Семејство и воспитување Борба за моќ со клубот Ако-тогаш-Берлин - Тагесшпигел мобил
Децата сакаат да соработуваат, вели нашиот автор. Таа се залага за едукација без закани - дури и без „consistentубовно конзистентна“.
Кога моите ќерки за прв пат беа свесно возбудени за Божиќ, тие не можеа да се одморат вечерта пред 24-ти декември. Како луди зајачици на Дурацел, тие скокаа силно низ станот и се лулеа едни со други до незамислени глупости височини. Во одреден момент бев толку изнервиран и уморен што се измолкнав: „Ако не одиш да спиеш сега, Дедо Мраз нема да донесе подароци утре!“ Зачудено, ја ставив раката преку устата. Од каде тоа? Очигледно од длабочините на мојот мозок. Веднаш потоа реков дека само што кажав целосна глупост и дека Дедо Мраз секако ќе донесе подароци утре, без оглед на спиењето.
Зошто беше толку важно за мене да ја поправам мојата прва непромислена изјава? Па, освен од очигледна причина што е срамота за дете кога убави, радосни волшебни суштества на некој начин се опседнати од страв, овој пристап значи и еден вид на воспитување што не го сакам за моето семејство, имено оној на „казнувачката или пофалувачката моќ во позадина“. Овој вид на воспитување се заснова на дисбаланс на моќта што се искористува за да ги натера децата да направат нешто што тие (наводно) не го прават сами. Големиот „ако-тогаш клуб“ е добар показател за овој вид на образование:
„Ако не престанете да ги фрлате автомобилите сега, тие ги нема!
„Ако не можете да седите мирно, вашиот оброк сега заврши за вас!
„Ако не престанете да фрлате песок овде, ќе одиме дома!
„Ако не ја исчистиш својата соба вечерва, ќе дојдам утре со сина вреќа и ќе фрлам сè што лежи наоколу во ѓубре!“
„Ако не ги облечете влечките сега, другите деца ќе ви се смеат и наставникот ќе ве кара!
„Ако не јадете доволно ручек, не можете да јадете десерт!
„Ако не дојдеш сега, ќе одам без тебе!
„Ако конечно не престанете да стенкате, никогаш повеќе нема да одиме на одмор со вас!
Детето постојано е сигнализирано дека некој друг треба да одлучи каква е "точната" реакција. Дека оваа друга личност има моќ да му нанесе штета или среќа на детето. И дека другата личност, во принцип, нема никакви очекувања Оваа трета точка, пак, е само-исполнувачко пророштво, бидејќи колку почесто родителите ја користат својата позиција на моќ да го натераат детето да реагира на посакуван начин, толку повеќе несвесно се поставува мислата во мозокот на детето за Веројатно од него не се очекува ова да го направи доброволно, но ќе ги исполни овие очекувања затоа што децата секогаш соработуваат - дури и во негативна смисла.
Родени сме со инстинкт да се пријавиме доброволно да помогнеме
Резултат на ваквото воспитување се децата кои реагираат на начин што одговара на општеството главно затоа што во позадината чувствуваат казнувачка или наградувачка моќ. На прв поглед ова можеби не е проблем, на крајот на краиштата, дури и целото наше општество е изградено врз оваа заблуда за подготвеноста на луѓето да соработуваат: Ако возиме премногу брзо во автомобилот и нè фатат, ќе добиеме парична казна или казна за поен. Ако сме мрзливи на работа, ќе добиеме предупредување од шефот, ако сме вредни, ќе добиеме унапредување. Ако купуваме од истиот супермаркет одново и одново, добиваме „поени за лојалност“ и на крајот можеме да избереме „подарок“.
Ние функционираме на овој начин затоа што така сме воспитани во детството. Но, ние сме родени со природен инстинкт да волонтираме да помагаме, да придонесуваме кон заедницата и да се однесуваме толку пријатно за да не испаѓаме од вообичаеното. Тест ситуации со 18-месечни деца од психологот Харвард Феликс Харнекен, во кои тестерот испуштил пенкало како случајно, и не можел да го сврти од својата страна на бирото, покажало дека сите мали деца трчале да го земат пенкалото. Дури и кога тестерот се обидуваше да отвори канцелариски шкаф со полни раце, малите деца спонтано трчаа кон шкафот за да му ја отворат вратата без да го побараат тоа. Нема потреба да ни се заканувате на соработка - напротив: наградите и казните ја намалуваат нашата природна потреба за соработка.
Во одреден момент, децата не се грижат за казната
Една појава често може да се забележи во случај на „образование со пофалби или казнена моќ во позадина“: во одреден момент детето не се грижи за казните или за ветената награда и одговара: „Да, тогаш направете го тоа“. За да се зачува, тогаш се откажува од посета на игралиште, десерт или повеќе би сакал да остане некаде сам, отколку родителите да го уценуваат подолго.
Во овој момент, предците имаат проблем. Бидејќи нивната позиција на моќ очигледно е исцрпена, тие сега мора да најдат уште посилно средство за притисок - уште поголема моќ. Во претходните времиња, мајките сакале да ја користат фразата: „Само почекајте додека тато не дојде дома!“, Но, дури и сега има доволно повисоки сили за злоупотреба: „Ако Дедо Мраз дознае!“, „Па, ако се однесуваш така подоцна во училиште, тогаш ќе мораш да слушаш нешто од наставникот. ”,„ Па, ако не дојдеш со мене, полицијата ќе те собере потоа. А, кој знае дали ќе ве вратат кај нас “.
Овој вид на родителство работи добро некое време, но не засекогаш, и постои јасна тенденција дека наградите или казните ќе мора да се зголемат за да ги „убедат“ децата да соработуваат. Сигурно е дека ова нема да ги направи емоционално осакатени, но можеби родителите и децата ќе останат заглавени во одредена борба за моќ што е всушност непотребна. Па, да се обидеме да најдеме друг начин. За да не мора нашите потомци подоцна да ги напаѓаат своите деца со ако-тогаш клубот.
Зарем не зборува доволно? Но!
Сега некои ќе се спротивстават на овој момент: „Но, јас морам некако да го воспитам моето дете. Мора да научи што е правилно и што не е во ред. Каде се границите. Како треба да се научи дека ако не санкционирам погрешно однесување? Само да зборуваме обично не е доволно. “Да. Нормално, во такви ситуации најпрво elyубезно и со askубов го замолуваме нашето дете да стори нешто или да не стори нешто: „Оле, престани да го фрлаш песокот.“ „Оле, погледни, детето добива песок во неговите очи - тоа го повредува. ”Обично, тоа е всушност доволно. За жал, ние честопати го земаме ова здраво за готово и навистина не го цениме фактот дека нашето дете го исполнило нашето барање без да разговараме за тоа. Ова е навистина срамота затоа што ја превидуваме основната подготвеност на нашето дете да соработува. Ова е навистина важна точка - повеќето конфликти со нашите деца се јавуваат затоа што го губиме трпението затоа што чувствуваме дека нашето дете „не слуша“. Детето, пак, има чувство на компромис повторно и повторно, но не добива доволно за возврат. Ова значи дека се прават сè помалку компромиси затоа што детето не чувствува дека е забележана или ценета неговата подготвеност за соработка.
КАКО РЕДИТЕРИТЕ РАТЕР НЕ ТРЕБА да одговараат:
Секој веројатно слушнал за идејата за воспитување со „логични последици“. Пристапот звучи убедливо и ветувачко: Наместо да казнува, детето треба да научи доживувајќи „логични“ последици и со тоа да го прилагоди однесувањето (што не го сакаме). Значи, ако не сакате да ја облечете јакна, немате долги дискусии - брзо ќе забележите дека е ладно и замрзнувате без јакна. Ако детето фрли сладолед од лутина, ќе открие дека повеќе не може да се јаде.
ПОИЗВИКУВАЕТО
НЕПРАВДЕН КАЗНА
Да не се заебаваме: колку и да е логична последицата, таа нема друга функција освен казна во оваа ситуација. Без оглед на тоа што ја нарекувате мерката, тоа е санкција да се казни наводно несоодветно однесување со намера да се влијае врз тоа во иднина. На нашите деца не им прави најмала разлика колку е логична последицата. Ако се разбеснат додека мијат заби, не им е грижа дали - сосема логично - времето ќе се намали како „логично конзистентно“ при читање на приказната пред спиење или - сосема нелогично како казна - бонбоните ќе бидат откажани утре. До одредена возраст, тие едноставно немаат разбирање дека нешто како миење на забите е едноставно потребно.
И дури и да го сторат тоа - сега, во моментов, тие едноставно немаат време и склоност да ги мијат забите и не разбираат зошто не можете да го одложите неколку минути. Затоа, заканата од последица е принуда за нив да направат нешто што не сакаат во моментов. Како изгледа казната/последицата на крајот, или како се нарекува, навистина не е важно.
Во моментот кога казната е загрозена или изречена, детето секогаш се чувствува беспомошно и немоќно, луто и тажно. Детето скоро секогаш ја доживува казната како неправедна - без оглед на тоа дали е тоа всушност.