Среќата во loveубовта ја сака среќата
Ние тешко можеме да располагаме со loveубов: не можеме ниту доброволно да се за loveубиме ниту да принудиме други луѓе да нè сакаат, а исто така и негативните чувства на jeубомора, разочарување и очај или дури и на гнев и омраза што одговараат на loveубовта, ако сме одбиени или може да се совлада само со голема тешкотија. Loveубовта е во голема мера прашање на среќа. А сепак не е потполно непогодено: Можеме да го дозволиме тоа или да го одбиеме, да се обидеме да го разбудиме или да го убиеме, да се грижиме за него или да го занемариме. Значи, што е „loveубов“ и како треба да се справиме со неа?
„Loveубов“ меѓу возрасни луѓе значи од една страна сексуална желба или самата сексуална врска, од друга страна - не само или дури дури и првенствено сексуална - силна желба помеѓу две лица за емоционална блискост и блискост во првите недели, месеци, понекогаш дури и години од нивната врска, што се нарекува за beingубеност, и трето, тоа чувство на заедништво, сигурност, задоволство и нежност што се појавува кога ќе помине првото за fallубување и theубовниците успеаја да го пронајдат својот партнер - во следната кратенка затоа што зборот „партнер“ значеше - да прифати со сите силни и слаби страни, да сака и покрај слабостите и да живее среќно со него или неа. Трите чувства не мора да се појавуваат во овој редослед, се разбира: да се биде за oftenубен честопати претходи или ја придружува сексуалната желба, а од друга страна, дури и по долгогодишно пријателство, може да се развие loveубов и сексуална желба. Исто така, не е невообичаено дека во долгорочните врски - и со зголемување на возраста - сексуалната желба се намалува без нужно да се намалува чувството на заедништво и безбедност.
Сексуална желба
Најстарата и најоригинална од овие емоции во еволутивна смисла, а најмалку насочена кон одредена личност, е несомнено сексуалната желба. Во голема мера е предизвикана од чисто физички карактеристики и може да биде активирана од луѓе кои се всушност присутни, на пр. Б. исто така може да биде стимулиран од слики, филмови или фантазии. Неговиот предмет може да биде дури и сексуално привлечен и истовремено несимпатичен. Иако желбата за чист секс е сè уште прилично намуртена во нашата култура, колку што знам дека не постои разумна причина да се одбие или осуди чистиот секс помеѓу возрасните ако прво, сексуалните акти ги вршат консензуално сексуални партнери, т.е. секој партнер во овие дела целосно свесни за последиците и при слободно одлучување, сè додека, второ, дејствијата не предизвикуваат трајно физичко или ментално оштетување и, трето, ако децата се зачнати само ако некој е исто така подготвен и може да преземе одговорност за какво било дете додека тие се пораснати.
Според мое мислење, работата станува попроблематична ако еден од двајцата партнери или дури и двајцата е или се на друг начин обврзан: Тогаш, исто така, мора да се земат предвид последиците што може да се појават за овој или овие стабилни партнери. Само запрашајте се или разговарајте со вашиот партнер за тоа дали би го повредиле вашиот стабилен партнер со она на што сте, или запрашајте се дали би биле повредени ако вашиот стабилен партнер имал сексуални односи со други . Во добро партнерство, таков разговор треба да биде возможен. Обично прашањето ќе биде лесно да се одговори. Соодветно дејство е исто така можно, ако не секогаш така лесно: Ние (скоро) немаме моќ над нашите сексуални желби и фантазии, но имаме (во голема мера) над нашите постапки.
Станува тешко кога постојаните партнери развиваат многу различни идеи и желби во врска со лојалноста и особено сексуалната лојалност и ниту одрекувањето од „неверства“ ниту прифаќањето од нив не се прифатливи за соодветниот партнер. Тогаш веројатно ќе има разделба - ако има деца заедно, барем од маса и кревет.
За Infубеност
Да се биде за loveубен има многу посилна моќ над нас отколку сексуалната желба. За Fallубувањето може да резултира од првично чисто сексуална врска одеднаш или со текот на времето, но во многу случаи поверојатно е дека сексуалните акти се резултат на за inубеност. Зошто се за inубуваме во одредена личност е во голема мера необјаснето. Понекогаш очигледно е доволно да се чувствуваме сакани и посакувани од привлечна личност за да не натера да се за inубиме во нив. Исто така е корисно ако потенцијалните партнери имаат многу заедничко во однос на изгледот и привлечноста, образованието, менталитетот, социјалното опкружување и социјалната позиција, како и религијата и/или светогледот: Изреката „Еднакви на еднакви луѓе сакаат да се приклучат. " Според целото искуство, ова е повеќе точно отколку што „привлекуваат спротивностите“. Одредена необичност е честопати предност, но спротивностите обично не го нарушуваат консензусот за заедничкото опкружување во кое двајцата партнери се дома.
Невообичаени ситуации и околини се чини дека се корисни за воспоставување контакти: На забави и екскурзии, но и кога работиме интензивно заедно, очигледно се за oneубува повеќе отколку во секојдневната грижа. Секако, важно е и однесувањето на оние кои се за inубиле: оние кои својот интерес и воодушевување го сигнализираат на лицето во кое се заубиле, кои ги воодушевуваат и се обидуваат да го извлечат најдоброто од себе шоу, може да очекува да биде одговорено отколку некој што, поради срамежливост, не успее да го изрази својот интерес или се појави груб. И воодушевувањето и срамежливоста произлегуваат од една од најголемите опасности да се биде заубен: Како по правило, да се биде за loveубен е придружен со значителна идеализација на партнерот, при што слабостите се занемаруваат и силните страни се преценуваат. Изреката „loveубовта е слепа“. кога „loveубов“ значи да се биде за loveубен, тоа е честопати точно.
Да се биде за loveубен станува проблематично, како и чисто сексуалната желба, особено ако веќе имате стабилен партнер кого веќе не го обожавате како во фаза на за infубеност, но сепак го сакате на помирен начин и чувајте го како постојан партнер ако е можно би сакал: Повеќето луѓе се инхерентно jeубоморни и бараат сексуална верност. Веројатно во одреден момент ќе треба да изберете помеѓу две лица. Сепак, ако е можно, почекајте додека не заврши фазата на слепи заatубиви за да не донесувате избрзани одлуки за кои подоцна ќе зажалите.
партнерство
По некое време, за beingубеноста се смирува само по себе и пореално ги перцепирате предностите и особено слабостите на другиот. Ако сè уште ви се допаѓа вашиот партнер и сакате да живеете со него, зборувате за „loveубов“ во смисла на долгорочно чувство на заедништво, сигурност, задоволство и нежност. Ако се обврзувате на долг рок, не треба да си давате илузија дека сè уште можете суштински да го промените вашиот партнер: Иако луѓето сè уште можат да ги менуваат своите ставови и некои однесувања на постара возраст, карактерот е на возраст од околу дваесет и Дваесет и пет години, во основните основи дури и „завршени“ по третата година од животот и тешко променливи.
Сепак, некои луѓе никогаш не достигнуваат состојба на долгорочна приврзаност затоа што тие секогаш бараат чувство дека се заубени и за партнерот од соништата. Таквите луѓе ја доживуваат долгорочната, помалку опојна loveубов како инфериорна во споредба со за beingубеноста и затоа секогаш бараат и наоѓаат нови луѓе во кои се за inубуваат. Притоа, се разбира, тие се одрекуваат од долгорочна среќа и прифаќаат периодична осаменост - особено што искуството покажа дека можностите за loveубов се намалуваат со зголемувањето на возраста.
Но, долгорочната обврска не мора да биде доживотна. Од еволутивна гледна точка, се чини дека долготрајната loveубов првенствено служела и сè уште служи за да се осигура дека потомството може да се одгледува во првите години од животот. Познато е дека човечките деца се родени во крајно незрела форма и им требаат скоро две децении да пораснат. Децата на возраст од три до шест години се толку независни што нивните родители повеќе не мора постојано да се грижат за нив. И токму во тоа време многу врски пропаѓаат: Очигледно постои генетска програма за спарување што истекува после овој период. И покрај тоа, најдолго во историјата на човештвото, повеќето луѓе веројатно имале малку „животни партнери“, едноставно затоа што просечниот животен век до деветнаесеттиот век бил само четириесет години.
Но, што треба да направите ако сакате да ја одржите aliveубовта во живот не само од четири до шест години, туку со децении? - Децата заедно несомнено не се соодветно средство за продолжување или поправање на врска, затоа што, од една страна, децата не можат да ги поправат проблемите меѓу партнерите и, од друга страна, можат да создадат дополнителни проблеми доколку не се лекуваат лесно како некои родители го замислуваат ова, или кога одземаат толку многу време и внимание што родителите немаат доволно да ја одржат сопствената врска. Наместо тоа, децата често се жртви на неуспешни врски, и финансиски и емоционално, ако не успеат да најдат сигурни замени во нашиот индивидуализиран свет.
Соодветните средства за одржување во живот на партнерството се против
И покрај сите напори еден за друг, постојаното партнерство е во принцип секогаш изложено на ризик, имено затоа што луѓето по природа не се строго моногамни, туку се склони/подготвени на сексуални односи надвор од постојаното партнерство и да бидат за inубени во различен степен. Ваквите паралелни врски можат да доведат до трајно партнерско распаѓање/заменување со ново. Тешките казни што ги изрекуваат патријархалните општества и религии во случај на пре adуба и развод, по можност против вклучените жени, покажуваат ex negativo постојаното загрозување на правниот институт за моногамен брак, најчеста форма на моногамно партнерство ширум светот.
Што можам да направам кога врската не успее?
Иако jeубомората, тагата и лутината се разбирливи и природни реакции на - сексуално и/или емоционално - неверство и намери да се одделат од партнерот, овие чувства обично не помагаат и често ја влошуваат ситуацијата. Точно е да се „борите“ за партнер што го сакате, но оваа „борба“ треба да биде повеќе демонстрација на сопствените заслуги отколку лутина или обвинување. Ако, пак, врската очигледно повеќе не може да се спасува, треба да се обидете емоционално да се одделите од вашиот партнер: Имајте ги на ум своите грешки, расеајте го вниманието или концентрирајте се на работи што ви даваат задоволство. Размислете за фактот дека постојат и предности во животот сам и повеќе да не мора постојано да размислувате за вашиот партнер или да ги поднесувате неговите лоши навики. Секако, најбрзиот начин емотивно да се извлечете од претходниот партнер е повторно да се заубите. Се разбира, ова не може да се присили. Во секој случај, не треба да се криете во школка од полжав, туку да продолжите да одржувате социјални контакти и да ги проширувате доколку е можно.
Моќта на хормоните
Во случај на патолошка - т.е. екстремна и претежно неоснована - jeубомора и депресија како резултат на разделби, може да се разгледа и употребата на лекови кои интервенираат во хормоналната рамнотежа. И со патолошка jeубомора и со депресија з. Б. нивото на серотонин честопати не е доволно високо.
Општо, сега знаеме голем број хормони кои ги контролираат и одредуваат нашите емоции. Во прилог на серотонин, овие вклучуваат исто така, допамин, окситоцин, вазопресин, адреналин и норадреналин и, како специјални полови хормони, естрогени и гестагени (особено кај жени) и тестостерон (особено кај мажи). Сепак, хормоните, колку и да се моќни, не се одговорни за сите наши чувства и за усогласувањето на нашите чувства. B. претвори хомосексуалец во хетеросексуалец или хетеросексуалец во хомосексуалец. Покрај тоа, нашите мисли и постапки имаат ефект врз производството на хормони.
Внесувањето на хормони или лекови кои влијаат на рамнотежата на хормоните треба внимателно да се разгледаат во секој поединечен случај, бидејќи хормоните имаат широк спектар на ефекти и исто така комуницираат едни со други. Така е на пр. Како по правило, на пример, не е препорачливо да се зголеми машкиот полов нагон со администрација на тестостерон без итни случаи, бидејќи тестостеронот не само што ја зголемува сексуалната желба, туку истовремено ја зголемува агресивноста и склоноста кон промискуитет и исто така може да го активира ракот на простата.
Врски поврзани со пракса
Забелешка: Колку што знам, поврзаните веб-страници беа ослободени од нелегална содржина во моментот кога беа поврзани. Бидејќи немам никакво влијание врз содржината на поврзаните страници, јас експресно се дистанцирам од целата содржина на сите поврзани страници и не ја прифаќам оваа содржина како моја.