Топ 100 шеги со храна
Храната шеги/канибали
Европска жена е омажена за канибал. Таа не може да се справи со неговите навики во исхраната, па затоа го праќа на психијатар.
Кога се врати, го праша: „Па, како беше?“
Се среќаваат двајца канибали, едниот има багета под мишка: „Вие сте канибал и јадете леб?“
„Да, имаме еден кој има отворено колено, јас ќе потонам.
Како канибалите повикуваат корисник на инвалидска количка?
Тие јадат само градинарски гаќи!
Канибалскиот шеф е почесен гостин на бродот од соништата. Кога менито ќе му биде предадено, тој само одмавнува со главата:
„Донеси ми список за патници“
Се шегува со храна/жени
Womanена до зеленчуковец: „Би сакал краставица“.
Зеленичка: "Земете две и можете да јадете една!"
Womanена: „Повеќето несреќи се случуваат во кујната!“
Човек: "Да, и јас секогаш треба да ги јадам!"
Татко канибал оди на прошетка со својот син. Тогаш тие се сретнуваат со дебела жена и момчето му вели на својот татко: "Папи, ќе ја јадеме жената таму?" Таткото само рече: "Не, синко. Премногу е дебел, ние само ќе ги скршиме црните дробови".
Малку подоцна тие се сретнуваат со ослабена, слаба жена и синот повторно прашува: "Ти папи, дали ја јадеме оваа жена?" Таткото повторно негира и вели: „Премногу е тенок, ќе ги скршиме забите на коските“.
Тогаш тие се сретнуваат со една убава жена и синот му вели на неговиот татко: "Но, ние ќе ја јадеме оваа жена сега!" Таткото одговара: "Не, ќе ги однесеме дома со нас. Eatе јадеме мама!"
Храна без сол, благи пијалоци и непривлечна жена.
Што прави паметната домаќинка кога нејзиниот сопруг паѓа по скалите додека носи компири и го скрши вратот?
Шеги на храна/мажи
Една жена му рече на сопругот на својата пријателка: "Господи, ти си таков идиот! Да си ми сопруг, ќе ти ја отруев храната!"
Тогаш човекот: „Да, и да бевте жена ми ќе го изедев!“
Два слона за прв пат гледаат гол маж.
Потоа едниот до другиот: Леле, како по ѓаволите ја навлекува храната во устата?
Петра на нејзината пријателка Моника: „Замислете, вашиот сопруг им кажува на сите дека води живот на куче дома!
"Така е. Тој влегува во куќата со валкани нозе, се прави пријатно пред шпоретот и чека вечера!"
Еден човек влегува во несигурен паб и нарачува хамбургер.
Theената зад пултот го прашува: „Студено или топло?“
Ената зема два хамбургери и ги клинува под пазувите.
Човек од соседната маса го гледа ова и вика: „Сакам да го откажам својот хотдог!“
Шеги со храна/деца
Се шегува со храна/келнер
"Келнер! Има заби во мојата салата!"
"Ох, фие фие!"
„Келнер, бифтекот мириса на шнапс!
Келнерот прави чекор назад и прашува: „Сепак?“
Обер: „Како ти се допадна шницлата од филе, господине?“
Гостин: „Сосема случајно кога го турнав зеленчукот настрана“.
Шеги на храна/готвење
Вие: "Во книгата за готвење - страница 12!"
„Дали родителите те замолуваат да се молиш пред вечера?“, Прашува пасторот.
"Не", Кале одмавнува со главата. "Мајка ми готви навистина добро!"
„И јас готвев два дена!
Во болницата. „Aе ти го донесам креветот за една минута!“, Замислено вели медицинската сестра.
Пациентот луто: „Што, дали треба да готвиш своја храна тука?“
Шеги на храна/мамо мамо
„Тивко, достапно е само еднаш месечно“.
„Мами, мамо, има ли денес пудинг од ванила со црвен желе?
„Не, раната на дедо престана да гнили!
Храна/гости шеги
Гостинот сака да плати: "Што имавме?"
„Само готвачот знае, нарачав пастрмка.
Гостин: "Шницелот има вкус на стара куќа влечка која е нанесуваат со кромид!"
Обер: "Грмотевици! Што веќе не сте јаделе?"
Незадоволниот гостин го повикува келнерот до својата маса и се жали: „Келнер, не најдов ниту еден остриги во мојот рагу од остриги!“
„Ако такво нешто ви пречи, подобро да не порачувате десерт!
После раскошен оброк од печурки, познавачот на печурки седнува во фотелјата, полн и содржаен, и го прелистува упатството за печурки. Одеднаш тој станува блед и ја остава книгата да потоне на подот. Тогаш еден од неговите гости го прашува што се случува.
На што тој одговара: „Сега само погрешно отпечаток може да нè спаси“.
Шеги на храна/мајки
„Мами, мамо, што има денес да се јаде?
„Shути и врати се во рерна“.
Татко, мајка, баба, ќерка седат додека јадат. Има братвурст со гарнитури.
Dерка: "Мамо, зошто секогаш ги отсекуваш двата краја на колбасот?"
Мамо: „Го добив тоа од мајка ми, таа секогаш го правеше тоа на тој начин“.
Dерка: „Баба, зошто секогаш претходно ги отсекуваше двата краја на колбасот?“
Баба: „И јас не знам повеќе, но мајка ми секогаш го правеше тоа на тој начин“.
Татко: "Па, сакам да го знам тоа сега. Утре ќе одиме во пензионерскиот дом и ќе ги прашаме!"
Следниот ден во домот за пензионери.
Баба: "Мамо, зошто секогаш претходно ги отсекуваше двата краја на колбасот?"
Прабаба: "Дали сè уште го правите тоа?"
Прабаба: „Боже мој, дали сè уште готвиш со старата тава?“
Храна/секс шеги
Двојка која има секс. Theената: "О да! Јас ќе направам што сакаш!"
Човекот: "О да! Направи ми сендвич!"
Два црви ползат покрај чинија шпагети!
Дали едно од нив значи: „Погледнете, групен секс!“
Влезната врата од продавницата се лула. Даниела, баронесата фон Хокнасе, разведена од баронесата фон Бесерес, ја прави честа.
Таа весла до витрината за сувомесни производи без поздрав и вели: „Исечете парче од саламата, но многу тенка и отстранета маснотија! Тогаш ми треба четвртина парче сирење Едам, но исечете ги дупките, плус 2,5 гр обезмастено сирење, но не исцедено толку невнимателно помеѓу 2 листови хартија, туку уредно спакувано! Напишете сè на мојата фактура и доставете ми до мојата вила, влез во кујната, остар 12 часот! “
Дали продавачот мисли: "Како што сакате, госпоѓо! За жал, нема да можам да го исполнам датумот на испорака, нашиот низок товар во моментов испорачува коцка за акции".
Шеги на храна/Шницел
Гостин: "Келнер, шницелот беше толку тежок, не можевте да го јадете воопшто!"
Обер: "sorryал ми е, господине. Вие го наведнавте, па затоа мора да платите и за тоа".
Сопственик: "Како ви се допадна нашиот шницел?"
Храната шеги/бракови
Карл е во посета на неговиот пријател Вили и неговата сопруга. За време на целата вечера, Вили разговара со сопругата само со „Шаци“, „Мауси“, „Енгелчен“ итн.
По вечерата, кога двајцата се кратко сами, Карл му зборува на својот другар: „Човеку, мислам дека е навистина кул што по сите овие години брак сè уште ја нарекуваш својата жена како млад overубовник“.
Вили одговори: „Па, да ви кажам право, го заборавив твоето име пред три години“.
Сопругот со задоволство го јаде јадењето од печурки: "Душо, од каде го доби одличниот рецепт?"
Брачна двојка на маса: "Па, како ви се допаѓа ручекот денес?"
„Зошто повторно барате расправија?
Зошто ергени се потенки од сопрузите?
Ергенот доаѓа дома навечер, гледа во фрижидер, нема ништо пристојно во него и оди во кревет.
Сопругот се враќа дома навечер, гледа во кревет, нема ништо пристојно таму и оди во фрижидер.
Шеги на храна/ресторани
Гостин во ресторанот: „Келнер, кога всушност се менуваат чаршафите тука?“
Обер: „Немам идеја дека работам само 3 месеци тука“.
Двајца адвокати влегуваат во ресторан и секој нарачува пијалок. Кога ќе бидат згрижени, секој ќе фати сендвич од куферот и ќе почне да јаде. Не поминува многу време пред да дојде сопственикот и да се пожали: „Господа, не е можно тука да јадете свои сендвичи“.
Двајцата креваат раменици и ги заменуваат ролните .
Гостин во ресторан на келнерката: "Дали е тоа торта од јаболко или праска?"
Тогаш келнерката: „Не ти се допаѓа?“
Келнерка: "Па, тогаш не е важно!"
Womanена кај Италијанецот: „Како го изговараш ова јадење?“
Јадење шеги
Што мисли ајкула кога гледа сурфер?
Хммм и така убаво претставено. со табла и салфетка.
"Па? Дали повторно беа очите поголеми од стомакот?"
"Па? Дали лицето е поголемо од волјата да се живее повторно?"
Кратки шеги за храна
Што е бело и ви пречи додека јадете?
Што сака возачот на манта да јаде најдобро?
Што е витез во канибалското село?
Што јаде Далај Лама за појадок?
Кое милениче има само една нога?
Затоа што не сакаат брза храна.
„Треба да размислите надвор од рамките?
Оној пред храната да се дистрибуира во домот за стари лица.
Зошто русокосите не јадат геврек?
Затоа што не можат да го отворат јазолот!
„Дали сакате бело или црвено вино со вашиот оброк?
"Не ми е гајле. Јас сум слепа во боја".
Што јадат кардиналите кога ќе изберат нов папа?
Што е најважно во Кнаквурст?
„Н“ - во спротивно тоа би бил гомна колбас!
„Забите ви се како Дуизбург и Бохум.
„Сè уште има храна помеѓу!
Долги шеги за храна
Johnон ја покани својата мајка на вечера во неговиот заеднички стан. Додека јадеше, неговата мајка сфаќа колку всушност е убав неговиот цимер. Долго време играше со идејата дека тие двајца би можеле да бидат во врска и тоа ја прави несигурна.
За време на вечерта додека ги гледа, таа почнува да се прашува дали имало повеќе од Johnон и неговиот цимер отколку што може да види нормалното око.
Читајќи го нејзиниот ум, Johnон вели: „Знам што мислите, но ве уверувам дека ќе живееме само заедно“.
Околу една недела подоцна, Julули му рече на Johnон: „Бидејќи мајка ти дојде да јаде кај нас, не можам да ја најдам мојата чинија салата од сребро“.
Johnон одговара: „Па, мислам дека не си ја зел со себе, но ќе и пишам“.
Па така, тој седнува и пишува: „Драга мајка, не велам дека си ја зел садот со салата и не велам дека не си ја зел со себе. Но, поентата е дека бидејќи си бил на вечера со нас, тоа недостасува Сад за салата. Со loveубов, Johnон ".
Неколку дена подоцна, Johnон доби писмо од неговата мајка во кое се вели: "Драг Johnон, не велам дека спиеш со ieули и не велам дека не спиеш со неа. Но, поентата е кога таа е во нејзиното спие во свој кревет, одамна ќе го најдеше садот за салата. Со loveубов, мамо "
Едно попладне еден богат адвокат се возел наоколу со својата трепкачка лимузина кога забележал двајца мажи покрај патот како јадат трева. Збунет, му наредил на својот возач да го запре автомобилот и излегол да ја испита ситуацијата.
Тој го прашал едниот човек: "Зошто јадеш трева?" „Немаме пари да купиме нешто да јадеме“, одговара човекот. „Треба да јадеме трева“. Адвокатот одговори: „Ако е така, можеш да дојдеш во мојата куќа со мене и ќе ти дадам нешто да јадеш“.
"Но, господине, имам жена и две деца. Тие се таму под дрвото." „Потоа, донесете ги со вас“, одговори адвокатот. Вториот човек рече: „Јас исто така имам жена и шест деца“. „Тогаш, донесете ги сите со вас“, рече адвокатот.
Сите се стегнаа во огромната лимузина. Еднаш кога беа надвор и таму, едно од сиромашните момци се сврте кон адвокатот и рече: "Господине, вие сте многу пријателски расположени. Ви благодариме што нè однесе сите со вас".
Искрено трогна, адвокатот рече: "Задоволство е. Willе ви се допадне кај мене, тревата е висока речиси триесет сантиметри!"
Салата од компир мирно лежи во стомакот, шнапс доаѓа одозгора.
Салатата од компири прашува: "Кој си ти?"
Шнапс вели: „Јас сум двојна шнапса, Мејер ми донираше!“
Има уште еден шнапс, повторно компирната салата прашува: „Кој си ти?“
Шнапс вели: „Јас сум двојна шнапса, Мејер ми донираше!“
Уште има уште 5 шнапси, а салатата од компири вели: „Ме направивте curубопитен - сега ќе го разгледам Мејер!“
"Денес добивме еден кој има сè. Сифилис, СИДА, херпес, рак, колера, хепатитис, дизентерија".
„И што правиш со тоа?
„Тој добива тост наутро, пица за ручек и омлет вечер!
„Не, но тоа оди под вратата!
Дебело момче излегува од штандот со помфрит. Во раката има огромна колбас, голем дел помфрит и голема кола.
Просјак седнува на тротоарот и му вели: „3 дена немам ништо изедено“.
Дечкото му одговара: „Боже мој, би сакал и твоја волја!
„Имате многу ретка, многу заразна болест. Ние мора да ве преселиме во одделот за изолација, каде што можете да јадете само палачинки од компири и пржени јајца“.
„Дали повторно ќе се оправам од тоа?
„Не, но тоа е единственото нешто што може да се турка под вратата“.
Професор седи во кафетеријата и јаде. Студент седи спроти него, без да биде прашан.
Професорот, донекаде изнервиран, вели: „Па, од кога орлите и свињите јадат на иста маса?“
Потоа студентот: „Добро, тогаш само ќе продолжам да летам“.
„Хајнер, разбуди се, 12 часот е, ќе јадеме!“ му вели офицерот на неговиот колега што заспал на неговото биро.
„Ох“, негодува тој, „оди на вечера сам, ќе работам денес“.
Знак виси на оградата на падокот. Во него пишува:
"Ве молам, не хранете се! Потпишан е сопственикот."
Подолу е втор знак кој вели:
"Ве молиме, игнорирајте го знакот погоре. Потпишан коњ"
„Лесната гимнастика помага против вишокот килограми“, предупредува лекарот.
"Дали мислите на pushups и работи?"
„Не, сè што треба да направите е да тресете со главата кога некој ќе ви понуди нешто да јадете“.
Повикајте русокоса на пица-услугата.
„Ве молам, една пицера Маргерита!“, Вели русокосата.
„Со задоволство, треба да го поделам на 6 или 8 парчиња?
„6, те молам, 8 Не можам да го сторам тоа!“
Австриец во Мекдоналдс: „Би сакал пиле!“
Австриецот: „Не, не праќај, ќе го јадам токму тука“.
Слуша продавач: "Топла колбаси! Топла колбаси!"
Фрицчен веднаш притрча кон него: „Убаво, јас се викам Фричен“.
Органското е само за млади.
Старите лица зависат од секој конзерванс што можат да го добијат!
Што му вели полицаец на неговиот син кога ќе се обиде да го нахрани со лажица?
". многу темно другата страна е, многу темна"
„Замолчете ја Јода и јадете го вашиот тост!
Повеќе шеги за храна
Двојката вечера. Ја турка својата чинија кон кучето.
„Но Ото“, вели таа прекорувачки, „не сакате да му ја дадете храната на кучето, нели?
„Не“, негодуваше тој, „само смени!“
Мама направи зајак за вечера. Бидејќи децата многу го сакаа ова животно, таа им ја крие вистината.
Малото момче јаде со многу апетит и го прашува татко му што е тоа. Папа со гордост вели: "Погоди. Youе ти дадам навестување. Мама ме нарекува така од време на време".
Потоа, ќерката исплука сè и му вели на својот брат: „Не јади го тоа, тоа е шупак!“
Со децении, сите родители им кажуваа на своите деца: „Испразнете ги чинијата и времето ќе биде добро!“
Дебели деца и глобално затоплување!
Кевин е поканет на вечера со родителите на неговата девојка. Има чорба од грав. По втората плоча тој одеднаш добива гасови. Тој нежно испушта прдеж. Мајката гласно вика: „Хасо!“
На Кевин му олесна - па затоа смета дека е виновно кучето под масата. Па тој пушти друг, овој пат малку погласно. Повторно мајката повикува: „Хасо!“
Сега Кевин навистина ве опушта. Мајката тотално згрозена вика: "Хасо! Дојди конечно под масата - во спротивно ова момче ќе ти сере на главата".
„Мами, мамо, не сакам сини шпагети“.
„Upути и јаде, треба да поминат и проширените вени на баба“.
"Не ме нервирај! Дедо има само десет прсти!"
"Каков бункер! Половина баба е сè уште во фрижидер!"
„Мами, мамо, има грутки во пулпата“.
„Да, сакаш да кажеш дека се фрлам поради тебе!