Тенка, потенка, најнесреќна m0reniita - Блог за начин на живот во Швајцарија
Така размислував пред сите луѓе да западнат во такво нарушување во исхраната. Јас, од сите луѓе, како самоуверено шеснаесетгодишно девојче кое никогаш не се грижеше за својата фигура и никогаш не обрнував внимание на здравата исхрана, па дури и не знаев за нутритивни вредности или калории.
Никогаш не бев супер слаба, но ниту дебела. На висина од 1,69, тежев околу 57-58 кг. Имав тренинг 4 пати неделно, натпревари за време на викендот и соодветно на тоа јадев многу, а не баш здраво. Никогаш не бев незадоволен од моето тело се додека не качив неколку килограми и сега тежев 63 килограми.
Тоа беше во есента 2013 година. Некои посочија колку сум дебела и полека имав чувство дека сите гледаат во мене со расудување и презир затоа што имав добиено толку многу тежина. Потоа се обидов да ослабам повеќе од половина година и си забранив слатки, но дури и по неколку месеци не видов некој голем успех. Кога ми кажаа во април 2014 година колку сум здебелил и зошто сум дозволил да стигне до сега, почнав да се чувствувам засрамен од себе, од своето тело, па дури и од храната пред другите. Не знаев што да правам понатаму. Резултатот беше уште построга диета. Сè уште нема слатки, повеќе вежбање и повеќе храна по 18 часот, иако тоа беше неверојатно тешко затоа што работев од 17 до 22 часот, а последниот оброк беше возможен само околу 16 часот. Легнав во 23 часот потполно гладен и со ржење. Се принудував да вежбам прекумерно: возење велосипед до училиште и назад и, исто така, одење на џогирање 1-2 пати на ден. Симнав малку, но сепак не го видов успехот на кој се надевав, иако бев неверојатно дисциплиниран повеќе од шест месеци. Мојата мотивација се спушти на мозоци, а со тоа и мојата дисциплина.
Гладот стана добро чувство затоа што ме уверуваше дека ќе продолжам да губам тежина. Барем еднаш на ден одев на вага за да ја проверам тежината. Пиев литри вода на ден за да го ублажам чувството на глад. Но, се навикнав и на малата храна и откако ќе се помине точката на глад, и онака веќе не го чувствував тоа. Јас исто така бев среќен, особено на училиште, да не ме гледаат други како јадат. Почувствував дека ме следат и осудуваат: „Таа е веќе доволно дебела, што друго јаде?“ Им придавав многу поголемо значење на мислењата на другите отколку порано. Станав несигурна личност со 0,0 доверба.
Слабеењето помина толку добро што во одреден момент ја прескокнав вечерата и сега имав околу 55 килограми. Дома, секогаш доаѓав со изговори дека веќе сум јадел или дека не сум гладен. Мајка ми беше загрижена и честопати сакаше да ме убеди да јадам, што секогаш завршуваше со расправија. Кога таа отиде на одмор една недела, ја искористив шансата да не ме следат за моите навики во исхраната и не јадев скоро ништо за 6 дена.
На првиот од 6-те дена за прв пат се сретнав со моето сегашно момче - уште поголема мотивација да не јадам, инаку дефинитивно ќе ме најдеше дебела. Тој ден не јадев ништо, после тоа јадев мал коктел домат на ден, и залак морков наместо домат. Како и да е, бев цела недела, на роденден, надвор со момчето и во теретана, каде што често одев црно.
За тие 6 дена ослабев уште 3 килограми и тежев само 52 килограми - 11 килограми помалку од претходната година. И покрај тоа, сè уште не бев задоволен и се чувствував премногу дебел, иако никогаш не сум тежел толку малку и бев толку слаб како во тоа време. Кога видов слики од порано, за мене беше несфатливо како тогаш да се чувствувам добро или убаво, со 57 килограми.
Октомври 2015 година: Што се смени? Ништо, апсолутно ништо. Одржувањето на мојата тежина од 52 килограми додека јадев редовно, како што открив со огромен протест, не вроди со плод. Обично јадев салата само еднаш на ден (напладне), најмногу по втор пат навечер. Резултатот? Слабост, лошо расположение и постојан трки на срцето и колапс на циркулацијата. Очигледно беше дека она што го правев го правеше моето тело неверојатно лошо.
Бев исклучително чувствителен на студ, особено на рацете и нозете. Секоја мисла се вртеше околу храната.
Сè требаше да биде совршено испланирано, на крајот на краиштата, имаше само еден оброк дневно. Ако нешто не функционираше, тоа го чувствуваше главно мојот пријател, кој всушност сакаше само да ме поддржува цело време. Моето мени беше претежно зеленчук. Сè што ми се чинеше „нездраво“ беше забрането. Банани, јајца, компири, леб, ролни, секаков вид прелив од леб, џем, масни оброци, како што се пица, помфрит или свинско месо и производи кои не беа обележани со „светло“ беа табу. Требаше да има дополнителна колбас за мене секогаш и секаде затоа што не сакав да јадам ништо што е на масата. Бев нервозен толку неверојатно брзо и презаситен со сè. Резултатот беше постојана расправија со мајка ми или момчето. Избегнував средби со пријатели кои се плашеа дека ќе морам да јадам нешто ако тоа не се вклопи во планот за јадење. Значи, ништо не се смени за една година.
Не кликна дури 3 месеци подоцна, во декември 2015 година, главно заради одличниот модел на Морена, книгата Интуитивно слабеење, и пред сè затоа што сфатив колку сум несреќен од животот. Полека разбрав: „Нарушувањата во исхраната не се само откачување или фаза. Тие се сериозни, потенцијално опасни по живот болести кои влијаат на емоционалното и физичкото здравје на една личност. (Национално здружение за дијадорди во исхраната од книгата „Интуитивно слабеење“)
Мојата цел за целото нарушување во исхраната, за кое само зборував како „фаза“, беше да ослабам само 2-3 килограми за да се чувствувам попријатно, како кога не јадев ништо, после тоа повторно јадете нормално и сè повторно би било добро. Проблем: Понекогаш ослабев 2 килограми, но повторно се здебелив 3 килограми, итн. Никогаш не бев во можност да држам 53, па дури и 55 килограми и од денешна перспектива, тоа е сосема логично! Не можам да тежам 50 фунти ако јадам редовно и го јадам она што ми се допаѓа. Моето тело не е изградено така, ниту јас, затоа што сакам храна. Конечно разбрав дека по 2 потрошени години, правејќи толку многу лоши работи на моето тело и метаболизам.
Повеќе не се обидувам да ги разгледувам хранливите вредности, дури и ако понекогаш се фатам дека споредувам информации и потоа посегнувам по „поздравата“. Секако, сè уште знам што има колку калории, маснотии или шеќер. Не можете само да го избришете тоа од вашата глава. Но, не размислувам за тоа кога го јадам, и сигурно не сметам повеќе калории. Не беше лесно да го исклучам, бидејќи кога почнав да гледам храна, веднаш ги имав придружните хранливи вредности во главата. Но, тоа е можно.
По 2 години, постепено почнав да јадам природна храна, како што се компири, банани или ролни од бел леб. Денес се обидувам секој ден одново да се прифатам за тоа што сум.
Мојот стомак веројатно никогаш повеќе нема да изгледа вака и продолжувам со тоа. Секако дека јас лично би помислил дека би било подобро да имам тон и рамен стомак, но по која цена?
Јадам чоколадо, помфрит, пица, гумени мечки, чипс, сладолед, нутела и торта и среќен сум. Така е олеснување да не бидете постојано под притисок, да мора да бидете слаби и да јадете што е можно помалку. Коментарите за мојот карактер сè уште се (премногу) блиски и јас честопати изјавите ги вртам на начин што можеби воопшто не биле наменети. Мојата самодоверба сè уште не е таму каде што беше порано, но можам да ја вратам со пријател кој ме сака и ме поддржува и со цел конечно, конечно, конечно да бидам среќен и здрав и да се сакам себеси.
За жал, не можете да лекувате нарушување во исхраната со лекови, но само преку себе! Бидете среќни и ценете дека сте здрави и не се разболувајте! Уживајте во животот и сакајте се како што сте!