Терапевт за парови Keepути наместо да дискутираш за сè што е Тагблат
Терапевт за парови: Молчете почесто наместо да разговарате за сè
Секој секогаш зборува за зборување кога станува збор за врските. Задоволните двојки едноставно замолчуваат, вели психотерапевтот Арнолд Ретцер. Или разговарајте со фрижидерот.
Паровите кои се заедно подолго време ги знаат идиосинкразиите на нивниот партнер: понекогаш ниту едно решение не е исто така решение. (Слика: Илустрација: Патик Сандри.)
Арнолд Ретцер е психотерапевт, советник за парови и автор. Неговите книги имаат наслови како „Пофалби за брак на погодност: Брошура за повеќе реализам во loveубовта“ или „Лошо расположение: Памфлет против позитивно размислување“. Кој бира со бројот на Systemisches Institut Хајделберг, затоа очекува некој што ќе се сопне веднаш, експерт за курс за конфронтација. Потоа на телефон: пријателски човек со пријатен глас кој прво се извинува: има тенденција да зборува премногу брзо. Ве молиме, невозможно да го прекинете, ако тоа е случај во следниот разговор.
Спокој кон другите и кон себеси
Бракот и loveубовта всушност се исклучуваат меѓусебно, пишува Ретцер во својата книга за брак на погодност. Разумен брак, како што го дефинира тој, не треба да избере еден или друг, туку да го користи едниот или другиот по потреба. Исто така, дел од секоја врска е што толку многу очекувања се разочарани и толку многу тврдења не се исполнети. Тој ја нарекува можноста да се издржи брак со сите негови ограничувања: откажана зрелост. Она што на почетокот звучи прилично депресивно, психотерапевтот разбира многу повеќе од опуштениот став кон другиот, односот и, конечно, и кон самиот себе. Со оглед на краткоста на нашите животи, не можевме да си дозволиме да ги одбиеме несовршените. На крајот на краиштата, бракот е едноставно реален обид на земјата да се постигне оној на исполнета, интимна заедница, што може да нè подобри од тоа да бидеме сами.
Арнолд Ретцер, психотерапевт, советник за парови и автор.
Господине Ретцер, скоро 40 години советувавте парови во кризи. Денес имаме повеќе проблеми во односите отколку порано?
Да, јас го гледам тоа многу јасно во мојата пракса. Проблемите всушност не се ништо повеќе од негативната разлика помеѓу целта и реалната вредност во врската - растојанието помеѓу желбата и реалноста. Мојот впечаток е дека ова растојание енормно се зголеми. Денес имаме многу повеќе и поголеми очекувања. Реалноста не може да го издржи тоа.
Какви се очекувањата?
Најчесто станува збор за среќа и сексуалност.
Од една страна, слободата стекната во сексуалноста се чини дека стана целосна обврска за сексуалноста.
Од друга страна, ние ја изедначуваме врската со среќата. Ние не само што се надеваме дека нашиот партнер ќе нè направи среќни, туку и се сметаме за одговорни за среќата на партнерот. Добивме идеја дека среќата не е нешто што се случува, туку нешто што може да се направи. Проблем на нашето време е да чувствуваме дека секогаш мора да бидеме среќни и дека сме успеале кога не успеавме. Ова води до фактот дека ние постојано ги набудуваме нашите односи и ги перцепираме дури и најмалите отстапувања како проблем. Ова може значително да ги оптовари паровите.
Напротив, тие откриваат дека паровите во никој случај не треба да избегнуваат конфликти и расправии.
Принудата за хармонија создава основа на која на крајот ќе цвета одвратноста. Се појавува таму каде што треба да се проголта гневот и незадоволството, а расправиите немаат место. Потоа по 15 години брак одеднаш забележувате колку е непријатно другата личност дека јаде. Постои целосна преоценка на партнерот, кого одеднаш го перцепираме многу еднострано, слично на почетокот на врската. Но, сега ги гледаме само негативните својства.
Во вашата книга раскажувате за клиент кој ја нападнал својата сопруга со нож за леб затоа што се чувствувал покровител од неа. Во затворот, од далечина, тој наскоро копнееше повторно да биде околу неа, а и неа му недостасуваше. Може и треба повторно да најдеме две лица заедно дури и по вакви драматични конфликти?
Постојат две прашања, според тоа: Да, се разбира, луѓето повторно одлучуваат еден во друг, дури и по ваквите расправии. Но, треба ли и тие да го сторат тоа? Секој пар мора да го реши тоа за себе. Го избрав овој пример затоа што сакав да покажам фундаментална противречност во секоја врска: копнеж за поврзаност и желба за автономија. Овој конфликт не може да се реши; најмногу, двете потреби можат да се задоволат наизменично. Секој обид да се дозволи само еден од нив на крајот ќе доведе до колапс.
Во секојдневните кавги советувате: повеќе хумор. Можете да ставите кловн нос во дискусија. Или направете демонстративен разговор со фрижидерот ако вашиот партнер ви даде ладно рамо. Не сум сигурна дека би сакала да се шегувам вака кога мојот сопруг ќе ми нанесе нерви.
Со овие предлози, сакам да кажам дека не секогаш може сè да се реши со говори.
Зарем не треба почесто да се обидуваме да донесеме поголема леснотија во нашата врска и живот, наместо тоа?
Ако изберете постојан партнер, избирате и неколку постојани проблеми. Ниту едно решение понекогаш не е решение. На паровите постојано им се препорачува да разговараат за сè. Мислам дека тоа е глупост.
Стварно? Разговорот не е толку важен?
Секако, разговорот е дел од врската. Само не преценувајте го и сметајте го за сребрен куршум за решавање проблеми. Паровите кои се заедно долго време знаат за што зборувам. Младите понекогаш скоро жалат за сопружниците кои седат едни покрај други во ресторан во тишина. Мислам дека има многу мудрост зад тоа. Еден новинар еднаш го стави насловот „Shути и погледни го морето“ над статија што ја напиша за мојата книга. Мислам дека тоа е прилично добро накратко.
Во секој случај. Тие велат дека онаму каде што работите ги сфаќаме премногу сериозно, смртта не е далеку. Нема начин да се дистанцираме од нештата. Но, животот станува полесен само кога создаваме одредено растојание од нас самите и нашите проблеми.
Но, исто така пишувате дека расправиите и конфликтите имаат тенденција да се намалуваат во долгите врски.
Во одреден момент знаете за особеностите на едни со други и повеќе не разговарате за сè секој ден. Но, постојат моменти кога конфликтите имаат тенденција повторно да се зголемуваат. На пример, кога еден пар станува родител, се гради куќа или тие се пред пензија. Особено откако децата ќе се иселат, се поставува прашањето: Дали проектот за врска во двојка ја исполни својата цел или, исто така, сакаме заедно да го поминеме следниот дел?
Долгорочен брак е серија на различни односи со ист партнер.
Секој пат кога ќе се променат условите за живот, има големи шанси да се судрат различни очекувања, што ќе доведе до спорови.
Кога е подобро да се стави крај на врската?
Јас немам право на такви препораки. Со текот на годините, видов толку многу различни видови на врски во двојки што се компатибилни со животот, така што станав многу неволно да прифаќам норми. Понекогаш намерно им велам на паровите во мојата пракса: „Во право си. Вашата врска повеќе нема шанса “. Ова кај нив го буди рефлексот да противречи. Сега можете да ме убедите дека сè уште има надеж за вашата врска и дека не е сè лошо. Многу парови терапевти го проповедаат спротивното на своите клиенти, дека сè не е толку лошо. Мислам дека тоа не е добра идеја. Паровите влегуваат во став „да, но“ во кој се обидуваат да објаснат зошто нивниот брак мора да биде прогласен за неуспешен. Во секој случај, одлучувачки фактор не е тоа што психотерапевтот и дава шанса на врската - туку парот.