Родители; Заебавај Како некогаш ќе продолжиме со нашата приказна за Ц; велосипедизмот е живот
Додека возиме низ полињата, си мислам: „Не повторно. Ниту една друга приказна за мачење деца. ‘C. ми кажува дека таа сè уште се грижи за нејзиниот татко. Нејзината мајка е мртва веќе некое време Таа вели дека може да плаче по секоја посета, дека епизодите редовно се влошуваат после тоа. Тоа е на моите усни: „Оддалечи се од него.“ Но, јас ја држам устата затворена. Тоа не помага, затоа што не е така лесно. Како што знам од сопственото искуство. Мајка ти останува мајка ти, татко ти останува татко ти. Секогаш. Ц. го опишува вака: „Јас сум растргнат меѓу наклонетост и не сакам“. И јас доживеав насилство како дете. Само полека сфаќам колку ме обликуваа овие искуства на насилство и како влијаат на мојот живот до денес. Почитуван C. Следниот текст е за вас. Willе знаете зошто.
Роден сум во 1977 година во источна Фризија. Првите три години од мојот живот ги поминав во преображена фарма во мало село. Јужен арл. Подружница на главното село Арле. Ниту многу поголемо. Имавме две овци. Мајка ми имаше мала продавница каде продаваше уметност од источнофризиски уметници. Штала за превртување на Кристин. Татко ми возеше велосипед со мене секој ден. Можеби затоа многу ми се допаѓа велосипедизмот.
Звучи како идила. Можеше да биде. Не беше Во пуерпериумот, мајка ми се чинеше дека го има она што се нарекуваше бебешки блуз. Тоа не беше блуз за бебиња. Тоа беше почеток на постпартална депресија. Како и кај целата депресија, постпарталната депресија не престанува сама по себе, ако не биде препознаена и третирана. Не сум сигурен дали некој во окружната болница во Аурих воопшто имал идеја за постпартална депресија. Како и да е. Мајка ми не беше третирана. И драмата го зеде својот тек. Од постпартална депресија се разви делузивна депресија; барем така претпоставуваат мојот психијатар и мојот психотерапевт. Сè зборува за тоа.
Не знам какво лудило беше тоа. Но, заблудените состојби не се забавни. Дури ни за роднините. Бидејќи во лудилото нема увид. Во подоцнежните години, доживеав лудило за сиромаштија со мајка ми: Таа беше 100% убедена дека таа и татко ми се раскинати. Спротивното беше случај. Полошо, далеку полошо, беше нејзината грешна заблуда пред извесно време. Таа себе си се нарече грешник. Виновен за фаталната болест на татко ми. Повеќе не ја препознав мајка ми, жената што беше претходните години, која ме поддржуваше со разводот. Друга личност застана пред мене.
Како што реков. Не знам за какво лудило полуде мајка ми кон крајот на 1970-тите. Мојот инстинкт ми кажува дека тоа било заблуден грев. Не знам детали. Но, мајка ми стана насилна против татко ми и мене. Моето прво свесно сеќавање ме враќа назад во болница во која бев примена по еден од ексцесите на мајка ми. Татко ми ја повлече сопирачката за итни случаи. Тој се оддели од мајка ми и доби забрана за приближување. Мајка ми се врати во својата родна земја, во Дизелдорф. Следуваше долг престој во психијатрија. Се разбира, немам конкретни спомени од првите години од мојот живот. Но, моето рано детство е поврзано со чувство на опасност, ужас, тага и осаменост.
Па сега ми требаше пауза. Два круга околу водоводот во селото. Ми се допаѓа оваа мала шума помеѓу Еш и Вајлер. Засенчено е, светлината фрла обрасци на земјата преку крошна на лисјата. И секогаш имам едно уво со многу птици, без оглед колку сум изгубен во мислата.
„Мојата драга Кристин се врати.“ Со ова чудо, бидејќи тоа беше за малиот Нилс, започна нараквица за мене и за моите родители. Забрана за приближување, оставање на сопственото дете зад себе, а потоа враќање одеднаш. Така не беа планирани работите во селото. Соседите се заканија дека ќе повикаат полиција, а учителката во градинка одби да ме предаде на мајка ми. Родителите од чии деца влегов и излегов не дозволија мајка ми да влезе во куќата. Со текот на годините развив вистинска омраза кон овие луѓе кои беа толку злобни кон моите родители, кои не видоа дека сè конечно се враќа во нормала, дека сè е во ред повторно.
И покрај тоа, раните бавно зараснуваа. Невродерматитисот остана, стравот во мрак, пелтечењето се влоши. Со помош на мојата неисцрпна фантазија, почнав да бегам во паралелни светови. Создадов приказни во кои станав голем херој кој ги спаси сите. И почнав да читам кога имав четири години. Не на глас, туку само за себе ги читав текстовите на брошурите од моето досие од бајките, големата годишнина од 1980 година, во која беа раскажани митовите за Медуза, Jејсон и златното руно и кои имаа прекрасна обвивка со балон на топол воздух. Авантурите на Меки и мојата омилена книга. Книгата за мали и големи автомобили. Јас не го споделив тоа, претпоставувам несвесно, со никого, па дури и со моите родители.
Една недела подоцна мајка ми почина. Телото, умот и душата немаа што да се спротивстават на видовите во последните неколку години, емоционалните вонредни состојби, зголемената злоупотреба на лекови и придружното слабеење. На крајот на краиштата, мислам дека мајка ми почина од скршено срце.
Благодарение на мојот терапевт, кој не е само најдобриот терапевт во светот, туку и прекрасна, емпатична личност, полека наоѓам пристап до светот каков што можеше да биде моето детство. Успевам сè подобро во утеха на малиот Нилс и нежно исправување на мојот надмоќен внатрешен критичар. Сепак, останува тешко. Јас сум неверојатно лут и тажен за тоа што ми се случи. Не ја обвинувам мајка ми за насилството, за скоро убиството. Таа самата беше жртва на емоционални и физички ексцеси на насилство. Не го обвинувам татко ми за фактот дека во неговиот свет немаше емоции и дека тој не може да биде пример за мене во овој поглед. Тој бил малтретиран толку многу како дете што морал да се изолира од емоциите за да преживее. Секако, често сум лут на моите родители, но не затоа што тие беа тие што беа.
Лут сум, разочаран, беспомошен и тажен затоа што не ми зборуваа. Ниту со нејзиниот пораснат син. Затоа што, можеби од добра волја, тие ја користеа шансата со години да жалат за моето изгубено детство. Затоа што не ми веруваа да се справам и да живеам со мојата приказна. Затоа што тие не се соочија со нивниот страв и мојот гнев и тага. Затоа што веќе немам шанса да разговарам со нив. Затоа што веќе ги нема.
И така се чувствувам како Ц.: Моите родители се мои родители и ќе останат мои родители. Јас сум растргнат меѓу loveубов и лутина.