Себичност кај децата - причини и решенија кога детето е себично

Себичност кај децата - кога себичното дете станува причина за загриженост

Себичност кај децата тоа е заедничка карактеристика, особено кај младите. Тие не споделуваат играчки, слатки и скоро ништо околу нив. Сè е нивно. Што до одредена возраст е нормално. Кога ќе се појават проблеми и како родителите треба да реагираат кога детето е посесивно, дознајте во овој напис.

Содржина:

Себичност кај деца помеѓу 0 и 3 години

До 3-годишна возраст, детето се смета за центар на универзумот. И тој смета дека сите работи околу него му припаѓаат нему. Тој не знае ниту емпатија ниту желба за давање. Еве зошто малото дете вели „Не сакам да ти го дадам автомобилот/куклата“, тоа е мое “.

Во првите 2-3 години од животот, универзумот на детето е ограничен на семејството и семејната средина. Тој е опкружен со луѓе што ги познава (родители, браќа и сестри, баби и дедовци) и предмети што му припаѓаат (неговата соба, играчки, книги). Покрај тоа, вообичаено е да му се посвети целосно внимание и веднаш да се исполнат сите негови потреби. Кога е гладен, жеден, кога треба да се смени, облече, неговата мајка е покрај него и му носи олеснување. Егоцентризмот започнува од неговите примарни потреби. Тој не знае дека работите можат да се случат поинаку и не знае како да реагира кога нешто ќе му биде одземено. Ова го објаснува одбивањето да ги сподели играчките или другите работи што ги поседува, вознемиреноста кога тој не го добие веднаш она што го сака.

Да се биде алтруист и дарежлив бара емпатија и тоа не се појавува пред 6-годишна возраст. Затоа, важно е да не се принудуваат децата да ги споделуваат своите лични предмети, туку да се создадат ситуации што ги охрабруваат да споделуваат. И не заборавајте на моќта на примерот: вашиот став како родители е најдобриот модел за деца.

Емпатија кај децата тоа не е вроден квалитет. Таа се формира со текот на времето, бидејќи детето стекнува социјални вештини и со помош на едукација и родителски пример. Општо, кај влегување во заедницата тоа е моментот кога детето почнува да ги зема предвид оние околу него, кога ќе научи да си игра со други деца.

До 2 години

Детето почнува да станува се повеќе и поавтономно, но може да се фрустрира кога не го добие она што го сака или кога не успева да ги направи работите како што сака. Неговата визија за светот сè уште е егоцентрична. Тој сè уште не е свесен за потребите на другите. На оваа возраст, детето сè уште не игра со другите, во вистинска смисла на зборот. Тоа е периодот на паралелна игра: малиот игра со други деца. Кога оди кај друго дете, тоа го прави затоа што е заинтересиран за играчката или предметот што го поседува другата личност.

На 3 години

Детето ги прави првите чекори за подобро разбирање на емоциите на луѓето околу него. Сепак, тој не е во можност да ги предвиди нивните реакции. На пример, таа не сфаќа дека ќе го расплака детето чија играчка ја зеде.

Помеѓу 4 и 6 години

Детето развива емпатија. Малку по малку, тој успева да се стави на местото на другите и да сфати какви реакции можат да имаат. На пример, ако го види својот тажен пријател, им предлага да ја играат омилената игра заедно. Со текот на времето, тој сфаќа дека секое дете во неговата придружба реагира различно и го прилагодува своето однесување во согласност со интеракцијата со другите. Исто така, на оваа возраст, детето стекнува способност да разбере дека позајмената работа се враќа. Тој знае дека играчката му припаѓа, и откако ќе ја позајми, ќе ја добие назад.

Причини и фактори на ризик за себичност кај децата

Но, работите не одат секогаш глатко, особено кај децата во денешното општество. Ивееме во свет фокусиран на потребите на детето. Детето е крал. Родителите сакаат да обезбедат сè и да го организираат својот живот околу потребите на детето. Исходот? Сè повеќе деца имаат тенденција да развиваат однесувања за кои тврдат дека им се нуди сè без да дадат ништо за возврат, за да им се помогне дури и ако можат сами да постигнат работи. Ова, за жал, ги поттикнува научената беспомошност и себичност.

На проблемот на себичност влијае и фактот што во нашето општество се става многу акцент на потрошувачката, материјалните добра, физичкиот изглед, држењето позиции, титулите. Вредностите како емпатија, nessубезност, великодушност се сè пооддалечени. Од друга страна, фрустрацијата со која многу луѓе гледаат на животот, недостатокот на разбирање, почит и сочувство кон другите се наоѓаат насекаде, особено во големите градови. Сè повеќе луѓе се борат за себе, а децата - идните генерации - го преземаат овој егоцентричен модел.

Денешните родители работат до исцрпеност за да дозволат да им дадат на своите деца сè што сакаат, веднаш штом ги изразат своите желби. Децата не знаат како да чекаат додека не добијат нешто, тие не знаат дека треба да вложат напори за тоа, дека аргументите за и против мора да се анализираат, а одбивањето дури и не влегува во дискусија. Ова е грешка што ја храни себичноста кај децата.

Себичноста и односот меѓу браќата

Во семејства со најмалку две деца, откриено е дека тие имаат тенденција да бидат помалку егоцентрични. Тие учат и да споделуваат работи и фактот дека другите не секогаш делат исто гледиште и мора да се почитува изборот на секого. Така, постепено, децата учат да станат емпатични не само со членовите на семејството, туку и во заедницата. Истражувачите по психологија покажаа дека емпатијата и способноста на децата да соработуваат и да споделуваат вештини во семејството се протега во кругот на пријатели.

Единственото дете со родители манифестира склоност кон егоцентризам, но тоа не мора да значи дека тој ќе биде себична личност до крајот на животот. Благодарение на моделот на семејно образование, дете кое не расте со браќа и сестри разбира дека треба да се земат предвид и потребите на другите. Исто така, ако родителите се грижат да ја стимулираат социјалната способност на детето охрабрувајќи го да прави пријатели или да има блиски односи со други деца во семејството (братучеди), тогаш тој ги има сите шанси да стане емпатична и алтруистичка личност.

Како да реагирате кога детето не ги дели играчките

Одбивањето на детето да не споделува работи што му припаѓаат, особено играчки, е честа ситуација во парковите, игралиштата или другите простори каде што се среќаваат групи деца. Во принцип, постојат два вида на ставови од страна на родителите: или го принудуваат своето дете да попушти и да ја даде играчката, или тие се рамнодушни и не интервенираат помеѓу децата.

Што препорачуваат психолозите?

Добро е родителите да прифатат позитивен став и прилагоден на возраста на детето. Ако детето е под 3-4 години, не треба да биде принудено да ја нуди играчката ако малото не ја сака. Сега не е време да се научи што значи дарежливост. Сè уште е рано. За него, играчката е дел од неговиот универзум и тој не разбира зошто мора да се раздели од неа. Присилување на детето, понижување („срамете се, срамота е да не му дадете“) или, уште полошо, кинењето на играчката само ќе создаде фрустрација, бунт. На долг рок, ова однесување ќе доведе до нарушување на личноста, и може да стане дете/млада личност/возрасна личност на која ќе му биде тешко да каже „не“, дури и ако тоа го сака. Или, напротив, тој може да стане себична, нарцисоидна личност, немајќи сочувство и емпатија.

Во случај на деца над 4-6 години, родителите можат да им објаснат зошто е убаво да се понуди, но овие дискусии не треба да се одвиваат во време на криза. Заедно со детето, периодично, изберете работи што му припаѓаат (играчки, облека) и понудете ги на други деца. Зборувајте за радоста од приемот, која ја чувствува и кога и да добие подароци. Така, со текот на времето, тој ќе научи да биде дарежлив, алтруист, разбирлив. Тој ќе покаже отвореност кон другите деца и сам ќе има иницијатива да понуди. Моделот на позитивна дисциплина може да биде многу корисно за оваа намена.

Како му помагате на вашето дете да биде алтруистичко и дарежливо

Клучот за развој на емпатијата и дарежливоста на детето лежи во рацете на родителот. Преку мали дневни гестови, со трпеливост и такт, можете да го научите да стане одговорен, посветен, алтруистичен иден возрасен. Поточно, еве што можете да пробате:

Поканете го вашето дете да ги набудува реакциите и чувствата на другите. На пример, во паркот, набудувајте ги децата како играат заедно и разговарајте за реакциите на децата во различни ситуации: кога детето турка друго, кога детето го позајмува скутерот на неговиот пријател, кога детето го губи своето место во лулашката.
Прочитајте ги сите видови приказни на детето и разговарајте за тоа како се чувствуваат ликовите.
Помогнете му на вашето дете да биде свесно за неговите постапки. На пример, ако фрлите песок во очите на детето, покажете му дека детето плаче поради она што се случило. Друг пример, ако остави дете на своето место во лулката, ценете го и кажете му дека неговиот пријател е насмеан и среќен.
Охрабрете го да обрне внимание на потребите на другите. На пример, поттикнете го да му помогне на неговиот помлад брат (на часови, да ги прочитате) или на соиграчите.

Бидете добар пример и покажете им дека се грижите за другите, роднините, бабите и дедовците, пријателите.
Играјте заедно и измислувајте разни игри со улоги во кои пријателите си помагаат едни на други во различни ситуации.
Ставете сол, гевреци или овошје во училишниот пакет, доволно за да послужите 2-3 деца.
Интегрирајте го вашето дете во заедница: градинка, училиште, играчка група во паркот, спортски тим. Во групата во која е интегриран, тој учи што е можно поприродно што значи да се прашуваат и да се нудат работи.

Мали грижи и големи грижи од 1 до 7 години - Кристин Брунет, Ана-Сесил Сарфати, издание на Албин Мишел, 2007 година

Дипломиран новинар, има над 15 години професионално искуство во здравствениот печат. Тој пишуваше за Националниот весник, од 2003 до 2011 година, период во кој тој придонесе за создавање на Здравствениот журнал, првиот здравствен додаток на централниот дневен весник.