Талкање - DoR
Приказна за изгубената loveубов и пронајден живот.
Де Алис Анагностакис
Илустрација на Јоана Шопов
Време на читање: 14 минути
13 септември 2013 година
Оваа статија е објавена во DoR # 13 (есен 2013)
Купете го списанието
Јас навистина го видов во автобусот од Огнената кула до Универзитетот. Тој беше потпрен на шипката, гледајќи празно во неопределениот простор помеѓу мене и прозорецот низ кој влегоа портокалови зраци на крајот на октомври. Имав чудно чувство на дежа ву, како да сум го доживеал тоа еднаш: го загледав, правејќи се дека не ме гледа.
Одеднаш, таа погледна кон мене и се најдов суспендиран во безвременски простор, преплавен со чудно чувство на блискост, срам и „нешто“ што не можев да го наречам, порив да се изгубам неговите големи, зелено - кафеави очи. По неколку моменти, што ми се чинеше како вечност, тој ми се насмевна и ја подаде раката:
„Мислам дека сме колеги од група, нели? Јас
Јас сум Стефан “.
Јас одговорив, обидувајќи се да изгледам самоуверено:
Бев на прва година по политички науки на Универзитетот во Букурешт, факултет што го избрав затоа што, во 2002 година, кога сите студираа Право или АСЕ, тоа ми звучеше егзотично. Сонував да се занимавам со психологија, бидејќи отсекогаш бев фасциниран од заплетканиот универзум на секое човечко суштество, особено мене, но татко ми, лекар и скептик, ме убеди дека е подобро да изберам интересна кариера, а не да останам и да работам. со „сите лудаци во болница“. Затоа, мислев дека ќе дипломирам. Го патувате светот, се среќавате со фасцинантни луѓе, разновидни култури. Што може да биде поинтересно од тоа?
Стефан беше брилијантен студент, патувачка енциклопедија, голем lубител на историјата и филозофијата, разгален од наставниците затоа што секогаш поставуваше паметно прашање на часовите каде што другите заспиваа. Тој беше единствениот од нас кој ја читаше Република Платон од глава до пети. Изгледаше и добро: висок, виток, со интелектуален и атлетски изглед и малку меланхоличен изглед. Тој беше харизматичен и не избегнуваше да зборува во јавноста, но поголемиот дел од времето беше резервиран, како да е малку тажен.
Момчињата тајно му завидуваа затоа што беше паметен, убав и свесен за тоа. Девојките, сè уште во тајност, беа за inубени во него, бидејќи тој беше убав, паметен и свесен за тоа.
И јас бев за loveубен во Стефан.
Но, мојата loveубов беше тајна, дури и за мене. Во тоа време бев во врска со момчето од средно училиште, прва loveубов - добра, искрена, пријатна, политехника. Тој беше постар од мене и штотуку завршивме една година на големи маки и копнежи, јас, во Бржила во последната година од средното училиште, тој, во Букурешт во прва година на колеџ. Ја живеев радоста на повторното обединување со волшебност и немаше да ми падне на памет дека некој друг може да направи простор во мојата душа. Ниту Стефан.
Состојбата на благословено негирање ме потресе кога, околу два месеци по епизодата во автобусот, на нерасчистената маса, Стефан ме покани да излезам во градот. Го голтнав „да“ што застана во грлото и тврдоглаво напредував заканувачки до врвот на мојот јазик и елегантно објаснив дека имам пријател кој многу го сакам и дека би бил среќен да останам пријател. . Пријатели на оние кои не излегуваат заедно.
Само за момент го видов разочарувањето. Потоа ми се насмевна, ми рече дека разбира и, исто толку елегантно, се сврте на пета; од тој момент, во следните две години, тој ме игнорираше без да биде навистина груб.
Октомври повторно, две години подоцна. Пламенот на адолесцентската loveубов одамна ја запали мојата четиригодишна врска и стави крај на јавноста и природното. Одеднаш, Стефан, кој во меѓувреме се за inуби во неколку колеги желни за наклонетост, повторно се појави во мојот живот. Јас дури и не знам како треба да разговараме во нередот. Јас дури и не знам како завршивме бесконечни вечери во чајџилница во Котрочени. Иако бевме лојални клиенти, мислам дека не сакаа премногу. Но, ние премногу се сакавме и не се грижевме што нè истераа од чајџилницата околу пет пати неделно од вработените кои сакаа да се дружат. И не ми беше грижа што секој ден одам на работа со заспани очи.
Ја имав работата од соништата: управител на резиденцијата на британскиот амбасадор во Букурешт. Тоа беше само чекор кон дипломатската кариера. Сега го имав и мојот дечко од соништата - веќе барав модели на венчаници на мрежата.
Следната година беше танц. И буквално и фигуративно. Имаше безброј ноќи кои танцуваа заедно во моето мало студио на четвртиот кат на пансион. Ако на соседите им пречеа нашите полноќни чекори, никогаш не дознавме. Имаше неколку работи за нас што некогаш би можеле да не вознемируваат. Нашите умови танцуваа во долгите дискусии за што било. Учевме заедно. Читаме заедно. Сонувавме заедно. Глушецот од библиотеката, отсекогаш сум бил, го пронашол својот партнер, а жената што сакав да станам го пронајде својот сопруг.
Чувството на дежа ву во автобусот често се враќаше таа година. Таквата loveубов не може да биде друга од предодредена, не може да биде од тука и сега, но од многу одамна. Мислењето за нас двајца и судбината секогаш ми паѓаше на ум, иако тогаш не знаев колку голема ќе биде улогата на судбината во нашата приказна.
На крајот од третата година на колеџ, правевме планови за иднината. Имав големи амбиции. Магистрирал на престижен универзитет во странство. Економска школа во Лондон. Ворвик. Johnонс Хопкинс. Брилијантна кариера.
Стефан излезе со идеја да се запише во две меѓународни летни школи од каде што можевме да добиеме препораки за програмите за коишто се стремевме. Тој беше пред една година на Летната школа за европски студии на Универзитетот во Виена. Тој ме повика да се пријавам и ме примија. Тој беше примен во летната школа на Лондонската школа за економија. Двете се одржаа во јули - август, со разлика од една недела. Тој замина порано, јас ќе се вратам во земјата подоцна. Шест недели разлика, по скоро една година живот во еден вид симбиоза.
Се сеќавам на бескрајната зелена боја на ридовите близу Салцбург. Шумата Езеро. Логорот Стробл се чинеше дека е поставен во еден агол од рајот. Мали, шик колиби, понтон од кој скокаа моите колеги од 15 земји секое попладне по часовите во чиста и ладна вода. Можев да го видам сето ова, можев да ги слушнам разговорите, но не бев дел од нив. Не чувствував ништо друго освен поразителниот копнеж и огромна желба повторно да бидам покрај него. Никогаш во животот не сум чувствувал толку болен копнеж.
Е-поштата што ги испраќавме секој ден направија премалку за да ме утешат. Отидов на часови како автомат, ја прочитав целата библиографија за да бидам зафатен. Бев вознемирувачки студија, на воодушевување од наставниците и иритација на моите колеги, кои беа дојдени таму да се забавуваат и да запознаат луѓе од други земји. Само што сакав да ја видам дипломата како лауда и да ги добијам посакуваните препораки, а потоа да се вратам во куќата на Стефан. Неговиот недостаток стана неприроден, имаше нешто заканувачко, како да се заканува опасност над нас, како никогаш повеќе да не го гледам.
Во третата недела од кампот, му се јавив, како и обично. Не одговори Повторно се јавив. Повторно. Повторно. Се јавив избезумено, десетици и десетици пати. Паниката беше течен жар кој се влеваше во моето тело и гореше во мене. Се чувствував како да се гушам, дека се случува нешто страшно, дека сум во еден вид кошмар од кој не можам да се разбудам. Се обидував да си кажам дека сум апсурден, дека можеби тој отиде некаде без телефон, дека има стотици причини зошто не одговараше, но разумот немаше шанси пред чувството на катастрофа.
По неколкучасовно очајно повикување без одговор, неговата мајка ме повика. Ми рече дека Стефан не се чувствува добро, дека е малку вознемирен.
„Што мислиш, проблематично?“, Прашав.
„Ништо не е, тој е во таква состојба… Тој одлучи да го напушти домот неколку дена за да се повлече во манастир“.
Тоа беше сè. Нема детали. Без објаснување. Манастир? Тој беше духовно момче, не мора религиозно, но сигурно знаев дека што и да е, тој нема да оди на аџилак без да ме извести. Со сигурност знаев дека се случило нешто навистина сериозно. И, јас бев таму, на повеќе од 1.000 километри далеку, со уште една недела до толку посакуваната препорака.
Постои одморалиште некаде во луѓето, како систем за итни случаи, што мислам дека е активиран во такви моменти. Одеднаш сфатив дека сум чудно луциден, како да сум во изменета состојба на свест. Отидов кај координаторот на програмата, и реков дека имам итна ситуација во Романија и треба да се договорам неколку дена. Тој ми рече дека, во најлош случај, би можел да пропуштам два дена без да влијаам на моите резултати и дипломата. Беше четврток. Викендот беше бесплатен. Имав време да одам во Букурешт два дена и да се вратам. Имав сè уште 250 евра, за кои, во еден момент на инспирација, се воздржав да ги потрошам на прекрасен прстен на кој се восхитував пред еден прозорец во Салцбург.
Дојдов дома во саботата наутро. Моите родители не знаеја ништо, тие сметаа дека сум здрав во кампот во Австрија. Had објавив на Ана, мајката на Стефан, дека доаѓам. Двајцата ме чекаа на железничката станица и отидовме заедно во нивната селска куќа, неколку десетици километри од главниот град, каде што моите родители имаа постојано живеалиште, додека Стефан и неговиот брат живееја во Букурешт.
На пат, неговата мајка зборуваше цело време. За ништо, за ништо. Цело време молчеше. Тој беше среќен што ме виде и уморно ми се насмевна; се чинеше послаб и го повлече лицето.
Кога бев сам, тој ми рече дека сè е во ред. Сакав да му верувам, но не можев. Конечно, доцна вечерта, се откажав од поставување прашања. Јас се сместив покрај него, среќен што повторно бевме заедно. Потоа, среде ноќ, разбрав. Стана и почна да ми кажува, со променет глас, што трепереше во 'рбетот, дека слуша гласови. Бев толку исплашен што истрчав од спалната соба. Тој дојде по мене во дневната соба. Тој од радост ми објасни дека нешто неверојатно му се случува, што започна на денот на терористичките напади во Лондон, на 7 јули 2005 година, неколку дена откако тој пристигна таму. Тогаш започнаа гласовите. Некои му рекоа да скокне од прозорецот. Другите му рекоа дека тој е гласник на Господ на земјата и дека ќе имаме дете кое ќе биде Избраното.
Да го видам мојот сакан човек измачен од ментална болест беше најтешкиот тест во мојот живот.
Во следните 24 часа разговаравме многу. Стивен Луциден, неговиот интелект остар како скалпел, очајно се обидуваше да го расече духот на лудилото што го опфаќаше. Тој со застрашувачка јасност ми ја опиша својата борба со психозата. Тој ми кажа како овие гласови зборуваат со него истовремено - едни добродушни, други непријателски расположени - и тој знае дека е повеќе од нив, но не може да ги спречи.
„Нешто ме влече нагоре, нешто ме влече надолу“, ќе ми речеше тој. "Не знам што да правам. Но, знам дека ќе биде добро. И знам дека те сакам. Те сакам!"
Тоа беа последните зборови што ги слушнав на станицата. Тоа беше една последна прегратка, еден последен бакнеж, и двајцата плачевме.
Се вратив во Стробл и добив диплома, како и препорака од најименуваниот наставник во програмата. Не чувствував ништо; само тага, копнеж и чувство на жалост.
Кога се вратив во Букурешт, Стефан го немаше. Најдов тело здробено од визии. Тело што не спиеше, понекогаш се смееше мрачно, хистерично, необјасниво, а останатото време имаше фиксен израз. Стоеше неподвижен со часови во застрашувачка кататонија. Не сакаше да јаде, не сакаше да зборува. Се чинеше дека ме препознава понекогаш, кога ми рече автоматски, повторливо, дека мора да раскинеме. Погледнав во неговите зелено-кафени очи и не видов ништо, апсолутно ништо. Стефан што го познавав, Стефан што го сакав со секоја ќелија во моето битие, беше мртов.
Следуваа два месеци во кои очајно се обидував да го убедам неговото семејство дека Стефан имал голема потреба од психијатриска помош, лекови. Сепак, неговата мајка тврдоглаво одбиваше да прифати дека нејзиниот син страдал од ментална болест. Отидов со неа и со него кај сите видови „исцелители“, специјалисти за алтернативни терапии, мајстори на реики, видовити лица - некои сериозни, некои измамници. Изградивме манастири на врвот на планината, каде жените дури немаа пристап. Клекнав во црквите затоа што еден или друг свештеник ја убедил дека на нејзиниот син не треба ништо повеќе од молитва и акатисти. Многу, многу акатисти.
Имав и сè уште верувам во вредноста на алтернативните терапии и постојано се молев, но во тој момент секоја честичка од мене ми кажуваше дека итната состојба на Стефан е медицинска. Потоа се расправав со Господ, бев лут што ми прави вакво нешто.
Отидов во канцеларија преку ден, на факултет навечер, а ноќе патував 60 километри за да ја гледам како спие, или, поточно, беше будна, бидејќи воопшто не спиеше. Само што лежеше, погледите беа насочени кон таванот. Колегите ми рекоа дека слабеам, ме прашуваа што не е во мене. Им реков дека сум добро, само што немав многу апетит. Не чувствував замор, само болка. И се надевам. Надеж во чудо.
Една вечер помислив дека дојде чудото. Одеднаш, како да му се вратил духот во телото, Стефан повторно ми се насмевна. Ми рече дека знаеше дека ми е тешко. Дека тој ме замолува да му простам. Дека ме сака и ми ветува дека ќе биде добро. Ме прегрна, а потоа исчезна, исто како што дојде.
Моментот на разделба дојде денот кога неговата мајка, разочарана од моите обиди да ја убедам дека тоа што му се случува на Стивен е повеќе од ментално растројство, отворено ми рече дека ми забранува да се мешам во семејниот живот. нивните. Беше есен 2005 година и Стефан излезе од мојот живот засекогаш. Со исклучок на семејството и најблиските пријатели, скоро никој не знаеше што ми се случи.
Во месеците што следеа, јас бев како вдовица која не може да прифати дека нејзиниот сопруг го нема и тврдоглаво го завршив мојот најмил проект. Јас аплицирав и бев прифатен на магистерска диплома по меѓународни односи, соработка помеѓу Science Pô во Париз и Лондонската школа за економија. Имаше стотици кандидати за 10 места и јас бев единствениот Романец прифатен. Тој веројатно ќе беше втор. И јас добив стипендија, но не заминав. Ми се чинеше бесмислено. Доволно ми беше да знам дека успеав. Всушност, кога ја видов честитката од Универзитетот, не чувствував ништо. Никој не му кажав за мојот најголем академски успех, со кој ќе се пофалам со сите други.
Не поминаа шест месеци, почина баба ми, која беше втора мајка ми. Плачев, но почувствував само страшна вкочанетост, еден вид општа анестезија на духот. Во оваа состојба почнав френетично да барам цели, нови цели со кои некако ќе ја пополнам мојата егзистенцијална празнина што се закануваше да ме проголта. Мојот ум стана хиперактивен како што ми згаснаа емоциите.
Мислев дека можам да бидам среќен ако успеам во животот. Имав 22 години и тргнав да градам друга кариера освен дипломатија до 30-годишна возраст. Да се биде успешен. Пари Куќа. Семејство. Ги избришав сите е-пошта, сите слики, сè што некогаш можеше да ме потсети на Стефан. Одбив повторно да зборувам за него, убеден дека на овој начин би можел да го избришам од мојот живот како да не бил и да започнам одново.
Се приклучив на мултинационална компанија. Почнав врска со добар човек, кого го сакав како пријател и се уверив дека вака треба да биде loveубовта. Без пеперутки во стомакот. Без морници. Без вознемиреност. Топло. Нежен. Безбедно. Плаќањето.
Купивме земја заедно. Поставив ресторан. Јас го продадов. Станав тренер. Зедов заем. Изградив куќа. Се омажив. Се вратив во мултинационалната со дарежлива плата. Станав сериозен, попустлив. Јас не танцував низ куќата ноќе. На 28-годишна возраст ги имав постигнато сите свои цели. Сите околу беа среќни и горди. Не чувствував ништо.
И тогаш, дури тогаш, кога мојот план се оствари, се разбудив. Не знам точно како и кога се случи тоа. Почнав да се прашувам дали сум навистина среќен; ако имам смисла. Отидов на терапија и најдов храброст да разговарам, за прв пат, за себе и за она што ми се случи. Конечно успеав да плачам. Плачевме за Стивен и нашата изгубена убов. Livedивеев, со задоцнување од скоро шест години, состојба на жалост за баба ми. Оставив крв да тече од раните што ги затворив предвреме пред неколку години и им дозволив да зараснат.
Станав тренер. Почнав да им помагам на другите со слични искуства и испитувања. Читам. Самопознавањето за мене беше опсесија уште од детството, тоа беше она што ме туркаше кон психологијата уште од самиот почеток. Полека се сетив кој сум всушност.
Последните две години од мојот живот беа трансформациони. Оставив безбедна и удобна работа и започнав сама, како хонорарен тренер и тренер, воден од сонот да научам други за себе. Го напуштив бракот, куќата и животот што го градев. Разбрав дека не можам да ги задоволам сите и си дозволив да се сакам и прифаќам себеси како што сум.
Не знам што се случи со Стефан.
Го барав по мрежата; има сметка на Фејсбук, но не е активна. Ниту еден од поранешните колеги со кои одржувам контакт не знае ништо за него. Признавам дека не тргнав во мисија да го пронајдам. Избирам да верувам дека таа „криза“ што ми го промени животот беше минлива и дека тој сега среќно го живее своето постоење. Во секој случај, тој секогаш ќе го има своето место во мојата душа и никогаш нема да престанам да го негувам неговото сеќавање.
Научив од Стефан дека сите луѓе имаат приказна, но дека малкумина избираат да ја споделат, бидејќи тоа би ги направило ранливи. Ја чував мојата приказна тајна и познавам многу луѓе со подеднакво драматични приказни, кои ги држеа заклучени со години во занданите на нивните души, надевајќи се дека во одреден момент ќе заборават. Сега разбирам дека не можеме да го избришеме минатото, не можеме да го негираме тоа. Но, можеме да го почестиме и да научиме од него со цел свесно да изградиме поинаква иднина.
Од него научив и дека пред да им судим на другите, подобро е да ја дознаам нивната приказна. Сите луѓе имаат свои тајни, драми, искуства што ги прават она што се. Нашите животи, нашите трагедии имаат смисла ако избереме да ги видиме.
Ми требаа скоро седум години да разберам дека Стивен е катализатор на метаморфоза - од дете до возрасно лице, од девојче до жена, од месечар до свесно живеење на оваа планета. Конечно успеав да сфатам што се случи тогаш и да му го вратам на Стефан местото што го заслужува во моето срце и историја.
Морав да ја знам болката, да знам како е да се сака и губи, тогаш морав да разберам што значи да бегаш од себе и да одиш по пат што не е твој, лажејќи те дека е добро само затоа што е општествено пожелно. Открив дека не постои правилен редослед на фази: колеџ, кариера, брак, дом. Ова е само пат. Добро е за некои луѓе. Не за секого. Постојат илјадници други патишта.
Ова лето, наполнив 30 години. Јас си го подарив прстенот како подарок - истиот прстен што сакав да го купам пред осум години во Салцбург. Arlyе го носам скапо, секогаш ќе ме потсетува на тоа кој сум бил за да бидам тоа што сум.