Вака го преживувате распадот во раните 50-ти
Зошто раскинувањето во раните 50-ти е особено лошо - и како го минувате? На пример, со напуштање на вашата удобна зона и испробување нови работи, советува арт-терапевтка и авторка Улрике Штехринг.
Улрике Штехринг самата ја доживеа агонијата на доцна разделба и ги обработи своите искуства во книгата „Благодарам за сè“. Во интервјуто, таа открива што и помогнало и како се справило со чувството на срам:
Г-ѓо Строхинг, кога сопругот се раздели од вас, се чувствувавте како авионска несреќа за вас, пишувате. Многу лошо?
Всушност се чувствуваше така. Ми се случи како целосно изненадување. Отсекогаш многу сум го замислувал моето знаење за човечката природа и никогаш не би помислувал во животот дека ќе ми се случи ова клише: да се биде одеднаш напуштен за помлада жена.
Бевте во раните 50-ти години кога вашиот сопруг замина. Што е тогаш различно од разделбата на почетокот на 30-та година?
Бев соочен со конечноста на животот. Се појавуваат очигледни прашања, како што се: Како треба да се одвива за „одморот“? Тоа е - се надевам барем - околу 30 години, не сакам само да го ставам тоа настрана. И следниот пријател нема да биде спасот, јас веќе го знаев тоа. Сега навистина морав да го прегледам мојот живот, да се запрашам што требаше да ме научи оваа разделба и зошто толку многу ме исфрли од колосек. За разлика од претходните раскинувања, тогаш решив да одвојам многу време за да разберам и обработам што се случи пред сè.
Тајната желба да се грижи
Вие сте независна и успешна жена - малку бев изненаден од силата на вашите чувства што ги опишувате во вашата книга.
И јас. Бев изненаден од малото девојче во мене со тајна желба да се грижам. Како возрасна жена, мојот живот не беше во опасност кога сопругот ме напушти, но субјективно понекогаш се чувствуваше исто: се плашев. Објективно кажано, тоа не беше соодветно: Јас сум економски независна жена, искусна разделба, имам деца, пријатели, целосен професионален живот.
Од каде ви е срамот, за кој се чувствувавте особено силен заедно со стравот и лутината?
Срамот е предизвикан од повреда. Отпрвин, видов дека раскинувањето е неуспешно и ригорозно се испрашував себеси. Неверојатно беше колку се срамав. Овој срам ми беше многу непријатен, но некако ова чувство беше важно при организирањето на мојот живот. Затоа денес можам да кажам: срамот е интересно и многу комплексно чувство, вреди да се дискутира.
„Борбата е полесна да се поднесе од болката, затоа има толку многу бесмислено препукување меѓу поранешните партнери“
Што ви помогна најмногу за прв пат по разделбата?
Добив голема поддршка од пријатели и исто така од терапевти. затоа што бев парализиран првите неколку недели. Прво ми помогна да воведам забрана за контакт на мојот поранешен сопруг. Морав јасно да си кажам: навистина не можам да продолжам со него, сега се грижам за себе - и само за себе. Покрај тоа, јас дефинитивно не сакав војна со рози. Борбата е полесна да се поднесе од болката, па затоа има толку многу бесмислено препукување меѓу поранешните партнери. Но, сакав да се спасам себеси, моите деца и мојот поранешен сопруг од тоа.
Затоа, воопшто не вложувајте енергија во борбите?
Не, јас сум повеќе за радикална грижа за себе и помош од надвор. Да се прифати ситуацијата, да се откаже од негирање. И сепак останете физички. Отпрвин се чувствував премногу слаб за спорт, но можев да купам добра храна, да се почестам со масажи и да ме готвам. И не го свртев гневот што го имав против себе. Womenените го правеа тоа порано.
Наместо тоа, испробавте се што е можно: тантрички масажи, новогодишна ноќ во тивкиот манастир, посета на фински шаман. Од храброст или повеќе од очај?
Кога заврши првиот шок, знаев дека морам да излезам од зоната на удобност. Сакав да направам работи што беа нови за мене. Сакав да доживеам што се случува кога ќе се соочам со моите стравови, на пример, стравот од патување сам. Помеѓу, постојано се прашував: Што правам овде? Но, секогаш беше возбудливо, убаво. Секој пат кога одев малку подалеку, тоа беше постепено ослободување од старата вознемиреност и старите обрасци.
„Јас веќе не сум ѓубре за врска“
„Дали сакам да останам жртва или сакам да бидам среќен?“, Напишете во „Благодарам за сè“. Се сомневам дека некој може да избере да биде среќен.
Но, може да се постави прашањето: Дали сега преземам одговорност за својот живот, за мојата среќа, за мојата благосостојба - или сакам да истрајам на незадоволство и да стојам како споменик на укор.
Пред околу три години се разделија. Што се смени во вашиот живот од тогаш?
Јас веќе не сум зависник од врска. Повеќе не верувам дека можам да живеам задоволен само кога некој е со мене. За прв пат во мојот живот се чувствувам навистина пријатно со себе. Тоа не значи дека секогаш сакам да останам без врска, без оглед на се. Но, сега многу уживам во времето затоа што сè е толку ново. Сакам да донесувам одлуки самостојно и да размислувам како сакам да живеам во следните неколку децении. Пробам многу, воодушевен сум од внуците. Јасно: Се чувствувам помладо од кога било.
Неодамна беше објавена книгата на Улрике Штехринг „Ви благодарам за сè“ (272 страници, 15 евра, Улштајн-Верлаг). Не водич, туку паметен, смешен извештај за прв пат по раскинувањето .