Сè додека смртта не не раздели; И ако тоа го направи пребрзо
.Само неколку минути откако нејзиниот сопруг Спенсер, само 36 години, го издиша последниот живот во дневната соба што стана неговиот дом во последните неколку недели откако беше дијагностициран со рак, новинарката Кристина Франгу се чувствува како неспособна да ја отвори вратата од дневната соба во предворјето. полн со пријатели. Пред вратата воздивнувајќи дека не знае каде да ја земе, од татко и доби долг одговор, кој ќе ја води низ месеците и годините на болка: „willе продолжиме“.
Една млада вдовица, која го загуби сопругот пред третата годишнина од венчавката, е само бројка што ја заокружува статистиката. Но, зад бројките секогаш се кријат приказни, паузи, тешко сфатени страдања и тешко патување низ пустината на вдовицата.
„Најтешките ноќи ја земав перницата на Спенсер, онаа на која почина и ќебето од нашиот кревет и лежев на подот на ходникот. Плачев таму додека не дојде сонот наутро. Ова го направив 70 пати во следните три години “, вели младата жена.
Куќата стана странско место, полна со спомени што ја пробиваат душата, но и совршено скривалиште, каде што брановите на страдања можеа да се живеат далеку од очите на светот. Тешко е да се преживее на место каде што си бил толку среќен, каде што секој агол има среќна приказна, невозможна за повторно живеење и парчиња заеднички планови.
Патот до заздравување е долг, тежок, а неговиот крај не е лесен за гледање. Три и пол години по смртта на нејзиниот сопруг, Кристина има уште ноќи кога спие на подот и ја троши копнежот да го види повторно. На некој начин, обемот и динамиката на страдање (што понекогаш се чини дека се зголемува наместо да се смирува) спаѓа во природниот регистар, бидејќи загубата на вашиот партнер „темелно ја менува вашата архитектура“.
Ената признава дека гледа од различни агли во времето кога животот бил поделен на два дела и дека доживува различни чувства. Тој чувствува тага, дури и завист секогаш кога ќе слушне за сопруг кој починал година или 10 години по суровата дијагноза, затоа што замислува дека двајцата имале толку многу моменти пред, можеби дури и празници или кој во градот. Спротивно на тоа, 42 дена поминаа нејзиниот сопруг по дијагностицирањето, повеќето лежеа на кревет во истата болница каде што тој работеше како лекар, се чини болно малку и далеку. Од друга страна, таа се чувствува привилегирана во однос на оние кои неочекувано го изгубија својот партнер - како што е случајот со жена која и рече дека нејзиниот сопруг починал во сообраќајна несреќа. И, згора на тоа, самиот ден кога тие сурово се скараа.
Патувањето на младата вдовица кон лекување не заврши, дури три и пол години откако нејзиниот сопруг почина, но таа продолжува, како што и рече татко и, понекогаш полесно, понекогаш запнувајќи се. Но, таа е доволно емотивна да го продолжи својот живот, на нејзините нови патеки и да го остави зад себе сеќавањето на вечерите кога со шишињата со лекови што ги остави нејзиниот сопруг неконзумирани, се прашуваше дали целата таа мини-аптека што не може да излечи болен човек можеше да убие здрав човек кој не може да најде причина да живее.
Засилен ризик од смрт
Смртта на партнерот е важен фактор на ризик за смртта на преживеаниот сопруг.
Студија од 2007 година покажа дека вдовиците имаат 11% поголем ризик од смртност од оженетите, а мета-анализата од 2012 година покажа дека ризикот од смрт на оние кои го изгубиле својот животен партнер е 22%. повисока од онаа на мажените луѓе. Авторите исто така откриле дека овој ризик се диференцира според полот, просечниот ризик од смрт кај мажите е значително поголем од оној на жените по губење на партнерот (27% во споредба со 15%), овие разлики се поизразени во возраста. млади и имаат тенденција да згаснат на постара возраст.
Студија од 2013 година покажа дека вдовицата може да се поврзе со 48% зголемување на ризикот од смртност, припишувајќи му на третина од овој процент на социоекономски недостаток на вдовицата и откривајќи дека ризикот од смртност се зголемува повеќе кај мажите чии партнери починале. неочекувано отколку што се очекуваше, додека кај жените ризикот од смртност не се разликува значително во ниту едно од овие сценарија.
Користејќи податоци од луѓе родени помеѓу 1910 и 1930 година, професорот Хавиер Еспиноза открил дека ризикот од смрт на мажи вдовици се зголемува за 30% во споредба со оној на нивните колеги во брак. „Тие честопати го губеа својот старател, лицето кое се грижеше за нивните физички и емоционални потреби, а загубата има директно влијание врз нивното здравје. Овој механизам е послаб кај повеќето жени кои остануваат вдовици “, ја објасни Еспиноза разликата помеѓу стапката на ризик кај мажите и жените.
Ризикот од смрт по смртта на партнерот е поголем во првите 3 месеци по загубата, според студијата на Харвардското училиште за јавно здравје од 2013 година. Причините за овие смртни случаи сè уште не се разјаснети, вели С.В. Субраманијан, еден од авторите на студијата.
„Можеби станува збор за механизам поврзан со болка или со фактот дека грижата за болниот сопруг влијае на здравјето на преживеаниот сопруг или одбивањето на вдовицата да се грижи за сопственото здравје“, објаснува Субраманијан.
Скршени срца
Во раните 90-ти, научниците опишаа медицинска состојба што може да биде предизвикана од екстремен стрес (како што е загуба на партнер), исто така наречена стресна кардиомиопатија, или „синдром на скршено срце“. Симптомите на болеста имитираат миокарден инфаркт, но болеста е сè уште реверзибилна, барем ако здравјето на лицето не е веќе кревко.
Смртните случаи од „синдромот на скршено срце“ се реалност, потврдува Дејвид Касарет, медицински директор за палијативна нега на системот за здравствена заштита на Универзитетот во Пенсилванија, потсетувајќи на случаи на сопружници кои умираат со разлика од неколку дена или недели. другиот.
„Lifeивотот е драгоцен, а загубата на некој близок може да биде уништувачка“, рече Гери Смол, директор на Центарот за долговечност на Универзитетот во Калифорнија во Лос Анџелес, нагласувајќи дека ова огромно чувство на загуба ќе се намали со текот на времето и ќе им помогне на луѓето минувајќи низ овој мрачен период на загуба може да отвори значајни нови поглавја во нивниот живот.
Вдовица на млада возраст
Болката може да се појави со интензитет на која било возраст ако се случи разделување на партнерите преку смрт, но младите вдовици веруваат дека нивната ситуација е посебна и уште потешко е да се разбере во општество каде се очекува вдовицата да биде резервирана за стари лица. Затоа луѓето не знаат како правилно да реагираат кога се сведоци на таква загуба, за која сметаат дека е „многу, многу застрашувачка“, вели терапевтката Линда Фајнберг.
Ситуацијата на младите вдовици се смета за минлива (иако статистичките податоци велат дека вдовицата живее сама, во просек, 14 години по смртта на нејзиниот сопруг), а во време на осаменост е можно познаници, па дури и некои пријатели во брак да ја избегнуваат, третирајќи го како потенцијална опасност за нивните односи. Едно решение може да биде да се најде друга млада вдовица (или оној кој ја доживеа оваа загуба во нејзината младост) за да можат да се поддржуваат едни со други, заклучува Фајнберг.
Вдовицата на млада возраст можеби не ви дозволува време да ја живеете својата болка со свое темпо, бидејќи сите други животни проблеми, вклучително и работа и грижа за децата, мора да се решат секој ден, заедно со справување со болката.
„Вашите деца се многу уништени и многу им требате, додека вие не треба никој да ви треба некое време. Од почеток е многу тешко “, рече Венди Клоф, која го загуби сопругот на 36-годишна возраст и дозна дека е бремена со своето трето дете околу една недела по погребот.
И, ако во логорот на млади вдовици необично чувство е дека никој не ја разбира драмата што ја доживуваат (кога дури и постара вдовица истакнува дека сè уште им претстои целиот живот), понекогаш состаноците меѓу двата табора ги обединува истиот загубата може да биде повод со збор или гест на nessубезност. Како што и раскажа Шерил Сандберг, на која една постара дама, исто така вдовица од мала возраст, и понуди место на фудбалскиот натпревар на ќерката на Шерил, на која присуствуваше 9 дена по погребот на нејзиниот сопруг.
Патот до заздравувањето се прави со мали чекори. Или дури и да се повлече назад
Секоја личност ја обработува болката на уникатен начин. Не постои волшебен рецепт за прилагодување на животот по загубата на сопругот, врз процесот на заздравување влијаат повеќе фактори како што се личност, социокултурен контекст или околностите во кои се јавува загубата.
„Пред 26 години, во една секунда, веќе не бев сопруга на Мајкл, туку негова вдовица“, започнува Сузан Гуд. Додека чекала сопругот да замине на службено патување, готвејќи ги нејзините омилени рецепти со нејзината ќерка, Сузан добила телефонски повик во кој ја известил дека нејзиниот сопруг доживеал срцев удар. Болката беше толку збунувачка што тој не можеше да се сети на премногу работи од денот на погребот, па дури ни како стигна на гробиштата или како замина.
На денот на погребот, таа доби книга што се покажа како спасител на жената што не изгубила никого толку близу во нејзините први 40 години. Книгата и помогна да открие дека нејзината болка ќе помине, иако не линеарно, неколку фази (негирање, лутина, депресија, прифаќање) и дека заздравувањето се јавува откако ќе ја доживее болката, а не нејзината репресија. Сузан верува дека осамените прошетки, од почетокот на утрото и од зајдисонцето (во кое би можела да жали по својата волја), активниот живот, одлуката да се пресели од куќа полна со спомени во убав стан, каде што имала намера да создаде нови спомени, а изборот за оптимизам беа столбовите што ја одржуваа во нејзината прва година на вдовица. Всушност, една година по смртта на нејзиниот сопруг, Сузан сфати дека веќе е во четвртото запирање на тагата, прифаќајќи.
Низ долините на жалост, патот е тежок засечен, само по еден чекор, пишува odоди Витсит. Една година по смртта на нејзиниот сопруг, таа не може да каже дека болката ја снема и чувствува дека втората година од вдовица ќе биде барем тешка како и првата, како што ја предупредија нејзините пријатели кои ја доживеаја истата драма. Преживување е можно, иако има моменти кога се сомневате во тоа, признава odоди, инсистирајќи на тоа дека лицето кое починало со нејзиниот сопруг и новата личност, неверојатна мешавина од слабост и сила, сè уште треба да бидат откриени.
Болката понекогаш се враќа како огромен бран, во моментите кога мислевте дека ја надминавте нејзината максимална точка, а стравовите сè уште се сместени во мракот, чекајќи повторно да се активира вистинскиот момент - на пример, стравот дека сеќавањата со вашата сакана веќе се замаглени. изгубено време.
Odоди изјавува дека сопствената болка ја освестила за болката на другите на туѓ начин за нејзиниот брачен живот и дека, иако депресијата упорно се враќа во нејзината прва година од вдовица, верата е изборот што го прави секој ден. „Сакам да сакам повеќе, да се смеам повеќе, да помагам повеќе, да се залагам за најслабите, да ги држам рацете на оние што болат повеќе и повеќе да ги ценам моментите“, заклучува odоди.
Суштинска состојка на заздравување, што ја истакнуваат сите преживеани сопружници, се однесува на силна социјална поддршка што ќе ги одржи кога тие самите веќе не наоѓаат ресурси за тоа. Ако, на врвот на научените лекции од оние што останале сами, важноста на односите одвоено го стекнува водечкото место, а оние што сакаат да му помогнат на жалениот сопруг треба да ги решат своите проблеми, така што дадената помош ќе заслужи име и напор.
Уривање на wallидот на осаменоста, тула по тула
Оние што не доживеале кинење на незаменлива загуба, честопати не успеваат да разберат ни степенот на страдање во кој се впушта вдовец, ниту тешкотијата и бавноста на процесот на реконструкција. Следствено, нивното охрабрување, совети и активности може да се најдат во спротивна насока на потребите на оние на кои би сакале да им помогнат.
Од сите грешки што пријателите можат да ги направат, исчезнувањето од животот на ожалостениот ја освојува најболната оценка, признаваат оние кои го изгубиле партнерот.
Една од причините зошто втората година од вдовица може да биде уште потешка од првата, вели писателката Лиза Колб, е што откако луѓето се многу присутни во првата година, тие почнуваат да се повлекуваат од втората, убедени дека сè е било потешко. На вдовиците сепак им е потребна истата компанија, вели Колб, велејќи од искуство дека првата година е борба да се преживее болката, а втората е акција на балансирање кога ќе научите како да живеете со нов идентитет. на една личност.
Колб вели дека не ги обвинува своите пријатели, сепак, затоа што тие излегоа на врвот во нејзиниот живот, затоа што „поддршката за долгогодишен тажен пријател бара време и издржливост“. Таа е свесна дека луѓето имаат емоционални граници, имаат тенденција да се вратат во својата позната рамнотежа, но тие исто така имаат интелектуални граници, затоа што не можете целосно да ја разберете болката што не сте ја доживеале.
Сепак, бидејќи смртта на сопругот се чувствува како повеќекратна загуба (животниот партнер може да бил пријател, колега, друг родител на децата, доверлив или деловен партнер на преживеан), испарувањето на луѓето кои би можеле да ги заменат, дури и во во помала мера, оваа загуба може да биде болен удар.
Четири месеци по смртта на нејзиниот сопруг, Ен Бреноф вели дека веќе научила многу лекции за тоа што значи овој вид загуба, но и за реакциите што ги предизвикува кај оние околу неа.
„Не значи дека знаеме како се чувствуваме“, е барањето на Ен, кое посочува дека половина од времето дури и вдовицата не знае точно како се чувствува или како треба да се чувствува. Споредбите не се ниту светла идеја, вели Ен, затоа што не можете да ја измерите болката на личност која го изгубила својот партнер по неколку децении и да донесете одлука дека е подлабока (или пониска) од онаа што останува сама после 1 година или по 10 години. Таа ја цитира писателката Лори Бароус Град, која вели дека болката не дозволува никакво натпреварување: „Тагата што ја чувствуваме има свој глас и не треба да се нарушува со споредби“.
Ен Бреноф вели дека е благодарна за оние групи за поддршка кои носат комбинезони за да извршат разни поправки во домовите на вдовиците, но дека за тоа време нејзината потреба е нешто посложена: „Она што ми треба е светот да биде понежен, поделикатни кога се во близина “.
Ако не знаете ниту вдовица, но сте навикнати да издвојуваат kindубезност околу вас, веќе правите многу за оние кои сè уште жалат по своите најблиски, истакнува Ен.
Вера што гледа подалеку од хоризонтот
„Додека смртта не нè раздели“ се чинеше многу долго, вели писателката Елизабет Елиот, присетувајќи се на светлото утро кога ќе стане, по 4 години чекање, сопругата на Jimим, бестрашната мисионерка во која беше в inубена уште од тогаш факултет. Само 27 месеци подоцна таа беше повторно сама откако Jimим беше убиен во заседа од непријателско индиско племе.
Вдовицата е неизбежна таму каде што има смрт, а смртта е директен резултат на гревот, кој влезе во светот преку непослушност, преку „Декларација за независност, арогантен пркос на сето она што [човекот] беше создадено да биде“, пишува тој. Елиот. Меѓутоа, каде што владее смртта што човекот ја избрал во замена за дарот на животот, кога се одделил од неговиот Извор, loveубовта сè уште изобилува. И, тоа не можеше да биде можно ако Оној кого го отфрлив и кој по својата природа не можеше да умре, не добиеше форма на човек за да умре од своја страна. И со овој уникатен дар Тој ни даде надеж дека Тој е „смртта на смртта“, која Тој еден ден ќе ја уништи еднаш и засекогаш, давајќи им на оние што ги раздели смртта можноста за среќен состанок, што ништо повеќе не може да го наруши.
Денот кога ќе стапнеме на олтарот, облечени во најсреќните надежи, може да бидеме измамени дека има скоро цела вечност до моментот кога смртта ќе не раздели. Како и да е, тоа е многу тенка вечност, дури и кога смртта се одложува со децении и децении. Всушност, сè што држиме во рацете испарува брзо како мекото глуварче надолу, без разлика дали станува збор за младост, здравје или самиот живот.
Потребни ни се други раце за да ги чуваме нашите подароци засекогаш. Рацете доволно силни за да го истегнат небото како лист хартија и да направат земјата да шушка со живот. Рацете доволно lovingубени да лежат во покорност на крстот, врежувајќи нè засекогаш во вечноста на Неговите лузни.