Разделување во убовта
Разделбата, разводот, не е лек за лоши врски. Воопшто не е лек. Разделбата е трауматичен настан, извик од душата: „Не можам да продолжам вака!“ До сега, разделбата отсекогаш била нешто што треба да се избегнува за сите вклучени, без оглед на цената. И така, остануваме во затворот на врската, исто така затоа што таа се чувствува многу како дома. Се чувствува како да ни е дадено, колку и да е лошо. Повеќе во овој текст:
- Разделување во loveубовта - можно е ако двајцата партнери гледаат кон заедничка цел, на пр. Б. „Сакаме да најдеме добро решение за сите заедно“.
Сè уште не знаеме како изгледа ова решение. Заедно ќе преговараме за тоа. Главниот приоритет тука е дека нема да има договор што ќе резултира со неповолни страни. Одвојуваме време да го направиме ова. Ние исто така се согласуваме дека ниту еден нема да го блокира другиот. Ако едниот партнер излезе од врската, другиот не може да го задржи да остане. Ние исто така се согласуваме дека ќе се однесуваме едни кон други со почит.
Разделбата во loveубовта станува можна кога двајцата партнери престануваат само да го гледаат другиот. Престанете да го критикувате ова и тоа за другиот. Двајцата доаѓаат едни со други учејќи да гледаат нешто што е поголемо од нив самите, што ги зближи и двајцата.
Кога е поважно она што е заедничко од она што дели
Ако двајцата кои биле партнери, погледнат што имале заедно и им е дозволено да бидат тажни што е готово, тогаш е можна разделба во loveубовта. Оваа loveубов е поголема од болката на разделбата. Оваа loveубов ги врзува двајцата кои беа пар заедно до смртта. Без оглед дали имаат или имаат нова врска.
Кавгата во врската и кавгата на крајот од врската се јавуваат затоа што се гледа што ги разделува, а не што ги поврзува. Она што одделува е таму и ќе продолжи да постои. Не треба да се омаловажува. Исто така, постои нешто што ги поврзува, на пример, обичните деца, заедничката работа, заедничката сексуалност, заедничките интереси.
Го немаме во рака
Никој не ја знае „вистинската причина“ зошто партнерството се менува кон разделување. Дали е важна една или неколку причини? Зарем таквата причина не доведува до илузија дека ако работите се одвиваа поинаку, ќе можевме да го спречиме тоа? Тоа е фантазија која добро се вклопува во нашата моментална слика за лагите за изводливост. Не е во наши раце како се развива нашата врска затоа што ниту го имаме нашиот партнер во рака ниту сме во контрола на самите себе. Среќни сме што го сторивме тоа и се уверуваме дека сè е под контрола. Што имаме под контрола? Што навистина имаме под контрола на работите што се важни? Ние ниту го поседуваме нашиот партнер, ниту нашите деца, ниту нас самите. Фала богу. Тогаш, како би можеле да претпоставиме дека нашата волја е готова? Не можеме да поседуваме loveубов, таа нè поседува!
Појдовна точка
Во просек, имаме 50 години за едно или повеќе партнерства, а трендот расте. Зарем не е апсурдно, со диктат на едно партнерство на ум, да се пристапи кон овој живот? Има вистинско време за loveубов, партнерство и има време кога на оваа врска може да и дојде крајот.
Раскинувањата честопати се неизбежни
Разделбите честопати се неизбежни - како е важно? Постојат разделби - и ние имаме можност да се справиме со нив. Активно се справи со тоа. Можна е разделба во loveубовта, разделба без губитник. Разделбата во расправија е лесна, разделбата во loveубовта вклучува работа. Работај на мене. Со вашиот адвокат, можете да ја добиете војната, но не можете да го добиете мирот.
Вистинската причина за раскинување е тајна
Вистинската причина за раскинување е тајна. Често е корисно да се чува оваа тајна. Затоа што што имам ако мислам дека ја знам причината за моето разделување? Дали е оваа причина навистина причината, или само мојата причина? Обично само виновните остануваат во потрагата по виновните. Доделувањето вина не ми помага на мене или на мојот партнер, особено не на нашите деца.
Видов дека помага кога гледаме што е добро за нас, оние кои се директно вклучени. Дали ова што го правиме е корисно за сите вклучени во однос на разделбата во мир? Добро е за мене и тебе?!
Начинот на разделување е, според мое искуство, краток облик на партнерство.Начинот на разделување е под влијание на тоа што било и што не било можно во партнерството.
Гледам што беше можно
Ако погледнеме што очекувавме едни од други кога бевме за loveубени и што навистина беше можно во нашето партнерство, може да се појави разочарување. Имаше очекувања кои не беа исполнети; z Б. Очекувањето: „И тие живееја среќно од секогаш“. Ова е бајка! Некои живеат среќно вечно со партнер - некои не. Тешко е да се признае дека не живеете во бајка.
Она што треба да го направите со тоа е да не се обвинувате едни со други
Да погледнеме на почетокот на нашата заедничка убов. Тогаш имавме многу надежи. Шансите се в inубија. Големи емоции. Во тебе го барав она што ми недостасува, често го наоѓав, честопати не. Имавме многу заеднички интереси. Дали бевме во можност да ги исполниме нашите желби што се менуваат, на пример, за блискост и оддалеченост? Или, едноставно, останавме заедно, всушност премногу долго, од страв од осаменост?
Денес, откако сфативме дека повеќе не можеме да работиме заедно, има уште заеднички нешта: деца, средства, долгови. Наша работа е добро да се справиме со тоа. Вашата разделба во loveубовта може да ви помогне да обрнете внимание на важни работи, на себе и на вашиот партнер. Можете добро да го завршите вашето време заедно. Она што го добивате кога ќе се разделите од мирот е: Станувате слободни за нова врска.
Кога loveубовта оди
Кога го започнавме ова партнерство, сакавме да останеме заедно до крајот на нашите денови. Би било незамисливо да се ограничи партнерството во однос на времето или да се резервираат. Се дадовме безусловно. Не треба да го вратиме тоа. Ние не сме виновни што не се исполни. Јас не сум виновна ниту мојот партнер. Секој од нас даде се од себе, што беше можно за сите во тоа време. Тешко е да се живее без да се обвинува. Ние сме навикнати да укажуваме на вината. Секој ден, во сите медиуми, во бурното темпо на секојдневниот живот, се користат обвинувања и негодувања.
Нашата совест исто така влегува во игра. Совеста, меѓу другото, се состои од: морал, кој честопати доаѓа премногу доцна, од заповеди и забрани, од „така го правиме тоа“. Оваа совест нè води според тоа што „со нас“ е „правилно“ и за нас е едноставно илустрирано. Оваа совест треба да се третира со претпазливост затоа што е највисока власт. Како „вистинската работа“! Затоа треба да се консумира со претпазливост затоа што ова „право“ не е секогаш исто! Слични и исто така спротивни закони на совеста се применуваат во секое семејство/општество. Нашата совест нè наведува да веруваме дека е универзално валидна. Ова веќе не може да се занемари најдоцна кога зетот/снаата или свекрвата/свекорот се сретнуваат и ги отфрлаат „другите обичаи“.
Се чувствуваме во право кога се придржуваме кон законите на семејството од кое потекнуваме. Тогаш ние му припаѓаме. Се чувствуваме лошо кога постапуваме спротивно на законите на совеста во нашето семејство. Во текот на партнерството, би било исплатлива задача да се направат јасни семејни обичаи на соодветното семејство „зет“ и да се измерат предностите и недостатоците.
Никогаш не е доцна да имате добро партнерство ...
Можеби тоа беше само поентата и целта на оваа врска да имаат свои деца. Или да го доживееме овој пат заедно. Или да ја започнеме оваа работа заедно, да ја донесеме оваа идеја во светот ... Повеќето луѓе беа многу важни партнери за некого во одреден момент од нивниот живот.
Раскинувањето не е лек за лоши врски
Разделбата, разводот, не е лек за лоши врски. Воопшто не е лек. Разделбата е трауматски настан, извик од душата:
„Не можам да продолжам вака!“ Поделбата е всушност нешто што секогаш мора да се избегнува за сите вклучени, без оглед на цената. Потоа остануваме во затворот на врската, исто така затоа што се чувствува многу како дома. Се чувствува како да ни е дадено, колку и да е лошо. Разделбата може да биде смрт на она што станало бесмислено, тогаш тоа не е несериозна разделба.
Разделбата е како мала смрт. Кога навистина раскинувам, нешто во мене умира. Идеалот за тебе и мене умира. После тоа веќе не треба да бидеш тоа што сонувам да бидам, но она што си е доволно за мене. Понекогаш тоа продолжува само со друга личност. Кога умира идеалот во кој се за inубив, сосема е нормална личност како партнер.
Врската е развој
Врската во двојка се развива со тоа што ги пуштам соништата што ги сонував другиот и гледам што е можно во нашата врска. Соништата што ги сонував за другиот се чисти и едноставни соништа. Те збунив за слика од сон. Вие не сте, и не морам да бидам ваков идеал ниту за вас. Фала богу!
Така што добро ни оди
За да можат работите да одат добро сами или со партнер и да научам да си го градам животот, потребна е моја жива фантазија. Мојата визија и мојата волја и мојата моќ да го живеам. И ти треба сигурност дека е доволно ако сум важен за себе.
Решението стои зад проблемот и јас го гледам
Можни решенија или: Што можам да направам!
1. Има добро решение за мене! Можам да ја сменам мојата ситуација. Само мене ми треба и можам да започнам веднаш. Не ми треба никој и ништо, само треба да верувам дека е можно: Можно е да се создаде добро решение и разделба во убовта. Можам да добијам поддршка. Постојат многу луѓе кои добро доживеале слични ситуации. И јас можам да го сторам тоа.
2. Се ориентирам на она што ме зајакнува мене и другите.
3. Гледам што е тоа. Се согласувам со она што беше и што не беше можно во нашето партнерство.
4. Деперсонализација на проблемот. Честопати две лица се расправаат, но всушност постои мешавина. Партнерите воопшто не се борат, туку, на пример, маж и жена во име на татко и ќерка. Под овие околности, не може да се најде решение на ниво на партнер. Само да станува збор за претходен конфликт што татко и ќерка го имале едни со други. Тогаш двојката се разделува и се изненадува што во следното партнерство повторно се в inубуваат во таткото или ќерката и дека истиот конфликт се повторува. Тогаш често чувствувате дека сте во безизлезна ситуација и го губите срцето.
5. Тогаш владеат задачите на вина кон себеси и кон и од другите и вртливата врската почнува повторно да се врти. Додека некој уморен, оставка, не се откаже и не рече или не помисли: „Повеќе нема партнер за мене“. Со помош на стручна помош можам да разјаснам некои работи: Дали има мешавина? Ако е така, со кого? Што добивам ако продолжам да го правам ова? Кој е мојот погон за промена? Дали навистина сакам промена во себе? И многу други работи ...
прибелешка
Повеќе информации можете да најдете во мојата книга „Одделување во Loveубов - Партнерство во Loveубов“ и во новата публикација на Косел-Верлаг „Одвојување во Loveубов ... за да остане пријателството“. Исто така на страницата: http://www.trendung-in-liebe.de. На страницата http://www.familylab.de/train-the-trainer.asp ќе најдете понуди за курсеви на оваа тема. Широк спектар на информации, понуди за поддршка, бесплатни преземања итн., Исто така, може да се најдат на страницата »Парови во транзиција« http://www.paareimwandel.de и http://chancen-verlieben-sich.de
автор
Матијас Воелхерт (1953) е деловен економист, тренер, практичен супервизор, тренер со системско образование и обука, автор и е независен претприемач веќе 30 години. Досега се појавија неколку написи од него во општи и специјализирани списанија, како и книги на тема односи и партнерства. Насловите на книгите се „Одвојување во Loveубовта“, „Парови во транзиција“, „Шанси во Loveубовта“ и други. Тој е уредник на разни книги и на повеќето ДВД-а со Јеспер ulул кои се објавени на германски, на пример „Училишен инфаркт“, „Нови лидерски способности“, „4 вредности, кои носат деца цел живот “,„ Надлежното семејство “,„ Пубертет “. Во 2006 година тој го основаше Familylab.de во Германија и оттогаш ја води семејната работилница во соработка со Јеспер ulул.
Повеќе прилози од авторот тука во нашиот семеен прирачник
Контакт
Матијас Воелхерт ГмбХ
f a m i l y l a b. г е - семејната работилница
Совети за семејства, училишта и компании
Обербуча 4
94336 Виндберг
Т 0049 9962-2035110
Создадено на 4 јуни 2010 година, последен пат променето на 4 јуни 2013 година