Вака се чувствува да има нарушување во исхраната; Лидија Липунер
Омилена боја ми е сивата. Денес ми се допаѓа оваа класична, мирна боја. Во моите тинејџерски години беше сосема поинаку: Во тоа време сакав да ме забележат. На 1,58 метри се чувствував премало, премногу незабележително и секогаш премногу дебело.
Премногу дебел, отсекогаш го имав ова чувство. До денес не знам од каде потекнува. Кога имав 12 години, мислев дека нема место за мене на овој свет. Се повлеков и почнав да се гребем. Но, наскоро овој вентил веќе не беше корисен.
Затоа, решив да престанам да јадам. За половина година изгубив десет килограми. Ми се допаднаа комплиментите и благодарноста за моето слабеење и ме одржуваа. Но, бидејќи не бев дебела пред тоа, брзо станав слаба тежина.
Луѓето околу мене реагираа и јас дојдов во Детската болница во Цирих како 13-годишно дете. Реагирав лут и неодобрувачки, но потајно ми беше мило што некој ме гледа. И покрај тоа, честопати се чувствував неразбран во болницата.
По клиниката, ослабев уште повеќе
Всушност, ефектите од третманот не траеја долго: Штом се вратив дома, повторно паднав во старите модели. Да, ослабев дури и повеќе од порано. Кога имав само 33 килограми на 15 години, сфатив дека не може да трае вака повеќе и се однесов на клиника.
Овој пат дојдов во оддел што беше специјално наместен за пациенти со анорексија. Таму тие посветуваа многу поголемо внимание на менталната состојба и не само на фактот дека плочата беше празна. Открив сликарство и можев да се изразам со уметност.
По овој престој, продолжив со амбулантска терапија. Ме тежеа секоја недела. Кога повторно изгубив тежина, мојот лекар рече: „Ако продолжите да слабеете, ќе мора да одите на затвореното одделение за психијатрија“. Таа реченица ме крена во паника.
Отидов дома и почнав да јадам по случаен избор. Мојот страв да се вратам на клиниката беше огромен. За половина година преминав од слаба тежина во прекумерна тежина. Стрес со кој тешко можев да се справам.
Облека од големина 34 до 42 ми беше натрупана во плакарот.Реакциите беа неизбежни. Луѓето кои едвај ги познавав рекоа: „Ох, сега се здебелив“. Пак ме фати паника. Не можев и не сакав да повраќам, па повторно почнав да постем.
Моите навики во исхраната беа крајно неструктурирани: Јас ставав сè во себе еден ден, а потоа постев повторно три дена. Немав ништо под контрола и знаев: не можам така, ми треба некој да ми помогне.
Така, кога имав 18 години, по трет пат бев примен на клиниката. За време на овој престој во болница, анорексијата исчезна во позадина. На нивно место сега беа сосема различни зависности. Добив лекови од моите колеги пациенти, започнав да пушам и да злоупотребувам лекови.
Предозирање ме врати во реалноста
Дури кога се разбудив во болница по предозирање, сфатив колку сум вклучена во овие зависности. Не мислев да умрам. И покрај моите тешки проблеми, длабоко во себе знаев дека работите ќе се подобрат. Ги оставив лековите во голема мера и отидов кај амбулантски психолог.
Сè уште имав огромен хаос со храната. Следните две години работев во заштитена позиција во служба. Таму научив да работам редовно, повторно да станувам продуктивен и да зборувам за своите стравови и грижи. Уметноста продолжи да игра голема улога во мојот живот.
Таа беше и е мојот излез кога нешто ме депресира. На 20-годишна возраст започнав учење како цвеќарница и постепено можев да застанам на пазарот на трудот. Но, дури и за ова време често се карав со себе.
Поради депресивно расположение, понекогаш не можев да станам од кревет наутро. Но, го имав ножот на вратот. Знаев дека мора да работи сега затоа што веќе изгубив работа од оваа причина.
Тоа беше клучно искуство: Решив да не бидам жртва повеќе и ја завршив лекцијата. За тоа време, сфатив и дека морам да јадам. Работата беше премногу исцрпувачка за да се заврши со стомак што ржи.
Денес превенцијата е многу важна за мене, токму затоа што го знам притисокот што го прават социјалните медиуми, рекламирањето и новите трендови на исхрана врз младите. Како младиот терапевт за уметност, сакам да поддржувам и да работам со луѓе со нарушувања во исхраната. Давање можност на клиентите да се справат со сопственото тело и психа. Мојата цел е луѓето да ги изразат своите проблеми креативно и на тој начин да се вратат на своите ресурси.
Ања * има 27 години и е од Цирих.
Беше како ритуал: после работа си купив торта, три колачи и чоколадо. Влегов во возот и ги изедов првите три шеќерни бомби и чоколадната табла. Дома легнав на троседот и го јадев колачот во себе. Не можев да запрам, тоа се случуваше.
После овие напади, се чувствував страшно, ми се слоши. Повторно и повторно размислував колку убаво би било кога сè ќе завршеше сега, ако можев да се фрлам од балконот.
Тоа беше во 2000 година кога бев на ниска точка. Отидов на лекар и му реков дека веќе не е можно. Му реков дека сум како булимик кој не повраќа. Не ме сфати сериозно и ми рече да ослабам.
Слабеење, слабеење, слабеење; збор што го имам слушнато безброј пати. Одев на сите видови диети и во животот веќе изгубив 110 килограми и повторно се здебелив 165 килограми. Бидејќи бев изложен на јо-јо ефектот, во мојата гардероба имаше фустани во четири големини.
„Никогаш повеќе нема да најдете маж.
Порано беше поразлично: како дете бев слаба. Мојата зависност од јадење, позната како прекумерно јадење, започна кога започнав со моето учење, во тоа време можев слободно да ги предадам парите. Дома често беше хаотично и затоа почнав да се тешам со храна.
Мојата тежина се зголеми, како и чувствата на срам. Го оставив момчето на 21 година. Тој ми рече: „Никогаш повеќе нема да најдете маж“. Му верував. Бев исполнет со вознемирено чувство на безвредност и страв. Јас всушност останав сингл во следните 17 години.
Како ретроспектива, мислам дека тоа е срамота, но бев цврсто убеден дека морам прво да се фатам во себе. Но, најдов мала поддршка и малку разбирање од терапевтите. „Едноставно, треба да изгубите тежина, да се храните здраво и да вежбате повеќе“. Постојано го слушав тоа.
Пробав шејкови, апчиња, диети и отидов во центарот за дебелина. Ова е место каде што можете да добиете медицинска помош за прекумерна тежина. Покрај тоа, присуствував на групата анонимни зависници од храна. Ништо навистина изгледаше дека не помага, не порано ослабев отколку повторно се здебелив. Моето прејадување остана.
Дали има нутриционисти за маснотии?
Кога имав 38 години, конечно се омажив за првиот човек што го запознав. Јас го сторив тоа затоа што мислев дека никој друг никогаш нема да се ожени со мене. Притисоците што ги доживеав во месеците што следеа беа екстремни: се појавија моите најстрашни стравови и работев со нив.
Влегов во брак како грутка јаглен и излегов како дијамант. По две и пол години, можев да се ослободам од оваа врска. Решив сега навистина да се пронајдам. Што се однесува до врската, кратко потоа го најдов мојот сегашен партнер, кој не може да се спореди со бившата.
Професионално, започнав да тренирам како холистички нутриционист. Секако, се плашев дека луѓето ќе ми дадат чуден изглед кога ќе видат дека и самата сум дебела и дека сепак сум нутриционист. Но, решив да ризикувам, бидејќи никој од моите претходни терапевти не беше во можност да ми помогне. „Претпоставувам дека ќе мора да се научам на тоа“, си реков.
Повеќето диети не успеваат
Долго време мислев дека сум зависник од шеќер, како што го слушнав тоа во групата анонимни зависници од храна. Но, тогаш сфатив дека станува збор за многу повеќе. „95 проценти од диетите не успеваат“, рече мојот предавач на курс.
Тоа беше клучен момент. За прв пат забележав дека не сум само јас. Оттогаш го сменив гледиштето. За време на првата тераписка сесија ме прашаа за мојата цел. „Сакам мир во главата, не сакам повеќе да се борам“, реков.
Малку по малку се откажав од сите забрани. Кутија Тофифе за вечера беше добра. Повеќе не се ограничувам преку забрани. Како резултат, прекумерното јадење исчезна бидејќи привлечноста на забранетото веќе не постоеше.
Исто така, полека научив повторно да го чувствувам своето тело. Сфатив дека копнеам за нешто поголемо што не можам да го задоволам со храна. Денес читам како награда или се релаксирам со медитација. Јас сè уште носам големина 54, но ја имам истата облека три години, тоа ќе беше незамисливо порано.
Мојата тежина премногу варираше. Како и да е, понекогаш сфаќам дека имам прекумерна тежина: на пример, кога ми требаат две места во возот или не можам да се бањам во када. И шопингот за облека не е мое омилено поминување на времето. Ова се малите моменти кога посакувам повторно да бидам малку потенок.
Но, денес знам дека општеството не принудува никого да биде слаб. Верувам дека ако сите се сметавме едни за други вредни и не постојано критикувавме, нема да ни пречат толку прекорни погледи и очекувања на другите. Би сакал да им го кажам тоа и на жените кои доаѓаат кај мене на терапија. Затоа што и самата сум го доживеал тоа што значи да се чувствуваш безвредно и колку е убаво да можеш повторно да живееш слободно.
Јадење, јадење, гушење: После анорексија, Тина се лизна во булимија. Дури кога се однесе на клиника, научи да ја полни дупката внатре, освен со храна.
Висев над студената, бела тоалетна чинија и се задушив. Се чувствував како по стоти пат кога ја задавив претходно изедената храна. Но, тоа беше прв пат да ме видат како го правам тоа. Мојата тенка помлада сестра влета во бањата.
Го видов нивниот ужас. Таа ме виде, се сврте без збор и го нема. Тоа беше најскромното искуство во времето на зависности.
Бидејќи бев буцка како дете, другите деца постојано ме задеваа. Така, во тинејџерските години, решив да ослабам. Навистина ме фаќа паника кога отидов во САД на размена на 16 години. Мојата крајна цел беше само да не добивам тежина, па почнав да ги повраќам сите оброци.
На моите родители домаќини им текна. Ме принудија да ги повикам родителите и ме придружуваа на терапија. Бев неверојатно засрамен. Бидејќи од тогаш не можев да повраќам, престанав да јадам и конечно ја прекинав размената година.
Назад во Европа, по налог на мојот терапевт и моите родители, морав да одам директно на клиника. Тежината веќе ми падна загрижувачки. Во рок од осум недели од терапијата, добив над 10 килограми. Но, се чувствував ужасно. Јадеше масно. Но, бидејќи морав да јадам, паднав во булимија. Во текот на ноќта или кога не гледав, го расчистив фрижидерот и јадев сè што најдов. После тоа повторно повратив сè.
После преголемото оселување, изгледав девет месеци бремена
Мојата фасада сè уште беше совршена, одев на училиште и сакав да ја направам својата матура. Но, ништо не беше веднаш зад фасадата. Мојата булимија исчезна во замаглување на срамот и тајноста. Редовно имав прекумерно јадење во кое сè внесував во себе.
Како ретроспектива, тешко можев да кажам што беше тоа. Бев во бес - чипс, сендвичи, тестенини, пица, торта, неколку чоколади. По нападот, изгледав девет месеци бремена и се чувствував десет пати полошо од прејадување.
Отпрвин ми олесна што дупката во мене е исполнета, но чувството брзо се претвори во одвратност. Така, на крајот изедов јогурт и сладолед, се свртев, истрчав во бањата и повратив сè повторно. Она што ми остана беше срам, самоодвратност и исцрпеност.
Моите родители почнаа да чуваат храна со соседите. Како булимик, станав озлогласен лажго кога станува збор за недостаток на храна. „Едноставно, не можам да ти верувам повеќе“, рече мајка ми. Тешко дека можев нормално да разговарам со сестра ми.
Само што повратив дома
Наставник за врски во граматиката препорача повторно да подлегнам на терапија пред матурата. Јас го сторив тоа и бев во клиника по втор пат за време на летниот одмор. Никогаш не повраќав за ова време. Но, не порано се вратив во мојата околина, отколку што повторно започна мојата зависност.
Повторно, надворешно некој не забележа многу. Успешно ја завршив својата матура и започнав комерцијално учење на 300 км од домот на моите родители. На почетокот сè мина добро. Тие не забележаа ништо во продавницата, но дома повраќав сè што јадев. Никогаш не би ми паднало на памет да повраќам на некое чудно место, затоа што бев згрозен од чудни тоалети.
Но, по некое време веќе не можев да ја држам фасадата. Бев истоштена и само сакав сè да престане. Затоа, за прв пат решив да променам нешто без надворешен притисок. Отидов на дневна клиника со интегрирано, надгледувано заедничко сместување пет месеци и останав во мојата група уште една година по мојот престој.
Бидејќи моите оценки беа добри, можев да се вратам на истата работа и да го завршам учењето во исто време со другите студенти. Кога го надминував срамот и зборував за зависноста, честопати доживував почит и интерес наместо отфрлање. Повеќето ме прифатија за тоа каков што бев.
Зависноста од храна секогаш некако ќе ме придружува
Во последните осум години, во голема мера ми одеше многу добро и имам постојана тежина - добро се чувствувам. Она што ми останува од нарушувањето во исхраната со години е намалена забна глеѓ и некои нетолеранции на храна.
Исто така, не бев поштеден од рецидиви: кога мојот долгогодишен пријател ми раскина, повторно паднав во повраќање. Но, до сега научив да користам други стратегии за справување. Исто така, веќе не ме фаќа паника за дебелеење или за релапс. Денес уживам во оброкот.
Дури и да е така, не мислам дека нарушувањето во исхраната може да се излечи целосно. Размислувањата за храна и фигури некако секогаш ќе останат проблем. Затоа би се опишал себеси како анорексично јадење или булимик кој не повраќа.
Дали вие или некој од вашата околина ви треба помош или совет? Постојат различни организации и центри за советување за лица со нарушувања во исхраната на кои можете да им се обратите, на пример „Центар за нарушувања во исхраната“, „Работна група нарушувања во исхраната“ или „Експертска мрежа нарушувања во исхраната Швајцарија (ENES)“.