Семејни твитови на неделата (76)
Како и секој петок, и најдобрите семејни твитови во неделата. И овој пат, процесот на селекција се карактеризира со недостаток на транспарентност, субјективност и неспособност. Забавувај се!
„И, како спречуваш?“ „Разбуди на развој, недостаток на сон, фази на заби“. Новите родители ме сакаат ...
Му кажувате на вашето дете за настан што се случил за време на нивната бременост со нив. И тој целосно огорчен: „Бевте бремени?“ Па, да.
Тоа е тематска детска роденденска забава. Мотото е: децибели.
„Ох, тоа е за бебиња. Ајде да отпечатиме што е можно повеќе грди мечки! Тие треба веднаш да научат дека светот е суров! “
Скокам кон замокот со жив свет од едната страна, а од друга страна, триесет и пет деца летаат во воздухот и завиваат. Диета? Никој не треба.
Dерката зеде чаша и испи од неа. Веројатно, аристократските експерти наскоро ќе трчаат низ вратата за нас.
Вие не стекнувате пријатели само кога детето ги прашува скоро сите што доаѓаат од тоалетот за време на 6-часовниот лет дали направиле измет.
„Денес ги правиме Божиќните украси. „Зошто декорација? Синот и ги поставува вистинските прашања на својата мајка. Меморандум за мене: Немој да се смееш.
Детето пишува во книгата на пријателот за омилена храна: Лазања од смеење, јас сум таму.
„Мамо, 30 години, толку е мртва. Деца, вечен извор на благосостојба и радост.
Нешто да се прави со деца, станување, правила, миење заби, ТВ забрана и нуклеарна експлозија ... Добро утро!
Денес - занаетчиски ден на училиште. Каде се всушност шнапите.
„О, принцеза од Елфенленд“. „Остави ме, папа! Забелешка за мене: пијте малку помалку кафе наутро.
Странски град Хотелска соба Нема деца Конечно спијат подолго \ o/* прстен за прстен * "Знаеш папа, мојот минион надуен вечерва"/o \
„Кога си во кревет, ќе испијам чаша вино. „Со сјај? Навистина немам претстава од каде 4-годишното дете го знаеше алкохолот.
Сега оди да го земеш моето дете или како што вели самото тоа: „Ти Кацка-мама, немав време да играм“.
Само се обидував да видам повеќе детали во Вимелбух со ширење на палецот и показалецот на страницата. ќе одам да спијам.
Малиот само ги врти коцките додека не добие нож. Некои би го нарекле мамење. Ние го нарекуваме ориентиран кон решение.
Тато, наскоро ќе наполнам пет години. Тоа е прилично старо за мојата возраст.
„Добро: Ние, родителите, сме тим‘ makeе успееме на време ’, вашите деца doе сториме сè против тоа’. Нека започне утрото! “
„Дали Камемберт е месото на мечката? Моето шестгодишно дете со вегетаријански допир е загрижено. # camenbär
"Што ќе правиме сега?" „Спиј“. "И што друго?" Синот малку ги преценува своите способности за повеќе задачи.
Womanена на соседната маса: „Добрите луѓе јадат со нож и вилушка“. Дете: „Добрите луѓе не јадат тепсија од карфиол“. 1-0 за детето.
Тројца борци на „Војна на Starвездите“ главно ме напаѓаат во Кига. Еден од нив вели: „Подобро да не биде, во спротивно нема да смеам да јадам ништо“.
„Дете. Како беше на училиште? “„ Добро “„ Што направивте? “„ Не знам „Како мене на работа.
На Божиќ децата добиваат нешто што самите го направиле. Потоа, видете како е.
"Мамо, можеш ли да готвиш брокула? Ми се допаѓа брокула". Дали мислите дека Курт Феликс ringвони или тропа директно на прозорецот од кујната?
Трескавиот син вечерва зборуваше во сон. Тоа беше импресивно иритирачка мешавина од Пфалц, Елвиш и HTML.
Theерката чита на глас. Синот е досадно. И мене ми е досадно, но знам дека треба веднаш да поминеш со отпечатокот.
Синот е само премногу симпатичен за да може да се воспитува на строг начин.
Моето 4 годишно дете на телефон: Те сакам. И папата ве претпочита кога сте и вие далеку. Ух Момент
Детето денес требаше да исече starsвезди на дневна грижа. Немаме никакви starsвезди, но сега тој има фризура помеѓу г-дин Спок и Инго Апелт.
„Затворете ја торбата за тост кога ќе завршите.“ „Леле, мамо, не сум глупава!“ Станувам наутро и гледам дека синот е глуп.
К1 си го купи првиот сопствен ќебап вчера после училиште. ние сме многу горди.
"Шахот е целосно реален. Кралот смета дека тој е важен. Но, без кралица тој не е ништо" "ерка (10) Го виде преку концептот на живот
Насекаде прочитајте „Бебињата сакаат ритуали“ и сега стојам овде во црна облека, со кама и девица, а бебето дури и не гледа.
„Ако газот зуе, твоето срце е здраво! (Испратено плачејќи од масичката)
Поставете го алармот иако имате деца. Каква дебитантска грешка ...
„Дали другите деца беа среќни кога го донесовте овошјето со вас? „Не сте задоволни од тоа! Тој е четири. И мудро.
"Знаете, Елза ... ух ... Папа, какво име има во" сокот од јаболко "? О, гомна."
Синот ја средува својата соба, ќерката подготвува вечера. Всушност, тие сега би можеле да се иселат.
„Не одиме на работа! Kind2 вели дека треба да се слушаат децата. Вие сте иднината. Значи! Сите назад во кревет.
Се восхитувам на прецизноста со која бебето успева да ги фрли парчињата тост со путерната страна врз моите панталони.
„Ве молам, оставете ги математичките работи“. Не бе! "Веднаш оставете ги работите по математика, во спротивно јас ќе избришам сè! Можете да направите сè одново!" # Јас сум амордор
Во ресторанот, ве молиме спакувајте го остатокот за нашето куче ! Децата . Јуху добиваме куче ! “
Според Киндертув, двете деца се одлични во слухот и се смееле гласно!
„Ако пушите, вашата душа станува црна и тогаш сте мртви“. Деца Кому сè уште му требаат лепенки за никотин?
„Секако дека можете да направите роденденска ноќна забава со 12 пријатели“. Н., мајка и евентуално полудела.
Децата тропаат од соба во соба! Тие беа многу успешни: ЈАС СУДАМ!
К1 доби казна на училиште за премногу дискутирање. Сега, воспитувачот исто така мораше да разговара за работите со мајката.
Ако успешно преговарате со вашата ќерка да гледате само една, наместо две епизоди на Јакари, можете да ги решите и светските конфликти.
Спиј, дете мое, спиј. Мама ве сака (повторете 10x). . . . . СПИЈ СЕГА, DАЛО! Дали сте пушеле пукнатина или што?
Ако детето не го добие својот пат откако ќе праша трипати, тоа вреска „Ух!“. Nextе го испробам со шефот следната недела.
Кристијан Хана, роден 1975 година, премногу читаше Ефрем Кишон како дете и гледаше премногу „Голо топ“. Сега живее во Берлин-Моабит со сопругата и двете деца. Во кулинарска смисла, тој има опсесивна страст кон чизкејкот. Дури и со суво грозје. Инаку тој е разумно стабилен ментално.