Собирање нишка Смешни текстови Page 40 ComputerBase Форум
ГИ JOО
Поручник
Една од најсмешните приказни што сум ги прочитал.
Добро, седев дома во саботата и забележав дека нешто не е во ред. Се чувствував валкано, најпрво помислив дека имам грип. Брзо јадеше апчиња и брзо заспиваше. По околу 2 часа се разбудив и открив дека се случува пеколна забава во мојот гастроинтестинален тракт. Вриеше и крцкаше, јас брзо скокнав од креветот и трчав по својот живот. Со текот на времето, успеав да ги повлечам гаќите надолу и се случи голем удар. Звучеше како да пуштивте надуен балон и лета низ собата. Од анусот звучеше морничаво прскање. Зак, садот беше целосно срања. Браун прска насекаде. Брзо избришете го задниот поглед и легнете во кревет. Оваа постапка потоа следела околу 15 пати во текот на ноќта.
Ват едноставно не беше во право со мене. Не труење. Не знам, штом почнав да размислувам дека треба повторно да серам. но како.
НЕДЕЛА
Утрото беше тука и јас седев на куќата за гомна. Дебелото црево боли, анусот гори, а девојката спие. Јас навистина какав како да сум јадел 90 шницели (поздрав за Мери од мојот час). Целата недела бев накап на секои 20 минути. Со текот на времето добиваше се помалку измет, но притисокот сепак беше ист. Притиснав како да легнав во салата за кругови и фрлав дебела крава. И грчевите. човек те познавам.
Повеќе сакам да извадам 6 парчиња истовремено од дупката *****, тоа не боли толку многу.
Девојката во тоа време се грижеше со lovingубов кон мене, најдобрата жена на светот (како што велат тие). Вечер беше. Околу 22 часот повторно излегов. утврди 30-ти пат денес. Кога сум какал, секогаш гледам во својот измет за да знам дека сè е во ред. Но, овој пат кога зјапав во течната маса, здивот ми застана. КРВ. останува само темно црвено КРВ. Повикав за помош. „ОЧЕ Слатко, мислам дека сум скршен“, реков.
Што требаше да се направи. Срања така не е за ситничавост. Чекавме уште некое време. 4.00 наутро, седев повторно во тоалетот и какав крв.
ПОНЕДЕЛНИК: Исклучено на лекар, тој рече: „гастроинтестинален грип“.
WAT грип. „Без грип. Имам антракс или нешто слично“, реков.
Препишаните лекови не помогнаа. На враќање ги серам пантолоните до крај. Повторно се чувствував како 2 годишно момче. The дадов работа на девојката да види дали може да видите дека јас целосно го бутнав Buxe на себе. Ништо не требаше да се види, бргу ДОМ. Девојката дури ми ги миеше сраните работи, велам да, жената на животот (скоро), која девојка би направила такво нешто за момчето, НЕ ЕДНА.
Во меѓувреме изгледав како да ме удри тенк.
Бев блед како чаршав, тежев само 4 килограми (ова е лага).
Јас серам крв целиот понеделник, размислував што ќе дојде по крвта. Црева или можеби парчиња пари.
По 20 минути дојдоа откупните зборови: ПА, ТОА ГО НАПРАВИВМЕ. Но, сè додека документот не го извлече цревото од мојот ****, помина повторно околу 10 минути.
Кога конечно цревото беше надвор, почувствував навистина голем притисок и ги информирав докторот и неговиот асистент дека ќе го гомнам целото место.
Докутот рече дека ќе биде нормално затоа што моето црево беше полно со воздух.
NA ЧЕКАЈТЕ, мислев така. Длабоко здивнав и пред сè испуштив дебела тенка гомна фонтана на плочките. Сестрата, мислам дека беше приправник, тогаш мораше да излезе со кофа и да го отстрани целиот панел, хаха. Бев многу забавен.
Па сега да продолжиме. По колоноскопијата се вративме во собата. Прво легнав и спиев малку. до . да, сè додека гастроинтестиналниот тракт повторно не татнеше.
Следните неколку дена беа помалку спектакуларни, вообичаени. Измет, спиење, прдеж и гомна во панталоните. И покрај многу тешката ситуација, не заборавив една работа. RWO. Мојата соба беше украсена со бројни прибор за вентилатори, бидејќи не можам да спијам без нив. Секој пат кога медицинската сестра или лекарот го посетуваа, прашував
секогаш истото прашање: КОЈ Е МОOWНОСТА НА ДОЛНИОТ РАЈН. По неколку дена, луѓето одговорија на ова прашање со зборовите: САМО РВО. Добра работа, ќе ги донесам сите на стадион, хаха.
Бидејќи честопати ги носев пантолоните навечер, лекарот нареди Памперс - принуда. И така легнав таму со ПЕМПЕРС, РВО ТРИКОТ. Кога разговарав во просторијата за пушење (бидејќи немаше никој со кого да разговара) јас секогаш ги носев зелените чевли од стомна. види глетка.
Во просторијата за пушење имаше скоро само footballубители на фудбалот.
Хајнрих (BVB FAN) - терминален карцином
HEINZ (SO4 FAN) - мозочен удар
KALLE (S04 FAN) - вештачки анус
Питер (навивач на ЛЕВЕРКУЗЕН) - не знам. но полумртва.
ДИРКА (HSV FAN) - рак на тестисите. во меѓувреме повеќе јајца.
X (RWO FAN) - Чиста слаба забава.
НО СИТЕ ПУВААТ КАКО СВЕТСКИ МАЈСТОРИ, ОСВЕН МЕНЕ .