Совети за образование; Разводот не мора да биде траума; општеството
Тековни новости во Зидојче цајтунг
Контролна табла
економија
Минхен
Култура
општеството
Знаење
Експертски совети за родителство: „Разделбата може да биде можност“
Отворете ја сликата на нова страница
Кога родителите одат по одделни патишта, децата не треба да остануваат зад себе.
(Фото: Mincemeat - Fotolia)
Кога паровите само се расправаат, тие раскинуваат. Но, кога има деца, работите се комплицираат. Како можат родителите да им помогнат на своите деца да се справат со разводот? Медијаторот Моника Чернин во едно интервју објаснува што е важно пред и по разделбата.
Кога врската ќе се распадне, тоа е крајно стресно време на болка и несигурност за еден пар. Покрај тоа, родителите се грижат како нивните деца ќе се справат со разводот. Семејниот тренер Моника Чернин ги придружува мајките и татковците низ периодот на разделување и се фокусира првенствено на децата.
SZ.de: Некои родители бегаат од развод поради нивните деца. Направете им услуга?
Моника Чернин: Не мора. Дали детето среќно ќе порасне, не зависи од видот на семејството, туку од тоа дали нивните потреби се исполнети и нивните односи се недопрени. Двете се можни во семејство на разделување и развод, како и во таканареченото нуклеарно семејство. Пример: На децата им требаат родители кои одвојуваат време за нив. Татко кој редовно го гледа своето дете и прави нешто со него, може подобро да ја задоволи потребата на детето за вистинско внимание отколку татко во нуклеарно семејство кој никогаш нема време за нив.
Како паровите кои се разделуваат во расправија успеваат да продолжат да бидат тука за децата и да им нудат стабилни врски? На крајот на краиштата, овие штотуку се распаднаа.
Тоа е секако многу тешко, разделбата е криза за сите вклучени. Само што раскинала врската во двојка, а не односот помеѓу родителите и нивните деца. Семејството останува за децата, тоа само се менува - иако често болно. На ниво на родител, мајките и татковците мора да соработуваат повторно по период на криза и да се соберат заедно. Ниту еден суд или канцеларија за заштита на младите не можат да ги ослободат од оваа одговорност. Ако разберат како нивните аргументи влијаат на децата, можеби е полесно да ги решат нивните конфликти во интерес на децата. Затоа што ако родителите постојано се расправаат, децата не можат емоционално да се дистанцираат од тоа. Тие секогаш мислат дека се погодени, дека се виновни и дека повеќе не ги сакаат.
Сепак, родителите стравуваат дека со развод ќе го трауматизираат своето дете, а подоцна и самите ќе имаат проблеми во врските.
Овој страв и самиот го доживеав. Но, мојот коавтор, швајцарскиот педијатар Ремо Ларго, ме увери: „Ако го направиш тоа добро, ништо нема да се случи“. И така е. Ако родителите се почитуваат едни со други по разделбата и ги решаваат своите конфликти конструктивно, тогаш тоа ќе го сторат и нивните деца. Понекогаш децата на развод се позрели од другите деца, но многумина се совршено среќни. Главната работа е што нивните потреби се препознаваат и исполнуваат.
Кои се тие?
Добрата грижа за децата природно вклучува цела низа на потреби. Да ја земеме потребата за безбедност. Децата чии родители се разделуваат многу се плашат да не бидат напуштени од нив. Но, многу поважно од само декларацијата „И двајцата ќе бидеме тука за вас“ се следниве постапки: Ако родителот кој повеќе не живее со детето и во иднина продолжи да си го одзема времето, детето доживува дека нема да ги остави станува. Ако, на пример, таткото сеуште стои настрана за време на фудбалски натпревар во недела и го бодри својот син, тоа му дава огромна безбедност.
Но, по две години, особено татковците, кои живеат без децата, веќе немаат никаков контакт со нив. Што може преостанатиот родител да направи за да ја поштеди траумата на детето по оваа загуба?
Колку и да е лута мајката на таткото, не треба да го кара отсутниот родител пред детето. Не е лесно, но важно е за детето. Се разбира, ако едниот родител не успее, другиот мора да го понесе целиот товар за воспитување на детето. Самохрани родители имаат потреба од помош. Ако има и други старатели кои го поддржуваат детето, тоа е секако многу добро.
Фазата на раздвојување особено ги чини родителите многу енергија. Некои тогаш не се таму за децата како што треба.
Суштината на работата е дека кога родителите се особено под стрес, на нивните деца им треба многу наклонетост и грижа. Затоа би било добро родителите да разгледаат заедно пред разделбата што ќе се промени за децата и каде можат да добијат помош во ова тешко време. Негувателките како баби и дедовци кои сакаат да знаат дека не треба да заземаат страна во судир за разделување, туку треба да поминуваат многу време со своите внуци, се идеални. Други супервизори, како што се наставници или наставници, исто така се на побарувачката. Разводот денес повеќе не е мана, можете да побарате помош во интерес на децата. Родителите треба да изградат мрежа што ги поддржува нив и нивните деца.
Што да направите ако поранешниот партнер го поттикне детето?
Останува прашањето: како да му кажам на моето дете?
Во договор со партнерот, никој не смее да биде виновна страна. Причините зошто родителите повеќе не се сакаат, исто така, не се пресудни за децата. Помладите деца имаат многу поинаква идеја за loveубов отколку возрасните. Нејзиниот концепт е родителска loveубов: родителите се секогаш тука за мене и не ме оставаат. Во разговорот, мајките и татковците треба да се концентрираат на она што конкретно ќе се промени за детето. И, како што реков, следете ги овие зборови со постапки и навистина бидете тука за вашето дете. Тој има право на своите родители и тие имаат должност да ги задоволуваат неговите потреби - и не обратно.
Што значи тоа за родителите?
Треба да размислите што е добро за вашето дете, на пример, дали навистина може да се менува напред и назад помеѓу родителите на секои четири дена. На некои деца им е потребна постабилна рамка во секојдневниот живот, родителите треба да го земат предвид ова. Ако децата не мора да се иселат од претходниот дом по разделбата или барем можат да го задржат училиштето и своите пријатели, тоа е голема помош за нив.
Некои мајки и татковци ги играат децата против поранешниот партнер. Како правилно реагира другиот родител?
Ниту мајка ниту татко не смеат да го оцрнуваат другиот родител кај детето, па дури и да го спречат детето во интеракција со него. Во спротивно тие нема да успеат да ги исполнат своите одговорности како родители. Често зад ваквото однесување постои страв од губење на детето. Или, аргументот значи дека постои недостаток на доверба дека другиот родител ќе направи добро со детето. Со цел да го пронајдат својот излез од ваквите ќорсокаци, мајките и татковците можат да добијат помош од медијатори или од родителски тренинг. Кога родителите повторно учат да комуницираат конструктивно едни со други, се создава нова доверба. Кога знам што направи таткото со детето за време на викендот и како детето помина, тоа често ја намалува вознемиреноста. Ова е уште една причина зошто родителите треба да се информираат едни со други: Кои развојни чекори ги направило нивното дете, како оди на училиште и кои му се пријатели. Тогаш другиот може подобро да одговори на потребите на детето. Ако детето има добри односи со двајцата родители и тие пронашле нова врска како родителите, детето разделено или разведено може да порасне исто толку среќно како дете од недопрено нуклеарно семејство.