Што значи нефункционално семејство Во суштина, Семеен магазин ПСИХОЛОГИИ Романија
Прочитајте Следно
Пари, мојот психолог и јас
Таквото врамување може да значи многу работи. Семејството може да нè повлече, да нè повреди бидејќи во спротивно не знае, да нè повреди верувајќи дека го сака најдоброто за нас или едноставно нè обзема со премногу барања.
Постојат добро утврдени обрасци кои сигурно ставаат семејство во оваа категорија - на пример, семејства во кои има злоупотреби од секаков вид - но исто така и оние семејства во кои злото не е очигледно, опипливо, јасно.
Уште од детството треба да припаѓаме на семејство, да чувствуваме дека сме дел од мала група, во која бараме мир, удобност и безбедност. Ова членство ни треба како безбедносна мрежа за време на нашиот развој, созревање и индивидуализација. Ние сакаме нивна безусловна поддршка.
И, кога во реалноста ги немаме, секој наоѓа механизми со кои се прилагодува на она што го има, обидувајќи се да го земе од околината она што му треба. Понекогаш, тие не ни даваат многу, но некако нè уверува нивното постоење во позадина. Може дури и да се побуниме против нивните недостатоци, но упорни сме да останеме поставени, зависни од сопственото семејство.
„Во случај на позитивни влијанија на семејството врз нас, ние сакаме да ги задржиме и овековечиме (во односот со другите луѓе) оние состојби, моменти, контексти, што направија да се чувствуваме добро, во кои се чувствувавме опуштено и безбедно. Во случај на негативни влијанија, се случува истото, но од различни причини. Фројд зборуваше - пред скоро сто години - за „присила на повторување“, односно за потребата на поединецот да повтори трауматско искуство. Зошто повторуваме?
Бидејќи кога ќе ни се случи нешто трауматично (обично во детството), егото на детето е ранливо, слабо, неразвиено и не може да се справи со големи количини на штетни стимули. Така, состојбата на детето останува втисната во тој трауматски контекст, релациона шема со родителот и, подоцна, идниот возрасен ќе ја повтори истата приказна (или слична приказна). Повторуваме негативни сценарија за релации затоа што ни се познати, ние сме запознаени со нив и затоа што нашето его постојано бара да ја надмине траумата (преку повторување) “, објаснува Georgianорџијана Добреску, психоаналитичар.
ПОТРЕБА ЗА ДИСКУСИЈА
Во таков случај, можеби само самиот факт дека постои обид да се разговара со оној делумно одговорен за нашата состојба е чекор кон заздравување. Дури и да не ги добиеме одговорите што ги сакаме, ќе се помириме дека го кажавме она што требаше да го кажеме. Таквиот родител, кој не е подготвен отворено да разговара со своето возрасно дете, да го слуша и да му го посветува вниманието што му е потребно сега и одговорите што ги бара, е родител повеќе внимателен кон своите потреби отколку кон своите. други Тој докажува и недостаток на храброст (бидејќи не сака да ја признае својата вина и грешки), и недостаток на прифаќање на зрелоста и потребите на своето дете. Тој претпочита да остане авторитарен родител, кој не дозволува да биде „суден“. И, детето опстојува на потребата да добие од родителот мир што тој не може да го понуди.
КАКО СЕ ДИСТАНАТЕ?
Без оглед на грешките на семејството кон нас, ние имаме тенденција да простуваме и да продолжиме понатаму. Се вели дека понекогаш не простувате затоа што оној што згрешил го заслужува тоа, туку затоа што заслужувате да се ослободите од овој товар. Му простуваме на нашето семејство затоа што - добро, лошо - тие се наши, нели? Но, ако нивното присуство значи продлабочување на нивното страдање, ако им простиме, но тие одбиваат да направат каква било промена, поздраво е да научиме да се дистанцираме од нив. Без оглед на нашите потреби, доаѓаме до точка каде што е јасно дека тие воопшто нема да ни помогнат. И тогаш, како што велат, „од каде не е, ниту Бог бара“.
„Моите родители се разведоа кога имав десет години, а татко ми го напушти дома. Го видов само повторно на 18-годишна возраст и оттогаш, секогаш кога ќе имаме посериозна дискусија, тој ми прекорува што не го барав осум години. Отпрвин бев шокиран кога го слушнав неговиот пристап, потоа помислив дека тоа е неговиот начин да се одбрани, но со текот на времето тој ми прекори толку многу пати што ми здосади да го слушам тоа. Ми кажува колку ме сака, но никогаш не ми покажа. Тој е повторно оженет, а сегашното семејство е приоритет. Само повремено сум разочаран.
Тој ми замерува дека сум оженет и разведен, дека немам стабилна работа, дека немам дете до 35 години ... Моите достигнувања не му се важни. Ни тој не знае многу за мене. Долго време бев повреден од неговиот став и незаинтересираност, затоа што го сакам татко ми. Сега си велам дека е среќен со семејството и, за да бидам помирен, ретко го барам и не признавам. Сфатив дека никогаш нема да имаме врска каква што би сакал и која отсекогаш ми недостасувала “, вели 35-годишната Е.
Површинската комуникација не е точно посочена, но има случаи во кои тоа е најздрав став. Тешко е да им се каже на оние што ни дадоа живот: „Не сакам повеќе да слушам од тебе“, затоа што и ние ќе страдаме, ќе бидеме виновни за ставот што го имавме, а овие одлуки доаѓаат кога ќе бидеме подготвени и убедени дека најдобро е за нас. Но, ваквите случаи се ретки. Здравиот став е да бараме да ги решиме нашите проблеми со нас самите (можеби со помош на специјалист, доколку е потребно) и постепено да се оддалечиме од изворот на страдање.
ЗДРАВО ДИСТАНЦИЈА
Ако блискоста со семејството е штетна, оддалеченоста е најдобро решение за обете страни. Georgianорџијана Добреску го објаснува проблемот на дистанцирање на следниов начин: „Колку е порелаксирана врската родител-дете/млада личност, заснована на добар тест за реалноста и значително намалување на семоќноста на родителот (со други зборови, родителот веќе не е семоќен и сезнаен, тој има квалитети, но и ограничувања, се гледа како обична, нормална личност, затоа излегува од силната идеализација на детето), толку поприродно ќе биде одредот.
Но, ако односот родител-дете беше обвинет, емоционално дефицитарен, трауматски однос или родителот сака да остане идеализиран во очите на детето, одвојувањето на детето станува тешко, останувајќи натоварено со вина и прекор од двете страни. Нормално е да се биде така, сè додека многу проблеми остануваат нерешени и остануваат како баласт што го спречува ова раздвојување (на тоа придонесува и несвесната желба на родителите да не дозволат детето да се раздели, од различни причини, сакајќи да го задржи „врзано“ »Од нив, со ризик од неразвиеност и психоафективно осакатување). Детето/младата личност останува детинесто, во врска на зависност од едниот или од обајцата родители и доживува силно чувство на вина и прекор кога се обидува, во различни контексти, разделба.
ЗОШТО ПОВТОРИМЕ
Постои многу добра шанса да ги повториме грешките на нашите родители, особено ако имаме родители кои не научиле ништо од своите грешки. Ако не дејствуваат барем подоцна во наша корист, дозволувајќи ни да се одделиме, разделиме, веројатно ќе не вовлечат во истата ситуација како и нивната.
„Како што реков, има потреба детето да се оддели и индивидуализира, што овозможува да се оддели од родителот. На крајот на краиштата, смислата на нашето постоење е да растеме и да еволуираме, но, пред сè, да можеме во одреден момент да ги достигнеме сопствените мисли и чувства. Ако односот со родителите му дозволил на детето да се раздели, а родителот бил загрижен што тој формирал сопствен ум (според неговите желби и потреби), наместо да биде само дете послушно, добро, послушно, тогаш детето има големи шанси да го живеат сопствениот живот (не животот на родителите со нивните фрустрации и неисполнети желби и да го стават надлежното дете за да бидат задоволни).
Така, односите на детето и возрасниот подоцна ќе имаат шанса да бидат зрели, односно односи меѓу одговорни субјекти, кои размислуваат и се чувствуваат на свој начин. Како заклучок, се ориентираме кон себеси, односно ги живееме нашите животи според сопствените мисли и чувства и избирајќи што ни одговара, ако сме живееле и во одреден момент сме го реализирале процесот на разделување и индивидуализација во односот со нашите родители “, вели Georgianорџијана Добреску, психоаналитичар.
Ако чувствувате дека сте склони да ги следите стапките на вашите родители, пред да донесете одлука или да постапите на одреден начин, запрашајте се дали тоа е апсолутно потребно и дали ве претставува вас. Понекогаш вежба може да биде корисна. Замислете дека вашиот најдобар пријател минува низ вашата ситуација: што би му рекле, како би го советувале да продолжи? Дајте си ги сите одговори, бидејќи вие самите сте единствената поддршка што ја имате и единствената што е во состојба да ја поправи ситуацијата.
Ние земаме и од цртите на таткото и од мајката, но избираме да ги култивираме или исправиме според природата и влијанието што тие црти ги имаат врз нашите животи. Можеби ќе ги направиме истите грешки, некои слични или некои тотално различни. Важно е да научиме од нашите искуства и оние на блиските и да работиме со самите себе за да се дефинираме себеси среде овие трансформации.
Претплатете се на билтенот!
Добивајте неделни ресурси преку е-пошта!