Шеги - шеги - Смешни фази (од форумот и не само) - Страна 32 - Фудбалски проект
Вицови - шеги - смешни фази (од форумот и не само)
Одг: шеги - шеги - смешни фази (од форумот и не само)
Објавено од алекс дел пиеро »Пон. 12.01.2009 16:45
Одг: шеги - шеги - смешни фази (од форумот и не само)
Објавено од Кенијану »Четврток, 14.01.2009 12:33 часот
Одг: Гатанки
Објавено од Кристалкв »Сонце 18 јануари 2009 година 21:55 часот
Одг: шеги - шеги - смешни фази (од форумот и не само)
Објавено од cercel_jr »Пон. 19 јануари 2009 година 9:47 часот
Менаџер: цип
Тим: Фотбал клуб Ботосани
Нека биде случајниот случај со мене!
Одг: шеги - шеги - смешни фази (од форумот и не само)
Објавено од минастирит »Вторник, 20.01.2009 20:26 часот
Одг: шеги - шеги - смешни фази (од форумот и не само)
Објавено од Разван »Петок, 23 јануари 2009 година 17:43 часот
Тие веројатно ќе избришат, но јас ти кажувам дека мојот пријател rizzuh10 напиша:
ПОВЕBЕ БАДБУФАЛО и ПАРИ ЗА СОЦЕРПРОЕКТ
Одг: шеги - шеги - смешни фази (од форумот и не само)
Објавено од космин »Петок, 23 јануари 2009 година во 17:53 часот
Тие веројатно ќе избришат, но јас ти кажувам дека мојот пријател rizzuh10 напиша:
ПОВЕBЕ БАДБУФАЛО и ПАРИ ЗА СОЦЕРПРОЕКТ
Одг: шеги - шеги - смешни фази (од форумот и не само)
Објавено од биде_ најдобра »Четврток, 12 февруари 2009 година 16:22 часот
Прашање: Колку програмери се потребни за промена на сијалицата?
Одговор: Ништо. и хардверскиот проблем.
Се вели дека Трансилванец оди на падобран. Во авионот, инструкторот го учи како понатаму:
- Потоа, откако ќе скокнете од авионот, сметајте до десет и повлечете ја оваа низа за да го отворите падобранот.
„Не е добро“, рече нашиот Трансилванец и скокна од авионот. Инструкторот гледа од авионот како чичко Горге се спушта како карпа, без да се отвори падобранот. Авионот свртува лево и слета. Инструкторот се фрлил во џип во очајна потрага на полето полно со сено. Конечно, тој слуша бучава од глава. Како што се приближува до дотичното место, го слуша чичко Георге како мрмори во главата:
- Тогаш не се молам убаво,., тогаш не се молам убаво десет, а Неа Gорге е жеден за падобранот.
9 русокоси седат под чадор. Како да успеам да не се навлажни?
Не врне дожд!
Еден човек се јавува во противпожарната служба и вели исплашен:
- Свекрва ми сака да скокне од подот!
Како сите денешни деца играат „криенка“?
Сите се ставија на невидливото и еден ги бара на списокот “.
Кант, големиот филозоф, помина покрај бачило во Романија:
- Пастир пастир, дали се твоите овие прекрасни овци кои се хранат себеси со оваа миористичка рамница? Пастирот, потпрен на главата и тресејќи ја главата: - Несомнено!
-Дали сте глупав?! Василе, што е Татковина?
-Браво! Меурот што е татковина?
-Татковината е мајка на Василе.
-Ти си глупав?! Татковината е и твоја мајка.
На 20-годишнината од нивниот брак, откако Јон и Марија славеа, Јон излегува на балконот и почнува да пуши цигара по цигара.
- Знаете пред 20 години кога татко ти нè фати во автомобилот?
- Знаеш дека тој ми рече дека ако не те земам за жена, ќе бидам во затвор 20 години?
Була ги повика пожарникарите: -Здраво, пожарникари? -Да! Што е проблемот? -Ме гори да играм!
Еден млад човек се среќава со Бадеа Георге кој пасел овци
Размислува за разговор и го прашува:
- Баде, им давам на овците млеко?
- Белото прашање, да.
- И црните?
- И црните.
- Но, давам работа?
- Белиот проблем, да.
- Па, и црните?
- И црните.
- Па, тогаш зошто правиш разлика помеѓу нив?
- Затоа што белите се мои.
- И црните?
- И црните
Колку заработува нова илјада нова илјада?
Двајца пијаници се расправаа пред паб:
- Како мама, не гледаш дека се две!
Пристигнува третина; другите двајца прашаа:
- Бах! Помогнете ни да го разјасниме овој проблем: колку месеци гледате на небото?
Третиот пијан погледна кон небото малку збунет и одговори:
Гигел доаѓа дома изгребан на лицето, вратот, рацете.
- Свети Боже, што се случи?
- Танцував околу елката.
- Па, зошто сте изгребани така?
Наставник: Кои мислите дека се попаметни, луѓе или животни?
- Кога ќе му кажам нешто на моето куче, тој ме разбира. Кога ќе ми каже нешто, не го разбирам
Неосигурен алпинист паѓа од карпест wallид. Тој едвај држи рака над ходникот. Гледа во небото и очајно вика:
- Што да правам, а не да ја уништувам земјата?
- Молете се да ви бидат простени вашите гревови и одделете се од карпата без страв.
Алпинистот размислува малку, а потоа повторно вика:
Се среќаваат претставници на пиварите Бекс, Хајнекен, Карлсберг и Гинис.
Секој нарачува пиво. Оној од пивото Бекс, Бек, оној од Хајнекен пиво Хајнекен, пивото Карлсберг од карлсберг и од Гинис, за чудење на другите, бара кока кола. Тројцата се прашуваат збунети: - Вие не пиете пиво? - Па, ако не пијам пиво, тогаш ниту јас.!
Човек фатен од ressубовницата од сопругот скока од 5-ти кат. На есен тој мисли:
"Не можев да останам дома со сопругата. Јадете скара. Пијте дух. И кој знае, можеби имам секс".
Паѓа со среќа на главата на свежо косена трева во зелениот простор на блокот и мисли:
"Боже, како е човекот. Бев очаен само две секунди и колку глупости ми поминаа низ главата".
Двајца пензионери седеле во парк на клупа кога виделе русокоса. Еден од нив вели:
- Ја гледате таа русокоса? Тој умира за мене!
- Па, тој едноставно нема да умре пред мене!
- Слушај, Була, ние сакаме да ја тапетираме дневната соба и е исто колку и твојата. Кога pипеше колку ролни си купил?
По 2 недели тие се среќаваат. Соседот е лут:
- Слушај, Була, купив 20 ролни и ми останаа уште 7!
Двајца електричари работеа на столб за осветлување во јавна градина! Едниот стоеше на скалата поткрепена со столб, а другиот ја држеше скалата и му даваше алат во раката! Многу луѓе поминаа во уличката пред нив, а во еден момент помина една стара жена !
-Мамо, вели онаа на горниот дел од скалите, те молам дај ми ја таа нишка долу!
- Не, мамо, рече оној од долниот дел на скалите, дај ми го зелениот!
Откако старата жена се оддалечи, таа подолу рече:
-Гледаш, паметен, ти реков зелената боја е нула?
Була во колата. Во еден момент го прегазува кокошка. Меурот се забрзува, но не може да го достигне. По неколку километри стигнува до фарма и го прашува селанецот:
- За какви пилиња станува збор? Прв пат гледам како кокошка трча толку брзо.
- Да, тоа е новиот вид на месо.
- Не е познато, не можеме да ги фатиме.
Штрул оди кај рабинот и му вели:
- Раби, се случи нешто страшно.
Во близина на мојата продавница се отворија два супермаркети. Еден лево и еден десно. Што можам да направам?
- Нема проблем, вели рабинот, напиши со големи букви на вратата од твојата продавница „Влез“!
Луд избега од санаториумот. Ноќ. Една жена е прогонувана. Theената чувствува дека ја следат, лудиот по неа.
Девојчето брза, лудиот по неа, бега очајно, бега како да дошла Апокалипсата, бега како да и бегал целиот живот, бега без да види ништо, без размислување, без чувство, бега во очај и нејзините солзи течат потоци и паѓаат чевлите и се кине облеката.
Лудиот трча по неа. И тој ја фаќа. Ја потпре на aид, ја погледна внимателно и со криминален поглед кон неа, погледна во очите на жената која беше повеќе мртва отколку жива.
Ената беше толку исплашена што едвај дишеше.
Со последниот сјај на надежта и нејзиниот очаен глас, таа одговара:
-И тогаш зошто не правите грозје?
Дедото го прашува својот внук:
- Како се вика тој мал Германец кој постојано крие работи од мене?
Некој тропа на вратата. Дечкото ја отвора вратата, гледа лево, никој. Погледна десно, никој. Погледнува надолу, а потоа го гледа полжавот на бришачот.
Тој го зграпчува и го фрла на другата страна од тревата.
Поминуваат десет години, а некој тропне на вратата. Дечкото ја отвора вратата, на полжавот од црви, кој прашува:
Двајца Трансилванци во градот се сместени во хотел на 20-ти кат, а лифтот не работи. Почнуваат да се качуваат по скалите. На 5-ти кат, Јон до Георге:
- Остави ме во мојата горчина, ќе ми кажеш кога ќе пристигнеме.
После уште 7 ката, Јон:
- Остави ме, Johnон, ти ми кажуваш кога ќе пристигнеме, сега остави ме на мира!
Пред вратата, Георге до Јон, дишејќи како локомотива:
- Кажи ми сега што сакаше да ми кажеш.
- Го заборавив клучот на рецепцијата!
Тие почнуваат да се спуштаат. По околу 5 ката, Јон сака да каже нешто.
- Остави ме на мира. Ме повикуваш!
Уште 7 ката, Јон сака да каже нешто, Георге луто го запира. Пристигнете на рецепција, Јон:
- Маи Гео, навистина не ја знаеш шегата?
Русокоса вари јајца за појадок. Нејзиниот сопруг ја прашува:
-Зошто овие јајца се толку тврди? Колку ги варивте?
-Зошто 30? Печете 5 минути?
Двајца психијатри се симнуваат по скалите. Еден се сопнува, паѓа и ја скрши ногата. Другиот притрча кон него и го праша: "Дали сакаш да разговараш за ова?"?
Рабинот Хаифа беше страствен голфер. По облачната недела, рабинот не можеше да игра голф. Саботното утро е јасно, но и тогаш тој не можеше да игра голф, поради саботата. Мислејќи дека никој не го гледа, рабинот сепак се привлече во теренот за голф. Но, неговиот татко го гледа од Небото и му се обраќа на Господ: - Син ми ја крши саботата. - Чекај, веднаш ќе го казнам за тоа! Рабинот го крева клубот и ја погодува топката, која влегува во дупката од 250 м - Дали е тоа она што го нарекувате казна? - праша стариот Евреин. - Секако! Бог се смее. Каков удар! И не може никому да каже!
Здраво полиција, мачка влезе во мојата куќа! -Добро госпоѓо, а вие само не вознемирувате за ова. - Не, госпоѓо, јас сум папагал.
Еден ден нејзината свекрва оди да ја посети снаата. Нора го поздравува и го прашува: - Свекрва, до кога ќе останеш со нас? Свекрвата одговара: - Се додека ме примат добро! Нора: - Не седиш ниту на кафе?
Була оди на забар. Следниот ден неговата мајка го праша: - Була, дали уште те боли забот? Була: - Не знам затоа што остана на забар.
Фазите на проектот се: 1. Ентузијазам. 2. Очај. 3. Наоѓање на виновниците. 4. Казна за невините. 5. Наградување на оние кои немаа никаква врска со проектот.
Биди љубезен! Каде го поминавте последниот одмор? Во земјата или во странство. - Пред две години отидов во Вама Вече. - И, дали бевте задоволни од условите? - Не навистина. После два дена, наидоа некои измамници во шаторот. Ме тепаа, ми го украдоа фотоапаратот и ја искористија сопругата. - Ох, каква трагедија! - Да, минатата година сè уште бев таму и го претрпев истото. - Жал ми е ! Каде планирате да одите оваа година? - Па, во Вама Вече, тоа е местото каде што го сака сопругата.
Еден ден Була се појавува на час со отечена усна. "О, Була", вели загрижениот учител, "што се случи?" - Вчера отидов на риболов со татко ми и пчела седна на мојата усна. - Аолеу! И толку те боцкаше? - Таа не го доби, бидејќи татко ми ја уби со стап!
Пијан човек ги носи своите пријатели кои пијат во неговиот стан за да ги легнат. До креветот има гонг. - Што има со тој гонг? прашуваат пријателите запрепастувачки. - Не е гонг, тоа е часовник за зборување. - Сериозно? Зборувачки часовник? - За да ве убедам, погледнете. рече момчето и зграпчувајќи го гонгот упати силен удар кон него. Наскоро, еден глас од другата страна на wallидот извика: „Три часот наутро, идиот“.
Во граматиката, наставникот прашува ученик: -Која е иднината на глаголот „паѓам“? - "Јас спијам, наставничка!"
Двајца Индијанци шетале низ шумата кога во еден момент во далечината го виделе чадот како се крева од оган. Првиот прашува: - Што вели пораката? - Ништо важно, тоа се само реклами.
Русокосата нарачува пица. Келнерот: - Колку парчиња треба да исечете? Во 6 или во 12? Русокоса: - За 6! 12 парчиња што никогаш не можев да ги јадам!