Раст на семејството Што се менува со второ дете деца
Во оваа статија:
Направете четири од три - преорганизирајте се
Кога и да расте семејство, сите треба да се преуредат. Малиот граѓанин на земјата зазема простор и време, односите се јавуваат или се менуваат. Новата семејна констелација внесува поинаква динамика во животот на сите. Братот и сестрата одеднаш стануваат брат или сестра. Родителите имаат уште помалку време едни за други и секојдневниот живот треба да се преструктуира.
Секако, најголемата промена се јавува кај првото дете: кој останува дома, кој зема родителско отсуство колку долго, како мајката и таткото ги делат родителството и домашните работи? И, како успевате да останете пар покрај тоа што сте родител? Значи, додека животот се менува суштински со првото дете, родителите со второто дете знаат во што се впуштаат - или?
Од детронизирање, jeубомора и недостаток на време
„Мислевме дека знаеме како стојат работите. Првото раѓање не беше одамна “, вели мајката на две Лена од Визбаден. И така беше - и повторно не беше. Таа и нејзиниот сопруг не се подготвиле многу добро за второто дете. Сè беше таму: бебешката опрема повторно беше ископана, поставен е дополнителниот кревет, детската соба со убов опремена. Инаку, тие само го пуштија доаѓањето на нивното второ дете.
Лена и нејзиниот сопруг наскоро сфатија дека животот за четири лица е различен од секојдневниот живот во семејството со едно дете. Нејзиниот заклучок по скоро шест месеци: "Едноставно имаме помалку време и слобода за себе. И двајцата сме скоро секогаш зафатени со едно од двете деца, и ниту едно не може да се повлече". Големото дете ќе биде симнато од тронот, вели Лена, и тоа може добро да доведе до jeубомора. „Треба да имаме раце, очи и уши каде и да одиме.
Помалку време за големото дете
Она што на Лена најмногу и недостасува е времето што го помина сама со нејзината постара ќерка: „Најголемата разлика во секојдневниот живот за мене е што ми недостасува времето што го имав уште со првото дете. На пример, само да се свртиме наутро по напорната ноќ и да се гушкаме со бебето. Тоа сега е откажано затоа што треба да се грижи за големото дете. “Со првото дете, таа можеше да организира домашни работи, шопинг и состаноци како што сака. Имаше уште доволно време за прошетки, спорт или средба со други мајки. „Сега има помалку простор за тоа. Сето ова мора да се случи наутро, бидејќи големиот е дома попладне, а потоа сакам да бидам тука за неа. “Во моментов, Лена прави скоро сè двапати: менување пелени, миење, облекување. На крајот на краиштата, нејзината двегодишна ќерка може добро да се справи кога јаде, така што повеќе не треба да се храни. Тоа е малку олеснување.
Правејќи им правда на децата и себе си
За Лена и нејзиниот сопруг е важно да направат што е можно повеќе со четири лица. Тогаш секое дете има лице за контакт и никој не мора да биде alousубоморен затоа што мама или тато моментално се грижат за братот или сестрата. Кога Лена е сама со своите две деца, понекогаш е неизбежно едното да плаче бидејќи е зафатена со другото. Психологот од Висбаден и семеен терапевт Ахим Конигштајн не гледа проблем во тоа: „Ако нема препознатлива опасност за помалото дете, мајката или таткото можат да ги остават да врескаат и да му се посветат на постарото“.
Со цел да ги остави метежот и вревата во семејството зад себе и да направи нешто за себе, Лена пее во хор. Темата време на парот е тешка работа. „Среќни сме кога ќе успееме да поминеме еден час до себе навечер. Треба да се борите за да имате време како пар да разговарате за себе и за важните работи. Не само за тоа кој ги мие садовите или купува пелени. “Ваучерите за ресторани и кино, вклучително и чување деца, што Лена и нејзиниот сопруг ги дадоа за Божиќ, сè уште чекаат да бидат искористени - исто така затоа што не можеа и не сакаа да го предадат своето новороденче . Но, и тоа ќе дојде во одреден момент.
Прочитајте многу на кидго
Да се има две деца е двојно поголема радост во животот
Катја и нејзиниот сопруг посвоија две ќерки една по друга. „Не ја почувствувавме разликата толку многу. Од нула до дете беше поинтензивно. Тоа сврти сè наопаку. Секако, со две деца мора да се организирате повеќе во секојдневниот живот, планините на алиштата да растат и работите се повеќе турбулентни, но има и многу повеќе желба за живот. “Катја брзо забележува дека со две деца многу поцврсто се организирате мора: „Кој со кое дете оди на кое датум, кој кој дел од домаќинството кога, кој оди на шопинг? И навистина ни требаше поголем автомобил, нашиот стар едноставно не се вклопуваше во багажникот. “Сè уште можете да зборувате многу за планините за перење алишта, поплавување садови, недостаток на сон и проблеми со забите. Но, таа повеќе би сакала да биде така.
Вклучете ги членовите на семејството во грижата
Семејството на Катја е често надвор и е во група како четворица, но не само. Вашата постара ќерка има ден на баба во петок, а исто така останува таму, па родителите имаат ексклузивно време за малечката. Вклучувањето на членови на семејството во грижата е важна и добра стратегија, вели психологот Ахим Кенигштајн. Му се чини уште поважно да се грижат за второто дете и првото дете да има ексклузивно време со мајката или таткото: „Значи: тетката доаѓа и се грижи за бебето, првородениот го има во овие часови Мајка само за себе. “Daughtерките на Катја често и среќно се со баба и дедо. Тоа беше важно за Катја и нејзиниот сопруг уште од самиот почеток. И двајцата имаат блиски односи со своите родители. Исто така, постои голема мрежа на пријатели со и без потомство. „Тоа помага во секојдневниот живот“, вели Катја. Тоа е давање и земање. Катја, исто така, сака да носи деца на пријатели од градинка со себе или да им подаде подадена рака на пријателите. „Би било страшно да треба да се прави сè сам. И толку радосно исто “, вели таа. „И како што вели поговорката: потребно е цело село да израсне дете.
Што се менува со второто дете? - Сведоштва
Што се смени за вас со раѓањето на второто дете?
Никол, син (10) и ќерка (6):
„Со второто дете, животот стана уште погласен и пофреквентен. Вие станувате помалку смирени затоа што детето секогаш сака нешто од вас. Но, не сакам да го пропуштам животот на четири! По раѓањето на ќерка ми, веднаш имав чувство дека семејството сега е комплетно и дека е точно. Недостаток, сепак, е што децата сакаат да се караат и исто така да бараат внимание за моето внимание. Тоа понекогаш предизвикува проблеми едни на други “.
Ким-Свења, ќерка (5) и син (1):
„Некако сè се смени - а сепак ништо. Од една страна, сфатив дека промената е многу полесна затоа што веќе ја прилагодивте вашата дневна рутина за да одговарате на дете и не моравте да започнувате од почеток Мислам дека најголемата промена е што имате уште помалку време за себе, а исто така и за вашиот партнер. Се надевам дека ова постепено ќе се подобрува. Многу е возбудливо што сега секој од нас има дете: Нашата ќерка беше вистински татко од самиот почеток и тоа повторно се интензивираше со раѓањето на второто. Малиот, пак, е етаблирано мумијско дете “.
Сабрина, два сина (8 и 2) и ќерка (6):
„На почетокот, доењето ме чувствуваше како да имам помалку време за мојот прв син. Но, тоа наскоро стивна. Полесно ми беше да преминам од две на три деца: едноставно знаев што да очекувам со неколку деца. Во моментов сите сме многу зафатени, особено затоа што двете големи имаат свое хоби - а јас го имам моето. Јас редовно одвојувам време за тренинг за трчање и гимнастика за апарати. За среќа, имаме и време за пар, бидејќи мојот сопруг работи ноќна смена. Кога е слободен, а децата не се дома наутро, имаме слободен простор за себе “.
Наш експерт
Дипломиран психолог и системски семеен терапевт Ахим Кенигштајн работи во својата пракса во Визбаден од 2010 година.
Интервју за експерт
Нова семејна констелација - нови сојузи
кидго: Што се менува во семејниот живот кога ќе дојде второ дете? И, како можат родителите да се подготват за тоа?
Ахим Кенигштајн: Второто дете многу менува: простор, времиња едни за други, времиња за првото дете, ресурси воопшто како што се пари, време, енергија. Секако е добро да се зборува за сите овие работи пред да се роди второто дете, но пред сè, раѓањето е убава работа. И радоста за второто дете и за фактот дека првото дете сега има сестра или брат мора да се живее и пренесува.
Кои се главните точки на лепење како што расте семејството?
Општо, со,вездието со три лица се менува во едно од четирите лица. Ова создава нови коалиции, разграничувања, сојузи - родителите треба да го знаат тоа. Тие можат да сојузат со едното или другото дете, браќата и сестрите склучуваат сојузи против родителите итн. Општо, возраста игра улога во sibубомората на браќата и сестрите; родителите треба да обрнат внимание ако интервалите се прилично кратки. Личноста на детето - дали е повеќе дружеубива и посамоуверена или повеќе срамежлива и претпазлива - може да биде значајна.
Што можат родителите да направат за да не се чувствува постаро постаро дете?
Ова е голема промена за првороденото дете. Но, тоа исто така добива многу нови полиња за учење, можности за развој, можности да се тврдите и да бидете сигурни дека родителите продолжуваат да го сакаат тоа. Родителите можат самите да го пуштат постарото дете да „игра бебе“. Затоа, покажете разбирање и приврзаност кога постарото дете повторно сака да биде мало дете. Исто така е корисно да се вклучи во грижата за бебето или да се остави улогата на таткото или мајката да игра со кукла. Да се резервираат „ексклузивни“ времиња за постарото дете, сосема поразлично од помладите. Покрај тоа, правата на постарото дете може да се нагласат и да се практикуваат, на пример, да им се дозволи да останат будни доцна или да јадат нешто друго.
Совет за книга
Браќа и сестри како тим - идеи за силно семејство
Со секој брат и сестра, метежот и вревата во едно семејство се зголемуваат експоненцијално. Зошто? Од еволутивна перспектива, браќа и сестри се ривали кои се натпреваруваат за храна и безбедност. „Прво сакам сок од јаболко! Не, ова е моето место! Сакам да седам пред! “
Откако ќе ја прочитаат оваа книга, родителите ќе знаат за што навистина се расправаат децата. И, исто така, како најдобро реагираат за да им помогнат да растат заедно. Никола Шмит покажува брилијантно едноставни начини да ги претвори најлошите ривали во силни тимови. Ова го олеснува реагирањето конструктивно кога сите деца викаат „Јас прво!“ Во исто време.
За периодот од раѓањето на првиот брат или сестра до средношколска возраст. Со бројни совети за сите видови семејства, вклучително и самохрани родители и мешани семејства
Никола Шмит, браќа и сестри како тим - идеи за силно семејство, Kösel-Verlag 2018, ISBN 978-3-466-31104-0, 18,00 евра