Се повеќе парови се разведуваат по 40 или 50 години
Јадете Шарлот * чекаше 44 години. Но, кога беше доволно, „излегов од таа врата и никогаш не се вратив назад“. Не според човекот со кого се делела сите овие децении, не според таткото на нејзиниот син, не според станот, бракот, времињата заедно. „Му посакувам сета loveубов кон својот живот“, вели 64-годишникот. „Но, јас веќе не сум еден од нив.
Шарлот се разведува.
Претежно се жените кои одат. И сè повеќе доцни. Разделбите по 40 или 50 години брак повеќе не се исклучок: Помеѓу 1975 и 2005 година, бројот на разводи се зголеми двојно по 25 години брак и оттогаш продолжува да расте. Никогаш немало толку многу стари бракови - но никогаш порано не се распаднале. Скоро 14 проценти од 179 000 разводи снимени на национално ниво во 2012 година се случиле на датум по годишнината од сребрената венчавка. Северна Рајна-Вестфалија, која сè уште се разликува после тоа, изброја 85 разводи по златниот минатата година. Зошто? Бидејќи луѓето со зголемен животен век сепак сакаат нешто (убаво) од овој живот.
Сопругот на Шарлот „никогаш не беше вистинска душа“. „Измамник“, вели таа смирено, затоа што и беше многу полошо што излажа: „Една од неговите најлоши квалитети“. Таа исто така прифати дека „можам многу да однесам“, ја одржуваше фасадата исправена како жени на нејзина возраст научиле Тој се грижеше за семејството, тие ретко се караа - беше тоа што беше. Но, тогаш дојде дијагнозата. Рак, со него. И што направи тој? Зеде пријател. Шарлот го праша: „liveивеам овде, готвам за тебе, се мијам за тебе, ќе се грижам за тебе наскоро - така ли си замислуваш?“ Сè „не боли долго време“, вели 64-годишниот, но дека трајните повреди сега станаа јавни - „не ми требаше тоа“.
Кога заминува, обично е вклучен помлад
Кога Е.Р заминува, семејниот адвокат Хајке Дахмен-Лоше знае, со практики во Дуизбург, Дизелдорф и Минхен, „причината е обично нов, значително помлад партнер“. Но, поголемиот дел од времето тој не оди. „Мажите седат надвор“, се жалат нивните жени, пишува еден на форум за развод на Интернет: „Честопати го имам видено во мојот круг на пријатели: Човек изневерува, но не гледа причина да го прекине бракот поради тоа“. Зошто исто така, со На оваа возраст, честопати сè уште класични улоги, тој би изгубил „домаќинка“ и сума пари. Студиите исто така покажаа дека мажените мажи живеат подолг и поздрав живот.
И, жените во оваа генерација најмногу се уверија во тоа. „Таа ја држеше назад слободна“, вели адвокатот Дамен-Лоше, „нејзината единствена цел во животот беше да го направи животот убав“. Таа честопати слушаше од своите клиенти дека се подредени на самите себе, „Никогаш не можев да направам ништо за себе " Денес, сепак, овие жени често поминуваат низ „доцна еманципација“, како што вели психологот Инса Фукен. Токму затоа што тие статистички живеат подолго, подолго од нивните сопрузи, многумина се запрашаа: „Дали треба да продолжи како порано?“ Истражувачот Фукен од Универзитетот во Зиген претстави емпириска студија за разводите по долготрајни бракови што покажува: војна и Postерките по војната честопати се посветени на класичната распределба на улогите, но во модерните времиња во кои стареат, гледаат дека работите исто така може да бидат поинакви - и сега обезбедуваат јасни односи. Вие сакате да бидете слободни. „Ги замислував моите последни години“, пишува една жена на Интернет, „и знаеше дека не можам да живеам така.“ Таа повеќе не сакаше да биде „само мајка и чистачка, практично парче мебел“.
Не мора секогаш да биде толку лошо, но всушност, на доцните разделби честопати им претходи долги фази на пустелија, денови, недели, години во кои еден немаше што повеќе да си каже едни на други. „Тој не се расправа“, вели Шарлот. „Тој дури и не слуша.“ Таа рече дека нејзиниот брак е „приказна без зборови на крајот. Моите монолози секогаш одеа спроти wallидот. ”Сега тоа е нешто од што многу жени се жалат - и исто така една од причините зошто главно жените зборуваат во оваа приказна - но постои систем во генерацијата на повоени деца: Тие честопати не научија да комуницираат . „Немаше разговор со него“, пишува една жена на друг форум за разделување.
Мислите дека веќе го знаете одговорот на вашиот партнер
Професорот за клиничка социјална работа во Есен и квалификуван педагог Мајкл Вогт откри „дека одредени прашања повеќе не се поставуваат затоа што мислите дека однапред го знаете одговорот на партнерот“. Во неговите интервјуа за советување, особено кај луѓе кои биле заедно подолго време, тој ги препознава „негативните карактеристики“ на комуникацијата, кои главно се состојат од генерализации: „Ти си“, „имаш“, „секогаш“, „никогаш“.
Имавте многу време да вежбате вакво нешто низ децениите. Бидејќи многумина се собраа како Шарлот и нејзиниот сопруг некогаш: се запознаа кога имаа 18 години, „тој навистина сакаше да се ожени“, но во тоа време тоа ти беше дозволено само со дете на возраст под 21 година. „Оваа генерација“, вели професорот Вогт, „честопати беше поважна од исполнувањето на надворешните барања, како што се оние на децата, отколку одржувањето на сопствената врска.” Тие беа родители, подоцна можеби баби и дедовци, хранители, домаќинки, но партнери? Во својата улога како колеги луѓе, многумина никогаш не се запознале едни со други. Или да се развиваат одделно. И со улогите, рамнотежата на силите исто така се промени.
Експерт: „Основните потреби не стареат“
„Основните потреби“, сепак, го познава Мајкл Вогт, „не остарувај“. Постарите исто така сакаат loveубов, блискост, партнер со кого споделуваат желби и вредности. Разведен 70-годишник забележа на Интернет дека животот е „премногу скапоцен за да се потроши во врска без loveубов“. Друг се осмели да направи берза пред да се пензионира: Како би било ако двајцата одеднаш биле дома? „Би имал покрај себе културно незаинтересирано, тесноградно, интелектуално џуџе.
Шарлот, сепак, нема никаква огорченост од нејзиниот сопруг, таа го сакаше сè додека не сфати „дека постојаните чекори кон него биле бесмислени“. „Livedивееше покрај мене како сингл, а јас му го дадов тоа.“ Значи, таа не се плаши да биде сама. „Јас секогаш бев сама.“ Таа смета дека не мора повеќе да чека во редица, сега сака да оди напред во редот. Таа сè уште работи, физички е подготвена, „така - еј“! Таа го започнува својот нов живот, сака да го „доживее“, но поради тоа изгуби двајца мажи: нејзиниот син не ја разбира.
Многу парови не се разделуваат додека нивните родители се уште живи
Шарлот верува дека и неговиот брак е во криза. Психолозите препознаваат обрасци во ова: бидејќи постарите луѓе кај своите деца гледаат дека побрзо се разделуваат и почнуваат одново, тие исто така откриваат ваков вид на „животно планирање“ за себе. Обратно, тие исто така ги гледаат своите родители, вели Инса Фукен: „Тие не се разделуваат сè додека мајката и таткото се уште живи, бидејќи не сакаат да им го прават тоа. Откако ќе умрат, повеќе не мора да бидете добра ќерка или добар син. “Покрај тоа, некој повеќе не се срами:„ Во минатото не беше вистинската работа да се разделиш “, вели воспитувачот Вогт. „Денес разводот е легитимен начин на организирање на животот.
Исто така и за стари лица. Поранешниот премиер и менаџер Лотар Спат и неговата сопруга Урсула неодамна се разделија - една година по годишнината од нивното златно венчавање. Актерот Дани ДеВито се разведе по 30 години, како и Владимир Путин. Адвокатот Дамен-Лоше известува за двојка која беше во брак повеќе од 60 години: тој беше над 80 години, таа 75, првично стануваше збор за пари, сега парот е целосно поделен. „Тие веќе не можат да зборуваат едни со други, сè поминува низ адвокати.” Но, таа има и случаи во нејзините адвокатски канцеларии во кои една стара loveубов искри во стариот брак: Се случи неколку пати да се одржи средба на час поблиску до другарите на училиште.
Друг пар, заедно 55 години, се обидоа со малку очај да го исполнат планираното стареење заедно со животот. Во дискусиите со професорот Вогт, таа гледа напред, тој гледа само на детството. Тие сè уште работат на нивниот брак, Вогт не беше во можност да спаси друг: за 60-годишнината од бракот, сопругот и дал ваучер на сопругата. Дарежлив, помисли тој. Безмислена, рече таа. И после тоа откриле дека нивните потреби всушност биле секогаш занемарени. Loveубов, приврзаност, благодарност, многу деца од 40-тите никогаш не научиле да го покажат тоа.
Шарлот стави бисквити на чинија, има неколку чаши кои не се вклопуваат заедно, сликите на wallидот од нејзиниот мал стан се насликани самата, инаку не поседува многу. Тие неодамна имаа добар состанок, таа и нејзиниот сопруг во нивниот град во западната област на Рур, „но повеќе нема добрина“. Шарлот сега го гледа тоа прагматично: таа само сакаше да се раздели, но тогаш нејзините сопствени пари никогаш нема да бидат доволни, и рекоа: „и едвај чекам додека Господ не умре“. Таа малку се здоби со старите денови во нивната врска и самата го забележа тоа, „кучка“ е нејзин збор. Во тој момент се одлучи: „Ништо не работи“. Се спакува и бараше место за престој по тој редослед, и сега ја нема. Нејзиниот сопруг вели дека таа е с about за неговите пари. Таа дури и не може да го жали повеќе.
Многу мажи не научиле да се грижат за себе
Кога го видела, сè уште била шокирана. „Изгледаше лошо“, тоа е често случај: особено мажите, психологот Фукен знае, имаат тенденција да бидат занемарени кога одеднаш ќе бидат оставени на своја сметка по долга врска, тие можат, честопати не сакаат, она што сопругата им го одзема со децении. Тие не научија да се грижат за себе и не го признаваат тоа. „Вие дури и не признавате дека тагувате.“ Повеќето, истражувачот знае, се зачудени кога сопругата ќе замине. И тие тешко поминуваат. „Може ли да го напуштам сопругот?“, Тие го прашуваат адвокатот Дамен-Лоше, тие се борат со кршење на ветувањата, предавајќи им ја одговорноста, за која конечно се заветуваа на венчавката.
Секако, Шарлот исто така верува, нејзиниот сопруг „мислеше дека ќе се вратам“. Но, таа веќе не сака да мие чорапи, повеќе да не готви за никого, повеќе не сака да биде измамена, со други жени и за сопствената слобода. „Не можам повеќе да му помагам.
Ова го вели законот за разводот во староста
„Брак“, пишува експертот за семејно право, Хајке Дахмен-Лоше, „се смета дека пропаднал кога брачното партнерство повеќе не постои и брачниот другар кој е подготвен да се разведе, изрично посакува да нема повеќе заеднички бракови“. Оваа и секоја друга законска регулатива природно важи и за таканаречените „стари бракови“. Пасусите за разделување и пост-брачно одржување може да имаат посебно значење за старите луѓе: Според 61 1361 BGB, едниот сопружник може да го одобри другиот Забавува побарување „ако тој самиот не е во можност да ги исполни своите потреби“. Честопати тоа е случај со постари жени кои се грижеле за домаќинството и децата и не биле вработени.
На пост-брачна алиментација според Дамен-Лоше е „најтешкиот спорен резултат на развод“. Ова исто така вклучува и побарувања засновани на возраст, болест или слабост.
Особено важно: Прилагодување на пензијата. „Неговата цел е да се избалансираат правата за пензија што ги стекнаа двајцата сопружници за време на бракот.“ Во практична смисла, ова значи дека ако мажот бил „доносник“, а неговата сопруга „домаќинка“, тој морал да и даде половина се откаже од својата пензија. Дури и ако и двајцата тогаш треба да аплицираат за зголемување.
На Делење на профитот исто така ја регулира поделбата на сите средства што биле генерирани за време на бракот. Ова е тешко да се пресмета, но истото важи и тука: оној што остварил поголем профит треба да ја плати другата половина од истиот.
Прочитајте повеќе: Хајке Дахмен-Лоше: договор за брак. Предност или стапица? dtv, 148 страници, 10,90 евра
Експертска дискусија за причините - непланираност и безмилост
Проф. Мајкл Вогт, Дипломиран педагог и социјален работник, беше шеф на семејно советување во есенската епархија во Есен многу години, сè уште е активен во советувањето и сега истражува на Универзитетот во Кобург, особено на тема живот и loveубов во староста. Аника Фишер разговараше со него.
Зошто луѓето сè уште се разделуваат во староста и започнуваат нов живот?
Со нејзината последна шанса да и даде нов пресврт на животот; станува збор за балансирање на можностите на животот. Сега доживуваме три големи бранови на развод во најголемите градови во Германија: по четири, по 25 и сега сè повеќе по 50 години. Денес, дури и по годишнината од златната венчавка, „бродот сè уште не е сув“. Очекуваниот животен век е зголемен, а паровите никогаш не биле во можност да остарат заедно.
Кој оди, жената или мажот?
Претежно жени затоа што емоционалната врска повеќе не е доволна за да дојдат до крајот на својот живот. Womenените често велат: „Јас секогаш одев по најнискиот пат, имав грб слободен.“ Сега тие сакаат да зборуваат за своите потреби. Мажите имаат помал животен век, жените често ја преиспитуваат својата ситуација. Некои се чувствуваат, особено кога сопругот станува понеподвижен, „жив вдовица“. Покрај тоа, има поглед на развојот на животот на возрасните деца. Кога таму се случуваат разделби и разводи, тоа привлекува внимание на сопствената животна одлука. Има нешто „инфективно“ во тоа, станува збор за слободата. Ништо не е толку важно како да се контролира сопствената судбина.
Но, зошто луѓето чекаат толку долго кога сè не е во ред?
Ненадејна е надежта дека сè ќе излезе на најдобро. Дури и на старост тие не доживуваат само оставка. Копнежот игра многу важна улога. Покрај тоа, постои работа со сопствената конечност, која се приближува, со болести. Се поставува прашањето како некој сака да ги помине преостанатите години.
Ако сте се издржувале толку долго, што се оддалечува?
Кога врската ја изгуби својата виталност, многумина чувствуваат голема осаменост. Без Loveубеноста е многу големо прашање. За некои, ова дури се манифестира во психосоматски заболувања. Но, многу има и врска со обликувањето на новата фаза на заедничкиот живот. Станувањето баба и дедо се сите нови улоги што можат да доведат до добра врска. Но, кога внуците ќе станат понезависни, двојка паѓа на себе, треба да научат да бидат заедно 24 часа, да се организираат овој пат заедно. Советувањето за парови обично е за четири големи теми: интимност - живеете едни покрај други, но не доаѓате во контакт -, сексуалност - што да правам за да останам привлечен за мојот партнер, да одржувам еротски лак на напнатост - заеднички вредности и автономијата на поединецот.
Постарите луѓе не се плашат да започнат одново?
Да, тие се многу исплашени. Пред она што останува кога ќе бидат сами. Исто така, пред промените во социјалната мрежа: Што се случува со пријателите, семејството, кругот на познаници - непарните броеви никогаш не се добредојдени таму. И особено жените кои биле таму за својот партнер цел живот имаат многу изразено чувство на одговорност. Не го оставате другиот толку сам сам.
Прочитајте повеќе: Мајкл Вогт (Ур.): Lifeивотот и потребите во староста. Верлаг Зил, 232 стр. 19,80 евра