Тантруми кај деца со АДХД - Ефективно управување со родители

Што е тоа, бес?

Бесот е силно чувство. Екарт Толе (духовен учител и автор на книгата „Jetzt! Die Kraft der Gegenwart“) вели дека „Бесот е негативна енергија што се шири во телото. Бесот е реакција на телото на потоп од заканувачки, непријателски мисли. " Овие мисли предизвикуваат напнатост на телото, што доведува до реакции на страв, одбранбени или заштитни ставови.

Разбирањето за тоа може да биде големо олеснување. Добро е да се знае дека лутината не е реакција да се повреди некого намерно, туку реакција затоа што телото е „преплавено“ со силна енергија. Енергија што произлегува, на пример, од страв, несигурност или прекумерни побарувања. Колку почесто се појавува ситуација која очигледно е причина за лутина, толку поизразено во телото доминира ова чувство. Мислите навистина се вртат околу овие „заканувачки“ ситуации, одбранбениот механизам е вклучен побрзо и побрзо, сè поистремно.

И сега замислете мало лице со АД (Х) Д. Лице кое често е во услови како

Убедливо,
стрес,
Преголема стимулација

уред Мора ментално да ги сортирате овие состојби, иако е многу тешко да се структурираат мисли, да се прави разлика помеѓу важни и неважни.

Дали навистина е чудно што ова дете реагира со високо импулсивно однесување како што се лутина, пркос или спротивставување?

Што всушност стои зад таквото силно чувство како лутина, пркос, агресија?

Лутината е важно чувство. Силно чувство што укажува на неисполнета потреба. Ова може да биде потреба за препознавање, благодарност, внимание или едноставно забава.

Сега можеме да кажеме дека детето исто така може да испроба позитивна стратегија насочена кон целите за да ги исполни своите потреби.

Но, децата АД (Х) Д имаат, меѓу многу други силни страни, препознатлива способност Чувство и изразување на чувства особено силно и автентично да биде способен да. Стратегијата за реакција на првото чувство што се јавува е најлесната опција за акција. Таквата стратегија може да биде исцрпувачка: гласно, викајте, фрлајте работи, навредувајте, удирајте.

Методи за подигнување често користени во лути ситуации на детето може да бидат:

Обвинувања и убедувања = Не е опција, бидејќи детето се чувствува неразбран, оставено сам, погрешно и не забележано.
Казни = Не е опција, бидејќи тоа му сигнализира на детето дека мора да го потисне чувството и дека нивните потреби не се сфаќаат сериозно. Се чувствува лошо, погрешно и виновно. Детето не учи позитивна стратегија.
Награда = Корисно на краток рок, но детето учи да го потиснува чувството само кога ќе добие награда за тоа. Но, тоа навистина не учи како да се справи со сопствените чувства.
Поткуп = Корисно на краток рок, но детето учи полесно да манипулира, но не и со долгорочна позитивна стратегија.
Одбивање = Не е опција бидејќи детето се чувствува виновно, тажно, погрешно. Потребата за признавање и loveубов воопшто не е задоволена.

Ако родителите реагираат вака, постои добра причина за тоа.

Ваквите опции за акција се длабоко вкоренети во однесувањето на родителите со генерации. Бидејќи едукативните методи беа пренесувани со децении - со најдобро знаење и верување - од родители и баби и дедовци. Во минатото, луѓето мораа да функционираат поинаку отколку денес за да бидат успешни во општеството. Авторитетот, конформизмот и усогласеноста беа добри стратегии во време на војна и тешкотии.

Но, денес живееме во брз свет полн со информации, разновидност, постојан развој и (за среќа во Германија) слобода на изразување. Овој свет очекува различни способности од луѓето отколку пред 50 години. Затоа има смисла да се справите со поинаков стил на родителство.

При што може безбедно да се каже дека на децата со АД (Х) Д не им треба антиавторитарно воспитување, туку јасен, почитуван и сигурен начин за справување со нив!

Како тоа треба да работи во стресни моменти?

Тоа е добро прашање. На крајот на краиштата, старите обрасци честопати треба да се фрлат во океанот и да се тргне по нов пат. Но, добрата вест е: Ова може да се направи со малку трпеливост и прифаќање (кон себе и кон целата ситуација)!

Справување со лутина

Ретко е лесно да се најде опуштен начин за справување со масивниот гнев, навредата, повредите и спротивставувањето.

Родителите на деца - на пример, со однесување АД (Д) Д - честопати се соочуваат со големи предизвици, кои, сепак, можат да се надминат добро - барем до одреден степен - со позитивен став и стратегија.

Можеби оваа реакција изгледа познато?

Тантрум: „Да, и јас сега го сакам јајцето за изненадување“.
Фрлање на далечинскиот управувач: „Но, сакам да продолжам да гледам телевизија“.
Пенкалото е скршено: "Не можам да ја направам оваа глупава домашна задача. Не разбирам, јас сум премногу глупав за тоа".
„Глупава крава, те мразам.
„Сакам, тогаш само ќе ти го скршам мобилниот телефон.

Ваквите реакции секако во никој случај не се ефикасни, но за детето тие претставуваат единствено замислено однесување што е можно во моментот. Насилните реакции од дете обично се стратегија за исполнување на длабока потреба. Ова може да биде, на пример, потреба за признавање, loveубов или забава.

И искрено, меѓу нас.

Кој не би живеел во постојана напнатост, би реагирал чувствителен, импулсивен и понекогаш лут, ако тој/таа треба да продолжи да слуша: „Не биди толку гласен“, „Сега седи тивко“, „Биди тивок и не продолжувај да зборуваш помеѓу“, „Обидете се повеќе“, итн., Итн. Покрај тоа, може да има влијанија како што се прекумерни барања на училиште, социјално исклучување или навреди кон други деца. Да се биде способен да се справите со тоа смирено и самоуверено е многу тешко. Особено за дете.

Значи, ако не се задоволат потребите, тогаш се јавува чувство веднаш. Чувството доведува до реакција. На децата со АД (Х) Д им е тешко да ги контролираат своите импулси. Мисла пука во главата, таа обично треба веднаш да се спроведе. Сега мама, тато, браќа и сестри - без разлика кој - доаѓаат и го забавуваат акутниот импулс. Можеби нема да одговори на итната потреба во моментов. Што се случува? Се појавува грижа, страв, очај и ова брзо резултира со лута, неконтролирана реакција.

Па, и сега? Сега, како родители, со право мислите: "И јас имам потреби и чувства! Што е со нив?"

Точно, така е. Родителите исто така имаат легитимни потреби. Било да е тоа, на пример, за одмор, партнерство, loveубов, мир или едноставно за грижа. Но, добро е да се знае: Дури и ако се судрат две очигледно различни потреби, ситуацијата може да се совлада задоволително за сите страни.

Основно е важно да се знае дека ако реагирате со лутина, ова брзо се пренесува на другата личност.

Значи: Ако детето се налути, другата личност брзо реагира со лутина. Интензивно чувство буквално прескокнува. Ако реагирате луто, вознемирено, под стрес како родител со цел да му ги соопштите вашите сопствени потреби на детето, тогаш ова веднаш се пренесува на детето. Лесно е да се заглави во магичен круг.

Но, како може да се справиме со гневот и негативните емоции?

За да може да се спротивстави на гневот, агресијата и навредите, треба да се биде смирен. Бидејќи ова однесување може да биде многу предизвикувачко, исцрпувачко и понекогаш огромно.

Со позитивен план за акција и јасен внатрешен став, екстремното однесување поради различни потреби може да се исполни со забележително помал стрес.

Благодарната комуникација е изводлива ако се направи:

Да се воздржат од судење, девалвирање или казнување.
Да преземе одговорност како возрасен и не само да очекуваме дека детето ќе го смени однесувањето.
Да препознаеме: Негативното однесување е стратегија за да се исполни потребата - но не служи за свесно повреда на другата личност/родители.
Не прифаќајќи лично негативни обрасци на однесување, навреди, гнев, туку гледајќи се себеси како „помошник“ во изнаоѓање подобри стратегии.
Таа последица се живее како сигурен, јасен и благодарен чин и не се гледа како чадор термин за казна, награда или игнорирање.
Да одвоите време да ги препознаете и прифатите вашите сопствени и чувства на детето.
Да бидете трпеливи со себе и за детето.
Да си простуваме едни на други назадувања, расправии и стари обрасци на однесување.

Патем: Секој што ќе одвои време да ја прочита оваа страница, може да биде горд на себе!

Само конструктивната дискусија и волјата да се смени нешто во начинот на справување со особено предизвикувачкото дете значи голем дел од патот до ценовна комуникација, а со тоа и до секојдневниот живот без стрес.

Опција за позитивен начин на справување со негативни емоционални испади

Мирно соочете се со лутите ситуации:

Првиот голем чекор се прави кога детето реагира на емоционални изливи и е дозволено лутина и лутина.

Согледувајте, прифаќајте, држете ги чувствата.
Не ги сфаќајте чувствата и однесувањето лично. Ве молиме запомнете: Ова е за неисполнета потреба на детето. Детето нема друга идеја, некако мора да излезе интензивно и импулсивно чувство.

Овде можете да преземете ПЛАН ЗА ИТНИ РАСТИ.

Овој план за непредвидени ситуации не е волшебен куршум што ќе направи сите изливи на гнев веднаш да исчезнат засекогаш. Но, овие предлози може да се надеваме дека може малку да ве сензибилизираат и да ви помогнат да најдете релаксиран пристап со текот на времето.

Како може придружната лутина да работи во секојдневниот живот?

Пример од „Ненасилна комуникација“:

Дете: "Мамо/тато, дојди тука сега. Сакам да ти покажам нешто!"

Родители: "Не, јас готвам. Beе бидам токму таму".

Дете: Има бура и почнува да вреска. „Но, сакам да дојдеш сега. Трча во кујната и фрла тенџере на подот.

Родители: Останете смирени, дишете длабоко. Погледнете го детето со убов. Повторување, кратко, кратко, јасно: "Сакате да дојдам кај вас токму сега? Сакате да престанам да готвам и ВЕДНАШ ДОЈДАМ ВАС?"

Дете: Реагира изненадено, зборовите стигнуваат до мозокот преку краткото, јасно повторување на ниво на очите. Може дури и да почне да се смее и да сфаќа дека нејзината реакција не била навистина ефективна. Може дури и да го прегрне родителот.

Родители: "Тука ќе ја завршам својата работа и потоа ќе дојдам кај тебе. Ветувам".

Резултат:

Детето научило да живее низ бес со придружба.

Лутината може да помине сама по себе, не мораше да се потиснува или да заврши негативно.

Добро е да се знае:

Вредно е ако е свое внатрешен критичар при првата придружба на емпатичен гнев молчи се прашува, бидејќи емпатичната придружба не мора секогаш да работи веднаш како што се надеваме. Се препорачува да се користи „први обиди“ не во јавност да се започне, но да се избере позната и безбедна средина.

Трпението и самодовербата се важни!

Секогаш ќе има ситуации во кои вие како родител сте уморни, стресни или оптеретени со грижи. Благодарната комуникација не секогаш работи во предизвикувачки моменти. Но, секој пат кога работи без аргументи и ескалации, тоа е навистина голем успех. Секое позитивно искуство доведува до доверба и поголема безбедност.

Извори: Овој емпатичен пристап кон позитивната, благодарна комуникација се заснова на концептот на „Ненасилна комуникација (НВЦ)“. Извор: Хајке Спатц, обучувач за ненасилна комуникација (види веб-страница: Eltern im Wandel)

како и советите за родители од блогот на Андреа Шифер Херценсглукскинд.

Совет за совет:

На Интернет блог "Herzensglückskind" од Андреа Шифер (тренер за „Делото на Бајрон Кети“) содржи реални описи на ситуацијата и корисни совети. Темите како што се справување со лутина, комуникација со (прилично помладо) дете, опис на секојдневни ситуации, анализи на конфликти или методи на релаксација се разгледуваат овде. Овој блог во основа е бесплатен. Разгледајте: Дополнителни лични советодавни услуги и „Обука за работа“ се се наплаќа.

Обука за родители преку Интернет на АОК

"Обуката за родители АДХД помага при типични проблеми со воспитувањето. Особено погодна за хиперактивни и импулсивни деца - со или без АДХД дијагноза". Видеата и објаснувањата се добро структурирани и лесно разбирливи. Научната позадина е обезбедена од Универзитетската клиника во Келн, Клиника за психијатрија, психосоматика и психотерапија за деца и адолесценти Д-р Дипл.-Псих. Манфред Дапфнер, д-р. Дипл.-Псих. Стефани Шурман, др. медицински Астрид Марос, дипло.-Псих. Алис фон Велк

Врска до делот "Тантрум" на обуката за родители на АОК на веб-страницата на АОК.

Совет за видео:

Ова објаснува како може да се направи врска, особено во лутина Партнер за соработка Хајке Спац - обучувач за „Ненасилна комуникација“ - во следното видео на YouTube „Емпатично придружен гнев - 5 елементи“.

Филмот објаснува како да се користи „5 елементи гневот на вашето дете може да биде придружуван емпатично.„Целта: наместо да биде одделено, да му помогнеме на детето да живее низ гневот и да го оставиме да продолжи понатаму.

Емпатично да се соочиме со 5-те елементи на гневот:

Користете кратки, јасни, концизни зборови.
Разговарајте со детето на ниво на очите.
Мирно, приврзано повторување на лутите зборови.
Донесете го тонот на гласот и изразите на лицето на детето без да девалвирате или провоцирате.
Останете почитувани, не дозволувајте да се појавувате потсмев или сопствениот гнев.

Извор: https://www.youtube.com

Тренер за родители „Разбирање на светот на децата“

+ Е-книга „6 совети за гнев за родители“

Понудата за обука од „POESIS - Институтот за самоприсуство“ е наменета за родители кои се отворени за алтернативни начини на справување со однесувањето на нивните деца - но и со сопственото. Да ги разгледаме подетално од нив и кои се подготвени да работат на себе и на однесувањето на родителите. Вредни совети, предлози за акција, но исто така специјално насочени кон родителите платени Понудите за медитација може да се најдат на веб-страницата на Холгер Хаген.

Можеби ќе ве интересира:

Позитивна и благодарна комуникација засновано врз концептот на „Ненасилна комуникација (ГФК)“. Lifeивот без расправии дури и со АДХД. Прочитајте повеќе овде.

Предности на децата со АДХД. Да се препознаат силните страни на детето, да се перципираат позитивно на нив на дневна основа и да се ужива во нив е многу повредно отколку дијагнозата, набvationудувањето на симптомите и постојаното фокусирање на „лошото дело“. Прочитајте повеќе овде.

Белешка за колачињата:

Оваа страница користи без колачиња, за кои е потребна активна согласност.

Кога ги користите врските на надворешни страници, се применуваат упатствата за колачиња на соодветната страница.