дали сè уште имаме убави периоди заедно? Честопати ни требаат други за да ги разјаснат нашите чувства. Добри пријатели, терапевти кои не ни даваат свое мислење, но ни помагаат да го најдеме своето.
Постојат многу причини да не се откажувате од своето место покрај lубовникот. Некои се добри. Некои утврдени од страв. Некои дури ни штетат. Но, loversубовниците на крајот се секогаш „сепак“ заедно. И покрај тоа што не сте мој тип на соништа, иако веќе имав подобар секс, иако вашата неверојатност ме нервира лудо, иако сте постојано скршени, иако мојата девојка ме разбира подобро од вас, иако вашето семејство е страшно. Остануваме заедно. Сепак, тоа е убов. И да, дури: иако веќе не е убов.
Оскар Холцберг е терапевт за парови и ја пишува колоната „Прашања за loveубовта“ во секоја БРИГИТА. Значи, нема прашање дека тој е совршен писател за ова дело.
Дали сакате да прочитате повеќе за темата и да размените идеи со други жени? Потоа, погледнете го „Форумот за Loveубов, врски и личност“ на заедницата БРИГИТЕ!
Земете го БРИГИТЕ како претплата - со многу предности. Можете да ги нарачате директно тука.