Среќен христијански брак (I) - Став на правото и како може да го ослаби бракот
Христијанскиот брак е возвишен повик. Како што учи апостол Павле, тоа е како односот помеѓу Христос и Неговата црква - Христос е младоженец и црква невеста. Младоженецот е повикан да ја сака и заштити својата невеста преку саможртва, на алтруистички начин. „Сопрузи, сакајте ги своите жени, како што и Христос ја сакаше црквата и се даде за неа“, пишува Свети Павле (Ефесјаните 5:25).
Loveубовта е нешто релативно, а совршената икона на совршената loveубов е односот помеѓу Лицата на Пресвета Троица (Отец, Син, Светиот Дух). Ние разбираме дел од природата на оваа loveубов затоа што се излева врз целото човештво, особено во саможртвата на Исус Христос на Голгота. Свети Павле ја нарекува оваа кнотична loveубов (нешто што се празни) особено кога нè потсетува дека Христос ги оставил божествените привилегии за да ја преземе човечката природа за да ја откупи. Loveубовта беше толку категорична, несомнена и целосна што доведе до Негова смрт на наше место.
Во христијанскиот брак, вистинската и вистинска loveубов се обидува да ја имитира саможртвата на Исус Христос, кој стана човек и живееше меѓу нас (и Кој до денес е верен на Неговата Црква). Acртвуваната loveубов е во согласност со големата заповед да го сакаме ближниот повеќе од нас самите, со што го почитуваме Бога (Матеј 25: 36-40). Таква loveубов меѓу маж и жена, дури и ако е несовршена и не секогаш реализирана, е она што Свети Јован Златоуст го нарекува мала црква и обезбедува здравје и стабилност на семејството, толку неопходна за воспитување на деца (Јован Златоуст, Хомилија XX) .
Овие значења се потврдени во православната служба на венчавката. За време на церемонијата, се повикува на Светиот Дух да ги обедини сопрузите „во еден ум и едно тело“ и да им даде добри деца да се образуваат во верата и стравот Божји. Духовната цел на бракот е тесно поврзана со повикот за родителство. Loveубовта, кога е правилно разбрана, секогаш се насочува кон соседот - прво мажот или жената, а потоа и децата.
Проблеми во брак: Оправдување (претерано очекување да се третира според одреден наслов)
Злобниот, сепак, постојано се обидува да ја расипе theубовта кон Христа. А, бракот и семејството, поради сложеноста и директната природа на социјалните односи, се плодна почва за такви испитувања. Ако оваа идеја за духовната ранливост на бракот ни се чини претерана, да запомниме дека тоа може да се случи дури и на ниво на односот помеѓу Христос и Неговата црква. Свети Павле и пишува на Коринтската црква: „Ве свршив со еден човек, за да ве претставам како праведна девица пред Христа. Но, јас се плашам, за да не бидам каков било, како што змијата ја измами Ева преку својата суптилност, така и вашите умови треба да се расипат од чистотата на вашиот ум што е во Христа “(2. Коринтјаните 11: 2-3). Ако Црквата може да ја наруши светата врска со Христос, сигурно дека нашата врска едни со други може да биде расипана.
И суптилна форма на корупција е чувството на оправдување. Тоа се случува кога брачниот другар или родителот сметаат дека имаат право да имаат корист - врз основа на титулата што ја имаат, од брачниот другар - од loveубов, сочувство, среќа, искреност, покорност итн. Оправдувањето оди рака под рака со претерани очекувања. Кога еден член на семејството чувствува дека другите не одговориле на неговите/нејзините очекувања, се јавуваат чувства на лутина и чувство на „искористеност“.
Проблемот настанува кога самите настани стануваат тест за да се види дали очекувањата се исполнети или не. Очекувањата се претворија во претерани очекувања и неисполнувањето на нив раѓа чувства (обично лутина) кои влијаат на можноста да се постигнат посакуваните цели. Често решавањето на овој конфликт е за промена на целите. Но, всушност, она што навистина треба да се промени е промена во перцепцијата: од статусот на барање очекувања назад до очекувања или преференции.
Неколку примери ќе ни помогнат подобро да го разбереме процесот. Мајка чувствува право да добие loveубов и почит од својата ќерка: „Јас сум само нејзината мајка“. Татко чувствува дека неговиот син треба да го слуша и да го следи неговиот совет: „Јас сум таткото, тој мора да слуша и да прави што ќе му кажам“. Истото важи и помеѓу мажот и жената: „Јас сум само негова жена, треба…“ или „Јас сум само нејзин сопруг, треба…“ Кога членовите на семејството не ги оправдуваат нашите очекувања, ние чувствуваме право да се лутиме. Или може да чувствуваме дека не сме достојни за таа очекувана цел и ќе одговориме со чувство на лутина, депресија итн. Во секој случај, секој што ќе биде „потрошен“ од овие емоции нема да биде многу способен да го направи она што го замислил.
Клучот за разбирање на оправданоста е да сфатиме дека секогаш кога ќе изразиме очекување дека веруваме дека автоматски произлегува од нашата титула (на пример: татко, мајка, сопруг, сопруга, итн.), Ние работиме од толку погрешна перспектива. Решението е да се разбере дека одреден „наслов“ не претставува автоматски гаранција за специфично однесување.
Како противотров на нашите очекувани очекувања е да развиваме преференции или очекувања засновани на loveубов - односно да посакуваме добро и благосостојба на нашиот брачен другар или дете, претпочитајќи повеќе отколку наметнувајќи Наместо да ги конципираме нашите очекувања чувствувајќи се оправдани, можеме да ги гледаме како покана за другите - покана за нивно добро.
Нашиот Господ и Бог не принудија никого да ја користи својата титула. Наместо тоа, Тој призна дека слободно се даваат послушност и почит.
Но тогаш како можат сопружниците и родителите да се откажат од претерани очекувања, но сепак да го „добијат“ посакуваното однесување меѓу членовите на семејството? Како прво, сопружниците и родителите се поефикасни во извршувањето на овој чин доколку не конзумираат чувство на лутина или депресија. Второ, најефективниот начин да се постигнат вистинските цели во семејството е да ги искажете своите желби и очекувања на јасен начин. Исто и последиците од неисполнување. Иако Исус не ја користеше својата титула за да ограничи одредени однесувања, тој беше многу јасен за последиците од слушањето или непочитувањето на Неговите зборови.
Земете пример за дете кое му зборува непочитувачки на својот татко за да разбере како може да се примени лекцијата од оваа парабола. Во контекст на претерани очекувања, таткото ќе одговори на овој недостаток на почит во емоционална смисла (веројатно гнев, веројатно дури и расправија бидејќи титулата на неговиот татко не е соодветно признаена).
Балансиран и во крајна линија поконструктивен пристап е да се излезе од рамката на оправдување и претерани очекувања (што претпоставува оваа визија) и да се постави прашањето во смисла на јасно формулирани и наведени очекувања. Таткото може да рече: „Така не зборуваат две лица. Ви порано ви беше речено дека ако користите зборови што не се почитуваат, нема да бидете дозволени на ТВ. Значи вечерва нема да има ТВ. Утре, наместо тоа, можете да се обидете повторно “. Јасно изразување на последиците - не емоционалните испади што произлегуваат од разочарувањето што не третираа според нашата титула - ги донесуваат посакуваните промени во однесувањето и го зајакнуваат семејниот живот.
Вокалот на православниот брак и семејство е да се биде сопруг и татко според ликот на Христос. Оправдувањето - или тврдењето дека треба да се третира според нашиот наслов - е суптилното дело на Злото, дело што го поткопува и дури може да го уништи единството потребно за исполнување на овој божествен повик. Водете, научете и што е најважно, сакајте ја својата жена и семејство со интелигенција, сочувство и прошка - на ист начин како што Христос ја сака Неговата Црква.