Психологот предупредува дека родителите на хеликоптерот не успеваат во своите деца - ФОКУС онлајн
Бидејќи нивните родители прават сè за нив, многу деца премногу ретко учат како сами да се справат со секојдневните ситуации. Сепак, прекумерната помош и недостаток на правила доведуваат до подоцнежна неможност. Таквото нежно воспитување не се подготвува за самозависен живот.
Возење со деца од влезната врата до портата на училиштето, извршување на нивните домашни задачи, честопати служејќи им ги нивните омилени јадења, завиткување во памук, така што сè внимателно се сервира на сребрена чинија, ова стана секојдневие во нашето општество. Особено таканаречените родители на хеликоптери секогаш се при рака со нивните „Јас ќе го сторам тоа за тебе“, „beе ти биде премногу тешко“ и „Ако не сакаш, не треба“. Спротивно на она што можете да го мислите, не им правите никакви услуги на вашите деца.
Наместо да дозволат конфликт, родителите се стремат кон хармонија
Преголемата заштита е во пораст. Денес, на родителите сè повеќе им недостасува подготвеност да издржат тензии кои се сосема нормални на патот кон независност на децата. Учењето чувство на одговорност или социјалното однесување е прифатено од нив само доколку нивното дете не биде поштедено. Веќе видов како родителите ги земаат своите деца од училиште на кампување затоа што соучениците се „глупави“ според сопствените деца.
Значи, наместо да дозволуваат судири и одлуки од страна на децата, родителите се стремат кон хармонија, главно од практичност. Колку е понапнато и вознемирувачко секојдневие, толку е поголем ризикот да им дозволите на вашите деца да се извлечат со нештата. Ова е промовирано од нарцисоидност на родителите, кои сакаат да го видат сопственото месо и крв - скоро по секоја цена - среќни и успешни. Затоа што тогаш тие самите - така е надежта - компетентни родители.
Алберт Вонш е доктор на психологија и образование како двојка, советник за родители и конфликти. Тој е предавач на Универзитетот за економија и менаџмент во Есен за модулите за управување со конфликти, социјална психологија и етика. Меѓу другото, тој го напиша едукативниот водич „Стапицата за разгалување“ (Кесел).
Целта да се усогласи сè со супер-квалификувана професионална квалификација е обично премногу важна во животот на овие деца. Фактот дека секоја премногу грижа резултира со премалку лична одговорност е игнориран. Бидејќи ова ја намалува можноста за истрајност и социјална интеракција. Наместо емпатија, расте мешавина од апатија и себичност.
Во реалниот живот ова создава неподнослив притисок за децата. Случаите на преоптоварени деца од 13 до 18 години нагло се зголемуваат, што исто така го забележувам во мојата практика на советување. Пропорцијата на обука и напуштање на универзитетот од околу 30 проценти, исто така, покажува дека премногу не можат да се справат со животните побарувања. На презаштитените принцови и принцези тогаш им недостасува грижливиот „двор“. Во мала расправија со други деца, тие веднаш се чувствуваат нападнати или малтретирани и поразени кога се соочуваат со барања за перформанси, бидејќи способноста и само-силата се неразвиени.
„Не можам да го сторам тоа“ станува мотото
Неточна или премногу честа помош, недостаток на правила и ограничувања, како и недостаток на предизвици секогаш доведуваат до подоцнежна неспособност и неуспех. Но, како треба децата да се подготват за предизвиците на животот како возрасни во работата, семејството и слободното време, ако не им се дозволи потребното поле на пракса и тешко дека доживуваат какви било последици - дали се позитивни или негативни? Ако премногу одземете од нив, фокусирајте се на трајно задоволување на потребата, желбите се исполнуваат премногу лесно и децата премногу ретко се предизвикуваат и им се дадени нивните одговорности, последователно ќе им недостасуваат вештини и самодоверба што им се потребни за да преживеат во животот. „Не можам да го сторам тоа“ тогаш станува мотото, придружено со прекумерни очекувања.
Не станува збор за оптимални услови за развој на децата, туку за волјата и благосостојбата на родителите. За да се иницираат претстојните чекори на промена, сепак, неопходен е силен дел од самокритичност и подготвеност за промена. Како родители, имате задача да ги водите своите деца во независен живот. Ова не може да се научи во нежен циклус. Не крадете им ги проблемите на децата затоа што им требаат предизвици за да растат!