Вечна loveубов И верноста не е решение
За да ја раскажеме оваа приказна, нашиот уреднички тим избра видео што го надополнува написот во овој момент.
Ние го користиме JW Player од Longtail Ad Solutions, Inc. за да го пуштиме видеото. Можете да најдете повеќе информации за JW Player во нашата политика за приватност.
Пред да го прикажеме видеото, потребна ни е ваша согласност. Можете да ја одземете вашата согласност во секое време, на пример, во нашиот менаџер за заштита на податоци.
Г-ѓо Фишбах, ни треба поголема слобода во убовта?
Дали на loveубовта и треба апсолутна верност? Не мора, велат Лиса Фишбах и Холгер Лент. Тие сметаат дека наместо тоа на loveубовта и треба многу поголема слобода и храброст да прифати нови модели на односи.
Лиза Фишбах и Холгер Ленд и напишаа книга што лути многу луѓе. Бидејќи: „Ниту лојалноста не е решение“ го доведува во прашање романтичниот идеал на loveубовта, кој во нашето општество се смета за идеал за врските. Фишбах и Ленд повикуваат на поголема слобода на loveубовта и храброст да ги преиспитаме нашите структури на односи. Дали на мене и мојот партнер ни треба сосема поинаква форма на убов? Може ли да биде во ред со нас ако имаме и други сексуални партнери? Не мора да биде крај на нашата loveубов кога тој ќе бакне некој друг?
На авторите им ги поставивме овие прашања и потоа бевме позитивно изненадени. Можеби верноста навистина не е единственото решение за доживотна loveубов.
Интервју: Зошто неверството може да биде и убов
Wunderweib: „Сите со една работа засекогаш“ - зошто романтичната идеја на АМЕФИ е толку глупава идеја?
Лиза Фишбах: Кој го рече тоа? Таа е прекрасен начин на живот. Идејата никогаш не би била толку успешна да не беше нешто многу вистинито и скапоцено. Лојалноста ја изразува желбата за подлабока, побезбедна врска. Само романтичниот идеал за loveубовта овие денови е преоптоварен од многу големи барања за врската, така што таа редовно не успева. Воспоставениот советник за двојки Арнолд Ретцер претпоставува дека 90 проценти од мажите и 75 проценти од жените не се моногамни во партнерството. За нас, всушност, ни треба нов модел на живот, далеку од моногамијата и стариот концепт на лојалност, кој повеќе ги исклучува и забранува, наместо да привлекуваме отвореност и цврстина еден кон друг.
Тој изневери, јас сум длабоко повреден - раскинувањето е сега најдобро решение?
Лиза Фишбах: Фаталната работа околу изневерувањето е едностраното одрекување од ветувањето за лојалност со договорената физичка ексклузивност. Но, тоа честопати е дури и полесно да се прости. Губењето на довербата е многу посериозно. Одеднаш, лицето кое е измамено повеќе не знае на што може да се потпре, на што било вистина, а што лага. Трауматично е. Дали има нов смисол нов почеток, зависи од видот на изневерување и квалитетот на партнерството. Дали ова веќе долго време пропадна, нема повеќе loveубов или повеќе мами симптом на несвесни делови од врската што недостасуваат или „само“ желба за нешто поразлично? За да останете во длабоко разнишано партнерство, дефинитивно ви треба подготвеност и на двајцата да се помират со проблемите, да зборуваат отворено и искрено за нив. Времето и разбирањето можат да ги залечат раните. Но, и двајцата можат да растат преку расправијата.
Добар секс е возможен само со промена на партнерот за цел живот?
Холгер Лендт: Не - ако сакате да живеете моногамно, дефинитивно можете да најдете сексуално исполнување со партнерот. Меѓутоа, во фантазијата или реалноста, повеќето луѓе во одреден момент ги привлекуваат другите и секое партнерство треба да го најде вистинското решение за оваа противречност помеѓу копнежот за нешто ново и желбата за сигурна, подлабока врска. Дефинитивно можете да комбинирате секс со промена на партнери со стабилно животно партнерство. Но, постојат и моногамни парови кои се многу „возбудени“ за својата страст кон другите, но без да ја живеат. Сакам да ги нарекувам „отворено моногамни парови“.
Зошто е важно дали неверството предизвикува возбуда или желба за убиство во мене?
Холгер Лендт: Неверството во смисла на измама не возбудува никого сексуално, но ја оштетува суштината на врската како изневерување - довербата еден во друг. Ако неверството значи сексуално отворање на убовта, тогаш тоа е само афродизијак ако можам да се отворам пред оваа мисла, ако тоа се случи спогодбено и ако основата на оригиналната врска е многу цврста и доверлива. Повеќе сакаме да советуваме против осип експерименти со трети лица!
Тие велат дека лојалноста е како давец што ја задушува loveубовта. Што мислиш?
Холгер Лендт: Тоа не е сосема точно - ние ја користиме сликата на невестата смоква во книгата, која во одреден момент наликува на дрвото кое е обраснато. Не станува збор за лојалност што и штети на loveубовта! Моногамијата често има контури на симбиоза во раното детство. Ние веруваме дека јадрото на идеалот на АМЕФИ е нашето оригинално loveубовно искуство, поточно најраната врска со нашата мајка. Сите пораснавме од совршена физичка симбиоза со неа и несвесно се сеќаваме на ова совршено чувство на океанско единство. Затоа, колку поцелосно подоцна размислуваме и се чувствуваме прифатени во партнерот, толку повеќе чувствуваме loveубов. Догматската моногамија сака да го врати ова детско искуство на приврзаност и честопати не прави правда за нас како возрасни.
Зошто никогаш не е виновен нашиот партнер кога изневеруваме?
Холгер Лендт: За кражба, има смисла да се осуди крадецот, а не политичарите во земјата - дури и ако тие можат да бидат делумно одговорни за сиромаштијата на крадецот. Вие исто така може да придонесете за создавање услови во врска што фаворизираат афера - но измамникот носи одговорност за тоа што го работи. Тој исто така може да избере отворена дискусија. Патем, многу неверства се целосно задоволни од нивната врска и немаат со што да им замерат на своите партнери!
Како изгледа идеалната врска за вас?
Холгер Лендт: Уникатен! Aубовната врска треба да има слобода да се развива одвнатре и да не исполнува само клишеа. Партнерите треба да можат да останат верни на себеси, како и на правилата за кои се договориле едни со други и тие треба да останат доволно отворени за да можат повторно и повторно да ги прилагодуваат со заеднички договор. Таквата врска го промовира личниот развој на инволвираните и бара многу трпеливост, понизност, посветеност, вистинитост, внимателност и храброст.
Како работат полиаморозните врски? За кого имаат смисла?
Лиза Фишбах: Отворањето врска бара претпазлив пристап, простор за развој, многу комуникација и доверба. Ова често се потценува. За разлика од отворената врска, во која претежно се договараат само сексуални слободи и чувствата се резервирани за „главниот партнер“, во полиаморно партнерство е дозволена и повеќе емотивна убов. Ако луѓето сакаат да бидат послободни да бидат заедно, првото нешто на што треба да размислат е дали можат да дадат и како да се справат со jeубомората. Бидејќи и двајцата партнери треба да имаат иста слобода. За овој чекор треба да преземете одговорност за сопствените чувства и jeубомора. Колку добро ова функционира, тогаш може да се види во пракса. Најважното правило е: Согласност, дозволено е она за што се согласуваат и двајцата партнери. Ова бара многу договори, правила и работа со активна врска.
Всушност имало многу критички реакции на вашата книга?
Лиза Фишбах: Добивме многу повеќе позитивни повратни информации, преку 150 писма до уредникот. Повеќето се чувствуваа стимулирани да размислуваат за сопствениот став кон loveубовта и лојалноста и да се потврдат во нив. Тоа е вистинската поента на книгата. Ние не сакаме да поттикнуваме бесплатна loveубов, туку повеќе слобода во убовта, т.е. размислување надвор од рамките. Секој што гледаше на ова како придонес да се ослободи воздухот од моногамија и да се направи landscapeубовниот пејзаж уште поневерен и грешен, се појави страв и имаше некакво непријателство. Честопати излегуваше дека агресивните критичари или не ја прочитале книгата или не ја разбрале. Но, стапивме во контакт со сите лично
Дали некој успеал да ве убеди дека апсолутната верност е единствената форма на loveубов што ве прави навистина среќни?
Холгер Лендт: Бидејќи ја разбирам лојалноста како врска со една - или повеќе - сакани, дури сум убеден дека loveубовта и лојалноста се неразделни! Но, јас ја дефинирам верноста во првобитната смисла на зборот како онаа што ја прави firmубовта цврста и силна и што ја прави можна довербата, а тоа е вклучување еден во друг во вистинска средба. Човек не ја штити „loveубовта внатре“ со „мразење кон надвор“, како и jeубомората. Од друга страна, каде што две лица си се доверуваат едни на други, само тие треба да одлучат дали се доволни едни за други или сакаат да се отворат пред други луѓе. Знам партнерства кои првично беа моногамни, а потоа внимателно се отворија за полиаморија, а подоцна заедно се вратија - затоа не постои модел што секогаш и за секого!
Ниту лојалноста не е решение
Молба за поголема слобода во убовта
Лиза Фишбах студирала психологија и сексологија во Хамбург. Таа го надгледува единствениот тренинг и работи како психолошки консултант за ElitePartner. Таа исто така работи во своја пракса за советување за самохрани и двојки и нуди индивидуално советување за професионални и лични процеси на промена.
Холгер Лендт е дипломиран психолог и ги заврши студиите по психологија и сексологија на Универзитетот во Хамбург. Тој е активен во системот за помош на лекови во терапевтски и советодавен капацитет многу години и нуди ментално тренирање за индивидуални клиенти и парови во неговата пракса во Хамбург Харвестхуде. Заедно со Лиза Фишбах, тој нуди индивидуално интензивно тренирање за мажи и жени.