Разговор Зошто не можете да ме слушате
Зошто не можете да ме слушате?
Улрике го отвори телефонскиот повик како и обично: „Човеку, тоа беше една недела!“ Ова беше проследено со порој зборови за неуспешна боја на коса, нефункционален сопруг, скршен автомобил и двајца отпуштени колеги. Секое пријателство има свои ритуали, Улрикес и мојот читаат: Во петок навечер ќе има билатерални поплаки до телефонската линија, Хамбург-Бон и назад. Следното се применува: Ниту еден проблем не е толку трагичен што не може да се обработи во удар на удар. Се додека се смееме, нема потреба да се грижиме едни за други. Овојпат Улрике заврши со реченицата: "Јас навистина завршив!" Според ритуалот, ми беше редот: „Ни мојата недела не беше подобра“. Почнав со моите очила за сонце „Прада“, кои кучето ги имаше изедено, но Улрике ме прекина: „Во моментов сум навистина лоша, зарем не забележуваш?“ Не, не го забележав тоа.
"Извинете", рече таа час и половина подоцна, "можеби сум малку пречувствителна. Но, ми се чини дека секој зборува само за себе. Кога ќе речете: Имам проблем, другиот одговара: И јас имам". една. Вчера повторно се сретнав со сестра ми и додека разговаравме таа цело време пишуваше пораки. Луѓето прашуваат, како си? И сè што ти одговараш е повеќе отколку што знаат сака."
"Сега, размини се", реков, "твојата сестра не можеше да се концентрира на ништо дури и пред пронаоѓањето на мобилниот телефон. Го чита весникот додека готви и поднесува нокти. И им замерува на другите што не велат" Еј, како си? " Сметам дека е мимозен како да гледам на тоа како покана за терапија за разговор.Во секојдневниот живот мора да има право да не се обврзува; Обвинението, сепак, дека сите - и тоа ме вклучува и мене - би сакале да зборуваме за нас самите и да научиме како да слушаме, ме натера да размислувам. На крајот на краиштата, јас сум жена и сметам дека слушањето е елементарна вештина. Отсекогаш мислев дека сум добар слушател.
Но: што точно е тоа - слушај?
„Точното слушање е тешко, токму затоа што се чини лесно“, вели професорката по психологија во Мајнц, Маргарет Имхоф, која долго време се занимава со уметност на слушање. "Толку едноставно што постојано сме во искушение да направиме нешто друго на страна. Слушањето е многу сложен психолошки процес што е попречен од секое одвлекување на вниманието." Со други зборови: ум што внимателно слуша не може истовремено да напише списоци за купување. И умот што пишува списоци за шопинг не може да слуша истовремено. Ако чувствувате дека немате мир и тишина за да слушате во моментот, треба да го кажете тоа и да понудите да одвоите време подоцна, го советува Имхоф: „Другата личност ќе забележи ако слушате само со половина срце и ако бидете навредени кога тоа го прават нешто важно е важно за него “.
Еден човек доаѓа дома од работа, се фрла на софата, неговата сопруга лежи покрај него, го прегрнува, сака да го бакне, тој вели: „Те молам немој, јас сум уморен од куче! Која е пораката зад неа: дека човекот вчера се забавуваше премногу и спиеше премалку? Дека неговата работа го стреси токму сега? Дека тој е незадоволен од врската? Дали мажот во последно време често тврди дека е уморен? Дали тој се насмевнува додека зборува? Дали му е браздата на веѓата? Дали тој ја држи близу додека ја отфрла со зборови - или ја оттурнува?
Според Имхоф, оние што слушаат мораат да филтрираат кои вербални и невербални сигнали од говорникот се ирелевантни, а кои се значајни. Тој мора да ги провери примените сигнали за нивното значење, да најде противречности, да го поврзе слушнатото со она што веќе го знае, да извлече логички заклучоци од нив - и на крајот да одлучи како да реагира на нив. Ако навистина не слушате, честопати реагирате погрешно. И оние кои не можат да ги видат другите додека зборуваат, не можат да ги набудуваат нивните гестови и изрази на лицето, недостасуваат важни информации за декодирање - како кај Улрике и мене.
Соодветната ситуација за важен разговор е „слушање на цело лице“, па експерт за слушање Имхоф. Исклучете го радиото, телевизијата и телефонот и свртете го лицето кон лицето што сакате да го слушате за да сигнализира: Јас само за вас! „Таквата комуникациска култура може да се обучи, ако е можно не само во итен случај, туку дури и претходно, дури и без причина.
Нашето заедничко време станува сè поситно.
Зошто треба да го практикуваме она што изгледа природно - да се свртиме кон оние кои ни се важни? „Бидејќи двата надворешни основни услови за слушање стануваат сè поретки: времето и присуството“, вели Имхоф. „Поради техничките можности, комуникацијата се повеќе се одвива на просторно растојание. И нашето време заедно станува сè поситно“.
Ако има некој недостиг во мојот сопствен живот и оној на моите пријатели, тоа е всушност недостаток на време што го штедиме едни за други. Се гледаме премногу ретко затоа што сме премногу зафатени преку ден и често сме толку уморни навечер што се чувствуваме само да имаме еден состанок: оној со нашиот кревет. Ако не сме се виделе предолго, испраќаме СМС-порака, е-пошта или повик - знак на живот што може удобно да се испраќа во пижами, а исто така може да ја средите и кујната: „Сè уште сум тука за тебе ! “ Стварно?
Претпоставуваме дека современите средства за комуникација го олеснуваат одржувањето на пријателството. Можеби тоа е само половина од приказната: Самата способност да одржуваме контакт без да се гледаме нè искушува да ги одложуваме состаноците повторно и повторно.
Децата се во кревет, осум и триесет часот е. Сакам да спијам десет и пол, но прво мора да ја наполнам машината за перење полна, да ги полевам цвеќињата и да направам банкарски трансфер, да останам околу час и половина. Тоа би можело да биде доволно за два или три телефонски повици: мора да ја прашам Андреа како оди нејзината нова работа. Wouldе морав повторно да стапам во контакт со Катрин, не разговарав со неа скоро два месеци - што, сепак, значи дека треба да бидам подготвен за долг разговор. Па подобро да се јавиш Свења, тоа е брзо. Постигнување што е можно повеќе во најкус можен рок, ова се нарекува ефикасност.
Во традиционалното семејство, според берлинскиот социолог и истражувач на време Хелга Зејхер, постоеше "рамнотежа помеѓу платената и приватната грижа. Таа се засноваше на поделба на работата меѓу половите: мажите правеа една работа, жените другата; тешката, Економски определениот свет надвор беше спротивен на приватниот, емотивен семеен свет “. Ова осигури дека некој е секогаш тука за оние на кои им треба помош - „на штета на жените да бидат исклучени од светот на работата“. Денес сè повеќе жени работат. Приватните работи се подредени - и сè поорганизирани според логиката на светот на работата. Но, работата за нега не може да се рационализира без губење на квалитетот, според Хелга Зејхер: „Времето за одржување на врски и врски не смее да биде преостанато“. Се чувствувам привлечено и решено да одвојам повеќе време за да слушам подобро.
Каков внатрешен став го карактеризира добриот слушател?
„Најважниот основен став е iosубопитност, интерес за другите“, вели Маргарет Имхоф. "Тоа звучи тривијално, но не е. Особено со луѓе кои многу добро ги познаваме, нашата ityубопитност умира. Не очекуваме ништо ново од другите, па затоа го игнорираме новото." По околу стотина вечерни телефонски повици во петокот со Улрике, го очекував вообичаеното: заедничко добро хумористично негодување за неволјите во секојдневниот живот. Дека отпуштањето на нејзините колеги и предизвика вистински шок, дека е загрижена за сопствената иднина, тоа не стигна до мене. Можеби ќе бев повеќе внимателен ако не бев толку навикната на Улрике и постојано разменував интимни и истовремено ирелевантни информации.
Исто така, тешко е да слушаме затоа што премногу се зборува?
Културата за приватна комуникација драматично се промени во последните 40 години. На моите баба и дедо никогаш не би им паднало на памет да продаваат многу лични проблеми надвор од нивните четири fourида. Мајка ми сè уште беше навредена кога слушна дека како тинејџер разговарав со пријателите за семејни конфликти: „Не е твоја работа!“ Ако некој од соседите - кој живееше покрај нас 20 години без да му биде понуден Ду - тогаш еден ден додека разговараше на прагот, посочи дека има психолошки проблеми поради нејзината најстара ќерка или нејзиниот сопруг, тогаш тоа беше како плескање на грмотевици: Сигурна сум дека мајка ми слушаше со боцкави уши, полна со сочувство, знаејќи дека мора да се случило многу лошо пред некој да биде понесен во таква искреност. Во свет кој главно се состоеше од тишина кога станува збор за интимни работи, секоја информација за многу приватни работи беше како примамливо признание.
Потоа се појавија студентските и женските движења во 1968 година и заедно со нив идејата за еманципација и самореализација. Одеднаш веќе не беше неправилно јавно да размислуваме за сопствената состојба. Започна она што се нарекува психологизација на општеството: Денес, душата со своите бездни е најуспешна водечка актерка во безброј ток-шоуа. И во реалниот живот, многу луѓе - барем на пријатели - зборуваат за содржината на нивната последна тераписка сесија исто толку природно, како што зборуваат нашите баби и дедовци за времето.
Зошто постојано зборуваме за нас самите?
Бидејќи сослушувањето и сослушувањето се „основни форми на дадено и искусно препознавање“, „на кои не само што се заснова комуникативното дејствие, туку и го формираат предусловот за нашата конструкција на идентитетот“, вели социјалниот психолог Хајнер Кеуп. Ние не зборуваме само за да пренесеме нешто специфично. Ние зависиме од дијалогот со другите за да го обезбедиме нашето постоење. „Ние им кажуваме на другите кои сме и на секоја приказна треба некој да ја согледа. Потребна ни е туѓа гледна точка“.
И тоа, според Кеуп, е нов развој. Порано бевте: сопруга на пасторот, мајка на четири деца, земјоделец, учителка. Идентитет и признавање за тоа што сте биле резултат на социјалната улога што ви ја пренел животот - и немаше што да се разниша. Денес вие не само што имате слобода да се направите она што го сакате. Треба да направите нешто од себе за да бидете некој и постојано треба да проверувате во разговорот дали другите го препознаваат и признаваат тоа што сакате да бидете. Зборувам затоа сум. Продолжувам да зборувам и сите слушаат.
Дали треба да научам да молчам за луѓето повторно да ме слушаат?
„Тишината, која порано беше дел од природата, исчезна во нашето современо општество, ние сме трајно изложени на акустика“, вели бизнис-едукаторот и временски истражувач во Минхен Карлхајнц Гајлер, кој се занимаваше со променетите услови на слушање. "Дури и зборувањето нема крај овие денови, тоа секогаш произведува нови нивоа во кои луѓето зборуваат за она што се зборува. Слушањето треба фази на тишина. Ако тоа не постои, мора да се заштитите со слушање повеќе или помалку активно. "
Шефицата која непрестајно зборува за своите успеси, познаничката која постојано се жали на своите деца, колешката која постојано се жали на стресот - дали може да бидат изненадени кога другата личност ќе се умори од слушање? Експертот за слушање, Маргарет Имхоф советува: "Одговорноста за текот на разговорот, исто така, ја има говорникот. Тој треба да постави акценти, на пример намерно да молчи". Сепак, само оние кои се осмелуваат да го сторат ова, знаат дека другата личност не ја користи паузата веднаш за да разговара. Маргарет Имхоф: "Слушање значи да се концентрираш исклучиво на другата личност: да не размислуваш за одговор додека зборува, да го оставиш да заврши, да не завршиш реченици за него - дури ни внатре. Дури и зборови на утеха го исклучуваат разговорот затоа Го турка говорникот во пасивна улога. Подобро е да го оставите текот на разговорот отворен, велејќи: Што може да ти помогне? Што ти значи тоа? Како се чувствуваш? Ако сакаш да слушаш, треба да се ставиш во втор план “. Воопшто не е лесно.
Зошто сакаме веднаш да најдеме одговор на сè?
"Добриот слушател не треба да прави ништо друго освен да слуша. Овој чин на пуштање, со очигледна пасивност, е непозната состојба за членовите на активното општество во кое што не се прави ништо е казниво и во кое паузата се перцепира како нарушување"., смета истражувачот на времето Карлхајнц Гајлер. „Денес секоја јамка за чекање е премостена од бучава. И, дали тоа не се рефлектира и тука што целосно го интернализиравме во работниот век, каде најуспешен е оној што произведува решение што е можно побрзо и го претставува елоквентно? Преземањето на разговорот е знак на моќ - дури и во приватните односи. Колку често ја злоупотребуваме оваа моќ?