Вицови парови
Шеги со парови
Мојот живот
Некој ringsвони на вратата, а човекот ја отвора. Смртта пред него му вели:
- Дојдов за твојот живот!
Мажот се врти и и вика на сопругата:
- Мојот живот! Тој ве бара!
Букет цвеќе
Една млада жена фаќа букет цвеќе на свадбата на нејзиниот колега.
Таа среќно се сврти кон својата пријателка:
- Знаете што значи тоа?
- Да Не ќе ти купам цвеќе неколку дена.
Добра размена
Еден Американец од Индија и еден продавач седеа на клупа. Продавачот имаше хартиена кеса покрај себе и Индиецот постојано гледаше во торбата.
-Дали сакате да знаете што има во торбата ?, прашува продавачот.
Индиецот кимна со главата.
-„Тоа е шише вино што го набавив за жена ми“, одговори продавачот.
Индиската држава помисли и рече:
-Добра размена што ја направивте!
Како двојка
- Уште кога се омажив, секој ден мијам садови, го мијам постелнината, го тријам паркетот ... му реков на мојата пријателка.
- Добро, што е со твојата сопруга? ме прашува тој.
- Па, таа се мие.
мешалка
Theубоморен сопруг секојдневно и се јавува на својата жена и ја прашува:
- Каде си драга моја?
- Дома, душо! Зошто?
- Дали си сигурен?!
- ДА!
- Вклучете го блендерот!
Сопругата го вклучува блендерот. Човекот ја слуша бучавата, се насмевнува и се затвора.
Следниот ден calledубоморен сопруг повторно се јави.
- Каде си мила моја?
- Дома, душо! Дали нешто се случи?
- Ништо не се случи. Сигурно си дома?!
- Секако дека сум дома!
- Потоа, ве молиме вклучете го блендерот!
Сопругата го вклучува блендерот. Човекот ја слуша бучавата, се насмевнува и се затвора.
После една недела слушнато мешалка, без оглед во кое време ќе се јави неговата сопруга, theубоморен човек решава да се врати дома без да објави. Своето дете го наоѓа сам со дадилката.
- Сине, каде е мајката?
- Не знам и продолжувам да размислувам каде таа оди секој ден со мешалка?!
Економијата за жени
- На сопругата и ја дадов книгата „Како да заштедиме пари“.
- И каков е резултатот?
- Престанав да пушам и изгубив десет килограми.
Исчезнатиот сопруг
Aена оди во блиската полициска станица да се жали дека нејзиниот сопруг исчезнал.
Полицаецот бара опис:
- Тој има 35 години, 1, 90 м, длабоки црни очи, брановидна црна коса, атлетска конституција, зборува убаво и е добар со децата.
- Но, госпоѓо, вашиот сопруг е висок 1,60 м, низок, ќелав, дебел, има валкана уста и лош е со децата.
- Знам, но кој би сакал да се врати тоа?
подобие
Тројца пријатели се фалат со своите жени.
Прво: - Имам жена како вилинско!
Второ: - wifeена ми е како елен!
Третиот останува, размислува и по пет минути вели:
- Добро ниту моето не личи на маж!
Не го правам тоа повеќе
- Душо, што направи за да заслужиш жена како мене?!
- Не знам, но ветувам дека нема.
пусти
Три црни жени разговараат за своите сопрузи:
- Не знам како се твоите, но мојот е најцрниот човек на светот. Тој беше боцкан еднаш во прстот и крвта што течеше беше црна!
- Моите се уште поцрни, исчистете го кромидот и и ги долеа солзите; замислете, тие беа црни во темно!
- Не знам како да ти кажам, рече третиот, седев на каучот на ТВ со сопругот, кога одеднаш тој повлече дел; Останав во темница три дена!
Потребни се куршуми
Човек со пиштол влегува во клуб и почнува да вика:
- Кој спиеше со жена ми?
Никој ништо не кажува. Човекот уште еднаш извика:
- Кој спиеше со жена ми?! Еден почнува да се смее.
- Што е толку смешно?
- Немате доволно куршуми.
Виновен без вина
Утре е 30-годишнина од бракот, би можеле да ја исечеме свињата?
- Зошто, вели сопругот, само не е тој виновен.
Работи совршено!
Синоќа, сопругата остави белешка на фрижидерот: "Престани да работам! Не можам повеќе да издржам! Одам кај мајка ми!"
Го отворив фрижидерот и тој работеше совршено!
Вештерки постојат
- Тато, вештерки постојат само во приказните?
Таткото, гледајќи ја својата свекрва:
- Кога бев мал, сè уште мислев така.
Од 11, пијте
-Душо, од 1 до 10, колку ме сакаш?
-Душо, од 1 до 10, многу те сакам, но од 11 излегувам со момчињата на пиво.
Што е ова?
- Господине Смит, сонцето во насмевката на вашата ќерка ги отстранува темните облаци од моето постоење.!
- Млад човек, ова е предлог за брак или временски извештај?
Без зборови
Двојка оди на планина:
- Душо, овој пејзаж ме остава без зборови.
- Совршено, го ставивме шаторот овде.
Најлошата дупка
Три девојки разговараат. Првиот вели:
- Погледнете што најдов синоќа во џебовите на мојот сопруг ! Фотографии од порно.
- И што направи со нив?
- Не застанав ниту да размислувам, ги фрлив на директен оган!
Вториот исто така вели:
- Тоа не е ништо, најдов кондоми во џебовите на сопругот!
- Што направи? Ги фрливте?
- Не од далечина! Ги дупчав и ги вратив заедно.
Третото девојче се онесвести.
Каков тресок
Womanена разговара со пријател за нејзиниот сопруг:
- Му реков дека повеќе не сум со него и дека се разведувам, по што излегов да се смирам.
- И што рече тој? прашува curубопитниот пријател.
- Па, по неколку минути, слушнав тресок.
- За жал, Боже мој, тој едноставно не беше застрелан!
- Не, тој отвори шампањ, беден.
Најдобро е
Двајца момци случајно се судрија во супермаркет. Првиот тип на другиот:
-Илјада пати се извинувам, ја барав сопругата!
-Искрено, и јас го барав мојот. Мислам дека се изгубивме.
-Но, како изгледа вашата сопруга? Можеби ќе ги бараме заедно.
-Висок, со долги нозе, 90-60-90. Но твоето.?
-Повеќе не е важно, ајде да ги бараме вашите!
Со сопругата на лекар
Попеску и неговата сопруга на лекар.
- Господине Попеску, искрено, не ми се допаѓа како изгледа вашата сопруга, рече докторот.
- Ниту јас, но какво богатство има неговиот татко, сепак е важно?
Гигел и Илеана
Гигел со нетрпение го очекува својот прв состанок со Илеана: Девојчето постојано му велеше дека нејзините родители нема да бидат дома таа вечер. Долгоочекуваната можност е многу близу, момчето влегува во аптека и купува кондоми. Вечерта, пристигнувајќи во куќата на девојчето, зачудено забележува дека родителите на девојчето сè уште не заминале.
- Каква среќа! Гигел им кажува на своите родители.
- Можеме да излеземе заедно?
- Дали си луд? Илеана му шепнува на момчето. Не ми рече дека ти се допаѓа театарот повеќе од мене.
- Ниту ти ми рече дека татко ти бил фармацевт.
Остани тука
Двајца младенци во нивната куќа кога одеднаш тропа на вратата.
Сопругот го отвори и пред вратата ја гледа својата свекрва која му вели:
- Дојдов да останам овде!
На што сопругот рече:
- Добро тогаш, почекај! И ја треснува вратата во носот.
Колку болести имавте
Јас бев слеп и глув кога те зедов! луто извика неговата сопруга.
- Погледнете, драги мои, вашиот сопруг одговара мирно, од колку болести ве излечив?
Тоа не е злато
- Докторе, од време на време, се појавуваат две зелени дамки помеѓу моите нозе. Што мислите дека може да биде?
- Имаш пријател?
- Докторе, ве молам. Јас сум оженет.
- Госпоѓица! ако не ми ја кажеш вистината не можам да ти помогнам.
- Да, имам пријател.
- Фудбалер?
- Да.
- Потоа, ве молам, кажете му дека обетките не се златни.
Рецепт
Една дама влегува во аптека и го прашува фармацевтот за арсен. Фармацевтот прашува:
- Госпоѓо, за што ви е потребен арсен?
- Да го убијам сопругот!
- Госпоѓо, не можам да ви продадам арсен поради оваа причина, жал ми е, вели фармацевтот. Тогаш госпоѓа тапка во чантата и се фотографира со нејзиниот сопруг кој водеше loveубов со сопругата на фармацевтот. Ја гледа фотографијата и вели:
- Ах, извинете, не знаев дека го имате рецептот.
Вистинска пропорција
Сопругата се качува на вагата. Нејзиниот сопруг и вели:
- Вие воопшто не сте дебели! Само што чувањето на пропорцијата треба да биде малку повисоко!
- И за тоа која висина би одговарала на мојата тежина?
- Пет и пол метри!
Wена кај стоматолог
- Слушај Нае, жена ми отиде кај стоматолог и од страв му рече дека е подобро да родиш дете отколку да извадиш маса.
- И што му рече стоматологот?
- Одлучете, госпоѓо, да знаете како да го уредите столот.
Она за што сонува неговата сопруга
Двајца колеги:
- Мојата сопруга синоќа имаше чуден сон: дека е сопруга на милијардер.
- Мојот ден сонува за ова, цело време кога таа оди на шопинг!
Двојка во ресторанот
Во одбран ресторан, сопругата му кажува на својот сопруг:
- Душо, не ти беше срам да отидеш во чинијата пет пати за храна?
- Не, мила, секогаш кога ќе кажам дека е за тебе.
експеримент
Георге пие две чаши ракија секоја вечер пред спиење.
После години и години, неговата сопруга сака тој да се откаже од оваа навика. За ова, таа се обидува да му докаже дека алкохолот е штетен, доаѓа со две чаши, едната го исполнува со вода, а другата со ракија.
Тој исто така ја донесе кутијата со црви, која Георге ја користеше како мамка за риболов, и рече:
- Сакам да го видиш ова! Таа ставила црв во чашата со вода и тој почнал да плива.
Сопругата става црв во чашата ракија и црвот веднаш умира! Чувствувајќи се дека јасно стави до знаење, таа вели:
- Што имаш да кажеш за овој експеримент, Георге ?
Георге гледа во чашата со мртвиот црв и вели:
- Н/А и јасна работа. ако пијам ракија, не правам црви!